2007-02-20 05:43:27 · 25 respuestas · pregunta de jupiter 1 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
de donde es la la pantera rosa
2007-02-20 05:48:49 · answer #1 · answered by ernesto tadeo m 1 · 0⤊ 1⤋
Dios decidió llevar al diablo a la corte y arreglar sus diferencias una vez por todas. Cuando el Diablo escuchó esto, él se rió y dijo: ¿Dónde crees que vas a encontrar a un abogado?
Los hombres son como los baños , están inservibles o están ocupados.
Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.
¿Qué se echa superman antes de salir de su casa?
Superfume.
¿Saben ustedes como le dicen a una modelo?
El álgebra por que esta llena de operaciones.
2007-02-20 05:56:44 · answer #2 · answered by J S 1 · 5⤊ 1⤋
este era un perro que se llamaba pan, se acostò a dormir y amaneciò duroooo.... jijiij
2007-02-20 13:58:53 · answer #3 · answered by tripa 2 · 2⤊ 0⤋
Ahí va uno, espero te guste y te haga reír.
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DOS EN UNA ISLA
Un hombre de negocios, después de mucho tiempo sin tomarse unos días de vacaciones, decidió realizar un crucero por el Caribe, para relajarse y olvidarse de los problemas.
La primera semana de navegación fué perfecta. Se levantaba pronto, paseaba por cubierta, tomaba el sol, y participaba en todas las actividades que se ofrecían en el barco.
El trabajo estaba casi olvidado
La desgracia fue, que una noche estalló una fuerte tormenta que con el paso de las horas se convirtió en huracán, y que finalmente hizo zozobrar el barco, hundiéndolo.
Nuestro hombre consiguió aguantar en medio del oleaje agarrado a un salvavidas, y cuando la tormenta cedió, se encontró en las cercanías de una hermosa isla, llena de palmeras plataneras y cocoteros.
A base de plátanos y cocos, sobrevivió varios meses, y cuando ya tenía perdida toda esperanza de volver a ver a otro ser humano, un buen día observó asombrado como se acercaba una pequeña balsa, tripulada por una joven y guapa mujer.
-Vivo al otro lado de la isla -le dijo-. Supongo que tu también serás superviviente del crucero en el que viajaba yo.
Si -contesta el hombre-. Pero... Dime. ¿Cómo has hecho para construir esa balsa?.
-Extraje el látex de algunas plantas, y con árboles de eucalipto... -contestó la joven.
El, admirado, le dice:
-Pero... ¿Qué herramientas usaste?
-Encontré unas rocas muy raras, y se me ocurrió ponerlas al fuego.
Al calentarse producen un metal muy moldeable, con el que se puede trabajar muy fácilmente. Conseguí así las herramientas.
La chica, mientras hablaba, miraba a su alrededor.
-Oye. ¿Dónde vives tú? No veo por aquí ninguna construcción para protegerte.
-No hay ninguna -dijo sencillamente el hombre- Me he protegido debajo de las palmeras.
-Anda, sube -dijo la muchacha, señalando la balsa- Te invito a mi choza.
Cuando llegaron al otro lado de la isla, el hombre observó
asombrado la perfección con que la chica había construido la choza.
-¿Quieres tomar algo? -le ofreció ella.
-No, gracias. Estoy ya saturado de tomar agua de coco -respondió el.
-No es agua de coco normal -rió ella-. He construído un pequeño sistema de destilación, lo macero con piña, y lo que te ofrezco es auténtica piña colada.
Mientras tomaban los refrescos, la mujer lo miraba con curiosidad.
-Oye. ¿Tú siempre has llevado la barba así de crecida?.
-No, no -respondió él-. Siempre me ha gustado ir bien afeitado...
Pero aquí, en la isla, no he tenido ningún instrumento para hacerlo...
-Pues ahora sí puedes. He fabricado un instrumento con el que me depilo las piernas, y también podrás tomar un baño templado, con un sistema que he ideado. Pasa al interior y verás.
Se afeitó perfectamente con un aparato hecho de gruesas espinas de pescado, y una concha muy afilada. Y se bañó en el agua templada que salía de un tubo que atravesaba la pared de la choza.
Cuando salió, limpio y afeitado, la joven lo miró con una sonrisa de complacencia. Le indicó que se arrellanara en una hamaca de su creación, y le dijo:
-Ahora mismo vuelvo. Me voy a poner algo más cómodo para la noche.
A los pocos minutos regresó. Llevaba puesto un bonito dos piezas, confeccionado con hojas de palmera trenzadas.
Se dirigió al hombre -que ahora estaba medio adormilado después del relajante baño-, con una radiante y pícara sonrisa.
-Oye. Después de todo este tiempo que has estado solo... ¿No te gustaría hacer algo que no has podido hacer, y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres?.
Nuestro hombre abrió los ojos con asombro. Se incorporó de golpe, y presa de la emoción, dijo:
¡NO ME DIGAS QUE HAS IDEADO UN SISTEMA PARA CHATEAR POR INTERNET!
2007-02-20 10:26:53 · answer #4 · answered by drlcjs 4 · 2⤊ 0⤋
Uno a otro:
-Hola, te presento a mi ex-mujer.
-¡¡¡EEEECCSS, es verdad!!!
Un tipo se acerca a un amigo que llega con la vestimente hecha jirones. El tipo le pregunta:
-¿De donde vienes?
-De enterrar a mi suegra?
-¿Y en ese estado has ido a enterrar a tu suegra?
-¡Es que no veas como se resistía la condenada!
No te pido que te rías, pero si has sonreído, misión cumplida. Un beso.
2007-02-20 12:01:00 · answer #5 · answered by Jaume P 3 · 1⤊ 0⤋
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"...y siguie en la moto su camino..... pero.... no podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.
No pudo contener el remordimiento ecologico y regresa a
levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
"En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!"
2007-02-20 08:10:21 · answer #6 · answered by B 4 · 2⤊ 1⤋
Esto era un señor que se llamaba Antonio, estaba trabajando y le dice su jefe: ¿No vas a ir al velorio de tu suegra?
No jefe primero el trabajo después la diversión
2007-02-20 05:56:58 · answer #7 · answered by ? 4 · 2⤊ 1⤋
Un niño le dice a su mamá, mami mami, no quiero dormir con mi hermanito.
-mami mami no quiero dormir con mi hermanito
-Por que no quieres dormir con tu hermanito??
-porque mi hermanito huele feo.
-Ya hijo, cuando tengamos dinero, lo enterramos.
2007-02-20 05:50:30 · answer #8 · answered by Dlc... kn mucho calorrr 5 · 3⤊ 2⤋
Ahi va uno:
http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070220093711AAPyai9&r=w
2007-02-22 01:20:35 · answer #9 · answered by Mopple The Whale 4 · 0⤊ 0⤋
Una noche llega el esposo a su casa borracho; --- Entonces la
esposa trata de quitarle los zapatos y el pantalon, para recostarlo.
---Al dia siguiente cuando despierta, encuentra su desayuno preparado, la casa muy limpia, y una nota que dice Te AMO pero la esposa no esta, (el sorprendido no comprende lo que sucede) entonces le pregunta al hijo que es lo que habia pasado la noche anterior------------
El niño responde hay papà pues llegaste bien boracho, mi mamá trato de quitarte los zapatos y el pantalón,----------y tu no te dejaste y solo repetias ¡¡¡orale pi.che.s viejassss, soy casado!!!!!!!!
2007-02-21 05:40:00 · answer #10 · answered by muñekdsololoy 2 · 0⤊ 0⤋
Jaimito corrige la ortografía
La profesora dice:
"Hoy damos ortografía."
Los alummnos miran con cara de asco y sacan las libretas. Y dice:
"Primero dicto el enunciado."
Y prosigue:
"Corrige las siguientes frases y escríbelas correctamente."
Jaimito levanta eufóricamente la mano y dice:
"Yo, yo!"
"Si jaimito", contesta la profesora pregunáandose que quiere. Y Jaimito dice:
"Corrige va con J."
La escuela de Luisito
En la escuela, la maestra dice:
- A ver Luisito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra!
Justificante de examen
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
El típico gracioso del fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen. Entonces, ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
El problema
El pequeño Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó Jaimito - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta era cuatro -dijo la profesora- pero me gusta como piensas.
Entonces el pequeño Jaimito dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada?
La profesora, sonrojada contesta tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.
Los reyes magos
Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:
- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini-cadena - contesta la otra muy afónica.
- ¡¡ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...
Posturas coitales
Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor
pregunta:
- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que
hay para un coito?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita
- ¡Ciento treinta y dos!
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?
- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren más...
- A ver, ¿alguna otra opinión?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos !
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera
fila:
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES !!
El latín moderno
Un profesor de literatura le dice a su hijo, que estudia la misma carrera:
- Pero hijo, no entiendo cómo has suspendido latín. Yo lo pasé sin esfuerzo...
- Ya, bueno, es que desde tu época el latín ha evolucionado de una manera....
Demasiados problemas
La profesora de matemáticas, enfandada, les dice a sus alumnos:
- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido?
- ¡Pobre papá! - susurra una niña al fondo.
Visita guiada al museo del crimen
El guía del museo del crimen informa a los niños:
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...
Sinceridad
El profesor dice a Luisito:
- Luisito, siempre llegas tarde, ¿no podrías ser puntual?
- Sí, podría, ¡pero se me haría el día tan largo...!
2007-02-20 13:09:19 · answer #11 · answered by ♥Elsa H♥ 3 · 0⤊ 0⤋