Tra un po sarà il 1 di aprile?

Question

fate gli scherzi per il pesce di aprile? ne avete ricevuto di divertenti o alcuni sono stati alquanto pesanti? avete voglia di raccontarmene uno che vi abbia lasciato il sorriso, o che vi ha fatto piangere, fatti o ricevuti. grazie per le risposte

Answer 1

l'anno scorso la mia amica m ha fatto credere ke era incinta!!io ci avevo creduto x un po...poi aveva 15 anni!!!il ragazzo ce l'aveva e l'avevano gia fatto-..quindi il dubbio m veniva...poi invece era il PESCE D'APRILE!ma qst anno gliene farò uno io!!!eheheh
ciao!

Answer 2

sei un pò avanti................
siamo al 19 febbraio e siamo a carnevale

Answer 3

TRA un pò???dai ne manca di tempo.. cmq no, ne ho fatto in passato ma è da tanto che non faccio..

Answer 4

Qual è il colmo per un cuoco? - Friggere un pesce d'aprile!
E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida: "Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".

Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma, Mamma! Papa' si e' impiccato in soffitta! ". La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino: "Pesce d'aprile ! Si e' impiccato in cantina".

Un bambino cieco un giorno dice alla mamma: "Mamma, vorrei tanto vedere". La sua mamma ci pensa un po' e risponde: "Bene figliolo, oggi e' il 31 marzo e la leggenda dice che se preghi forte, fortissimo, le tue preghiere saranno ascoltate". Cosi' il bambino la sera va a letto 2 ore prima del solito e comincia a pregare fino a quando non si addormenta per la stanchezza. Nel mezzo della notte si sveglia e si accorge che la notte non e' ancora trascorsa, e allora ricomincia a pregare sino a che, sfinito, non si addormenta di nuovo. Finalmente la mattina dopo si sveglia e comincia a gridare: "Mamma, mamma, corri, presto!". La mamma arriva correndo e dice: "Che succede, bambino mio?". "Mamma, ho fatto come mi hai detto, ho pregato e pregato tutta la notte, ma mi sono alzato stamattina e sono ancora cieco !". E la mamma con un sorriso: "PESCE D'APRILEEEEE !!!!".

Meglio un pesce d'aprile che uno squalo di ferragosto. (Anonimo)

Devo portare il mio pesce dallo psicanalista: è depresso perché è nato il primo aprile, ma non ci crede nessuno.

Pronto Soccorso. Un uomo sta aspettando che i medici gli diano notizie sulla moglie che ha appena avuto un gravissimo incidente. Arriva un medico. "Dottore, come sta mia moglie?". "Beh, ho delle buone e delle cattive notizie. La cattiva notizia è che sua moglie è ridotta molto male, ha perso un polmone, l'uso delle gambe, le abbiamo dovuto amputare un braccio e non potrà piu' avere figli nè ******** perchè le abbiamo asportato anche la vagina...". "Ommioddio!" fa l'uomo disperato, "e quale sarebbe la buona notizia?". "Pesce d'Aprile!!! Era già morta quand'è arrivata qui".

In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s'inginocchia. "Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull'anima?". "Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere che sono stato ad una festa in casa d'amici, purtroppo ho esagerato nel bere e così.. ho peccato nella carne. Insomma, HO SCOPATO PER TUTTA LA NOTTE". "Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare per favore". "Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e ho festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE". "Questo è un atto riprovevole, anche se commesso in stato d'ebbrezza, per penitenza...". "Non è tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; così dopo aver finito con la donna mi sono fatto anche sua figlia, ho abusato di lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE". "Figliolo, ti assicuro che ci sento bene, ti prego di non urlare queste oscenità nella casa del Signore; devi dirmi altro?". "Sì padre, deve sapere che giacché eravamo tutti ubriachi io ne ho approfittato e mi sono fatto anche il padrone di casa, si figuri che gli ho dato ALTRE TRE BOTTE". "Se non erro fanno nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?". "Padre, se sapesse CHE COSA HO fatto dopo". "Di quale altra ignobile sozzura sei macchiato, figlio di satana ?". "S'immagini, padre, che la festa è finita solo all'alba, io non sono riuscito a trovare un taxi, e sa come sono tornato a casa?". "Fammi indovinare, tu e i tuoi bestiali amici avete fatto un osceno trenino,sodomizzandovi a vicenda per le vie della città?". "Padre, ma cosa dice? No naturalmente,io sono tornato a casa volando". "Non ho capito bene, puoi ripetere?". "Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E' stato magnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco dopo ero già nel mio caldo e candido lettino". "Non capisco.. e poi cos'è successo?". "Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola". "Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perché prima mi hai costretto a sentire quella tua storia immonda?". "Non ricorda che giorno è oggi, padre?... PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE !!"

Un uomo, a casa, si sta rilassando quando il telefono comincia a suonare. E' l'ospedale, che gli comunica che sua moglie è rimasta vittima di un grave incidente. Terrorizzato, l'uomo si precipita fin là, e trafelato arriva davanti all'infermiera alla reception. Lei, saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo colmo di pena, e gli chiama subito il dottore. L'uomo passa la mezz'ora seguente a camminare avanti e indietro, fino all'arrivo del medico, un uomo dal volto grave e gli occhi tristi. Di fronte alle domande frenetiche del poveretto, il dottore comincia il suo rapporto: "Guardi, come sa già, sua moglie è in condizioni molto gravi". L'uomo suda, lacrime gli riempiono gli occhi, ma mantiene il controllo. "La sua colonna vertebrale è rimasta danneggiata permanentemente: è paralizzata dalla vita in giù, un vero tronco umano". Un gemito lascia le labbra del poveretto, che singhiozza. "Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed è ridotta al grado di intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante. E' una donna forte, però, potrebbe sopravvivere in questo stato anche per 20 anni". L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e mormorando "nononono". "Lei dovrà occuparsi di lei continuamente, pulire le orride, purulente, piaghe da decubito che si formeranno sulla sua schiena". Lo sfigato ora piange apertamente, strappandosi i capelli e graffiandosi. "Non solo, siccome ha perso il controllo di tutte le sue funzioni corporali, rigurgiterà e defecherà continuamente e abbondantemente per tutto il resto della sua vita. E' vitale che lei sia pronto ogni minuto a pulirla delle sue deiezioni per evitare la sepsi". A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a terra, urlando, in preda a vere convulsioni di orrore... e il dottore, ridacchiando, si china su di lui, dandogli un'affettuosa pacca sulla spalla "Coraggio, coraggio!" gli fa "Stavo solo scherzando: sua moglie è morta sul colpo!"