Ma perché hanno inventato il fastidiosissimo T9 negli sms??

Question

...Io lo trovo antipaticissimo! Lo odio! Non posso iniziare a scrivere una parola, che me ne da un altra che non c'entra per niente...Io lo tolgo spesso, ma credo che tanti di voi, lo usino frequentemente...
ma come fate???? Non vi si intrecciano gli occhi???

Answer 1

lo odio pure io...ma forse sarà x' non lo sappiamo usare!!!! :))

Answer 2

L'inventore del T9
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come ca**o ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come ca**o ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa" ?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di min***a? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di mer** è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha u n nome di mer**, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ca**o di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di mer** anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una min*** di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul div ano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "mer**"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "mer**" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
"Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (not izie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.



grazie t9!!!

Answer 3

perchè è comodo e veloce. non è poi così complicato da usare, ma puoi sempre toglierlo

Answer 4

ma è utilissimo e poi usando il T9 riesci a scrivere + velocemente!!e no..nn mi si intrecciano gli occhi..

Answer 5

Fastidiosissimo???
Tutta questione dsi abitudine...ora che non ho il t9 ma l'itap della motorola mi viene da piangere...non c'è paragone.
Che si fa per non pagare due lire.

Answer 6

è molto più veloce.....se si ha fretta...............

Answer 7

x scrivere più veloce.

Answer 8

io lo trovo utilissimo!!ma lo puoi sempre togliere!!

Answer 9

Serve per velocizzare la scrittura degli sms schiacciando solo una volta il tasto per una lettera mentre il cellulare intuisce la parola secondo la combinazione.

L'idea non è male solo che ha due grandissimi difetti:
1) ti mette per primo la parola più improbabile che non ha senso nella frase che stai scrivendo o che neanche esiste
2) gli sms arrivano fino a 160 caratteri quindi le parole non si scrivono per intero ma si abbreviano formando parole che messe così per il vocabolario italiano non esistono

Vai a questo link, parlano del T9:
http://barzellette.dada.net/barzellette/scheda.shtml?obj=22630&r=0&q=t9

Answer 10

all'inizio quando non sapevo usarlo l'odiavo, ma poi da quando ho capito...non so farne a meno!

Answer 11

ma stai scherzando? meno male che lo hanno inventato,prova ad abituarti e vedrai che nn ne farai piu' a meno