¿Me puedes contar chistes?

Question

Hola quiero leer chistes para reírme un rato.

Aquí les dejo algunos para que se vayan ambientando:
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde...
- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
- A un hombre le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
- Viva cada día como si fuese el ultimo. Un día vas a acertar.
- ¿No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía.
- Evite accidentes. Hágalo a propósito.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- No más medios de comunicación... ¡los queremos completos!
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
- Si la vida te da la espalda, tócale el trasero.
Escriban mejores !!! Saludos.

Answer 1

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas
Explicaciones!
>> >> >

Potencialmente y Realmente
-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-Claro que sí!
-Papá!...papá!... también dijo que sí!..
- ¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo tenemos un par de *****.

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
-¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

En que se parece el sexo y el mus? Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.

Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una tajada impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡ Abra Cadabra !
En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando:
“mira éste, ya viene borracho otra vez ..."
Y el marido otra vez:
-¡Abra Cadabra
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
-¡¿ Qué "abra cadabra" ni qué ostias ?!
Y el borracho contesta :
-!Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!

Dos niños:
- Oyes? jugamos a los funcionarios?
- Vale ?cómo es?
- Pierde el primero que se mueva.

- Mamá, mamá...¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?

Dos amigas:
Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.

- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 barra de jabón
1 cepillo de dientes
1 tubo de pasta de dientes
1 barra de pan
1 litro de leche
1 Ración de cereal
1 Cena congeladaindividual
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
-¿Como lo supiste?...
El dice....
- Por lo fea que eres, ********...

- ¿Cuál es el masculino de fregar los platos?
- Dormir la siesta

Dos tíos van en un ascensor y uno dice a otro:
- Oiga, ¿podría tirarse un pedo para mí?
Contesta el otro:
- Pero si ya me he tirado uno.
Y responde:
- Ya pero ese era para tu **** madre.


CONDONES

¿En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen.

¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
Para regalar el día de los inocentes.

Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.

- ¿Tiene condones?
- Si señor, ¿para casado o para soltero?
- ¿Y eso qué importa?
- Claro que importa. Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes ... y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...

Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.



Un señor llega a una farmacia y dice:
- Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmaceuta le dice:
- Señor eso es para allá abajo.
- ¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?

Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
- Señorita me da un condón.
- ¡Señor cuide su lengua!
- Entonces de me dos.


Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque y dice la niñera:
- ¡Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
Y la niña le pregunta:
- Y ¿qué es césped?

Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un
joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
- Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
- No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.

Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:
- Por favor me da una caja de condones.
El farmaceuta le pregunta:
- ¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
- Variaditos que es para un paseo.


Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana. Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.

Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.

- Señor, ¿no desean algo de comer?

- No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.

- ¡Eso está bien hermano, pero no tiren las cáscaras por la ventana !


Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto
inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó
que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba
mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia
- "Tengo dos noticias para ti... Una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
"La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... Momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo sientomucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
- “No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."

¡¡¡Joder con el niño!!!
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta. La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el ************ al que quiero joder porque atropelló a mi rana!



:D :D

Answer 2

> *** Lo que dicen las mujeres según su origen ***
>
> Esto es lo que dicen algunas mujeres de diferentes nacionalidades después
de hacer el amor:
>
> La española: Nos vemos otra vez mañana, Periquillo, pero más tarde porque
primero debo ir a confesarme.
>
> La alemana: ¡Tres minutos, Hans! ¿Crees que tengo todo el tiempo del
mundo?
>
> La mexicana: Entonces, ¿cuándo nos vamos a casar?
>
> La francesa: ¿Les gustó?
>
> Y finalmente...
>
> La estadounidense: What's your name?

Answer 3

jajaja oye es bueno hacer reir a la gente, hay te van unos cortos ok:

-¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

-Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

-Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

ke estes bien!!! recuerda ke la sonrisa es el alimento del alma!!

♥besitos♥

Answer 4

¡ Muy buenos todos los tuyos !. Te cuento ahora uno.

Salen dos mujeres casadas de noche a una despedida de soltera. Vuelven, ya de madrugada, algo bebidas y a ambas le entran las ganas de ir al baño. Como lo único que encuentran cerca es un cementerio entran en él para hacer sus necesidades.

Una de ellas, al no encontrar con que limpiarse, utiliza su tanga y lo tira.

La otra como tampoco encontraba con que limpiarse hace uso de una banda de las que adornan las coronas de flores que acompañan a los entierros.

A la mañana siguiente el marido de una de ellas llama al marido de la otra sobresaltado:

- Juan, tenemos que vigilar a nuestras mujeres. La mía regresó anoche sin bragas.

- Mira, Paco, la tuya es posible que regresara sin bragas, pero peor es el caso de la mía: tenía un cartel en el culo que ponía

" Recuerdo de tus amigos de Logroño".



¡¡ Porfa !!. ¡¡ No lo tomes como un chiste machista !!. Te lo cuento tal cual me lo han contado a mi.

Answer 5

Este es un poco largo, pero muy bueno, espero les guste.

PINGÜINO

-Pues resulta que llega un tipo a un restaurante lujosísimo acompañado de una vieja buenísima y un pingüino detrás.
- ¿Mesa para dos?- Pregunta el Capitán.
- Para tres- Dice el cliente- El pingüino Viene conmigo.....
Algo sorprendido el capitán los lleva a la mesa .
- Señor ¿algo de tomar...?
- A mi tráeme una copa de Martell VSOP, a la señorita un Media de seda y al pingüino tráele cien litros de cerveza...
El mesero desconcertado, lleva el cargamento y el pingüino se pone a beber como cosaco.
Después el mesero se acerca de nuevo.
- Señor ¿un aperitivo?
- Si por favor, a mi me traes una selección de quesos, a la señorita una ensalada César.... y al pingüino 150 platos de queso fundido con chorizo y tres quilos de tortillas de harina...
De nueva cuenta el mesero se queda pasmado, pero lleva todo a la mesa.
El tipo a gusto con sus quesos, la señorita feliz con su ensalada y el pingüino haciéndose tacos y mas tacos.... pasa un rato y el mesero se acerca otra vez.
-¿Desea ordenar Señor?
- Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un espagueti.... y al pingüino 200 filetes mignon....
Ahora el mesero estaba mas que sorprendido.
Total, el señor con su filetito, la señorita con su pasta y el pingüino tragando carne como vikingo.
Al terminar, el mesero se acerca y pregunta ....
- ¿Algún postre Señor?
- Sí, mira, nos traes pay de queso con fresas y al pingüino 150 crepas de cajeta....
Hay va de nuevo el mesero y el pingüino duro y duro hasta acabarse el postre.
- ¿La cuenta Señor?
- Por favor...
- Son 354 mil pesos mas propina.....
- Aquí traigo algo de efectivo- dice el cliente quien además deja una propina de $40 mil.
Ya iban todos de salida pero el capitán de meseros no se aguanta las ganas y detiene al señor.
- Disculpe que lo moleste señor pero todo el mundo está atónito.....
¿qué onda con el pingüino?
- Ah.... el pingüino- dice el tipo- mira, hace una semana me tropecé con una lámpara que resultó ser mágica. Total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder tres deseos y pues, como vez, le pedí todo el dinero del mundo, así es que pagar una cuenta como la que me acabas de traer no es problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener la vieja mas buena, sumisa y degenerada de todo el mundo y vela, aquí la tengo....
- Sí eso lo veo, pero ... ¿el pingüino?
- Es que mi tercer deseo fue tener un pájaro enorme e insaciable.... y el pin.... genio pen.... me dio este mendigo pingüino...

Answer 6

no es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro Caray! que fina persona me he convertido ajjaajajajajaja

Answer 7

Ahí va uno, espero te guste y te haga reír.
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ASISTENCIA TÉCNICA

El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.
-Querido, ¿Puedes revisar mi auto? dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje... El la miró y respondió con rabia:
-¿¿¿Arreglarlo???''
-¿Acaso estas viendo el logo de la Ford en mi frente?

La esposa le dice entonces,
-¿puedes arreglar la puerta de la heladera? no
está cerrando bien......?

Y el respondió:
-¿¿¿Arreglarla???
-¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?

-Está bien........... entonces ¿puedes al menos cambiar la bombita de la puerta de entrada? Está quemada hace semanas ....?

Y el marido le dice:
-¿Cambiar el bombillo de la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la Philips en mi frente?
¡Ya no te aguanto mas! ¡Me voy al bar!

Se fue al bar y bebió por algunas horas. Comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.

Cuando llegó, vio que el auto estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a tomar una cerveza y notó que la puerta de la heladera había sido arreglada.

-Querida, todas las cosas están funcionando bien ¿Qué pasó?

-Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba, y le conté.

El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa.

El marido preguntó:
-Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?

Ella respondió:
-¿¿¿Acaso, estás viendo el logo de " Mc Donalds" en mi frente???

Answer 8

JAJAJA, MUY BUENOS.

"IBAN 2 TONTOS CAMINANDO Y SE CALLO EL DEL MEDIO"

Answer 9

Aqui te dejo unos chistes que me han mandado a mi mail

PAREJA
-"Ramiro, agàrrame de la mano".
-"No!"
-"Ramiro, abràzame".
-"No!"
-"Ramiro, bèsame".
-"Que No estes molestando!"
-"Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿ Por qué nosotros no?"
-"Porque nosotros somos una pareja de policias, Jacinto, no seas maricon".

MUJERES TREMENDAS...

Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
-"¡Oye, no me dejaste dinero!"
Desde arriba del carro el marido le grita:
-"¡Ahí coges!"-
-"¡¿Y cuanto cobro?!"
-"¡¡Del cajón, no te hagas ...!!!"

Answer 10

un vampiro llega a la cueva con la boca llena de sangre, y los otros vampiros, hambrientos, le preguntan:
-¿donde conseguiste tanta sangre?
-¿ven esa pared que esta alla?
-¡si!
-bueno pues yo no la vi.

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropella una tortuga; cuando despierta, el medico le pregunta:
-¿como ocurrio todo? y el caracol le responde:
-no se, ¡fue todo tan rapido!

una serpiente le pregunta a otra:
-¿es cierto que somos venenosas?
-si, ¿porque?
-porque me acabo de morder la lengua.