Voulez vous encore une blague?

Question

c'est un type qui tente de se pendre mais se rate et survit! il se dit que c'est un signe et va voir un curé pour se confesser. Pour le laver de son pêché, le curé lui demande de se rependre!

L & JD P, on dit : "de l'habitude nait l'ennui", pas de concours avec DAF mais plutot une sorte de complémentarité pour la diversité!

Answer 1

Tu l'as mal raconté ; à la fin, le curé lui dit : "repents toi, mon fils..."

Answer 2

Ou "de se reprendre"..
Ou "de se repentir".... Désolé d'être sérieux...
N'aime pas la confesse !...
Mon curé de montagne lui aurait prêté sa cloche !
Tu en as une autre ?

Answer 3

lol
LETTRE À JEAN
Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume
dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe
dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que
le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête
au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était
dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le
marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au
fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu
faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du
poulailler.
Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je
t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré
90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le
monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a
pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse
plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le
gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit :
'Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune'. Les peupliers
bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle
qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds
par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les
poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je
t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père.
Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des
chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va
bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la
maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul,
sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà
cacheté la lettre.

Answer 4

Attention, votre blague vient de prendre un tour pendable, repentez-vous! Sans cela, ce sera vous le con fessé (bof).

Answer 5

Pas mal mais je préfère celles de DAF !

Answer 6

Comment convertir un curé ?

Lui botter les fesses. C'est bien rare si il ne se retourne pas en protestant.

Answer 7

bien ça change de toutes les questions politique
merci

Answer 8

Cheh fih !

Answer 9

MDR!!!!

Answer 10

ouai pas mal