Mi raccontate la vostra barzelletta migliore?

Answer 1

carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi? " L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi". E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!". "M i n c h i a, ha ragione! me ne dia altri tre..."

Answer 2

ce totti ke si ferma ad un semaforo...ad un certo punto un bambino povero si ferma davanti alla sua makkina.....totti apre il finestrino e le kiede :-ke vuoi?.......il bambino risponde :-me lo dai un euro?...e totti gli dice :-e a ke ti serve?........il bambino risponde :-io ceceno..........e totti :-ce ceni?...ma ke ce ceni!...manco a colazione ce fai.......!.......

Answer 3

Un giorno la maestra chiese hai suoi alunni: "allora, se foste ad un appuntamento con una ragazza, in un ristorante, e sentiste il forte bisogno d andare ai servizi cosa le direste?"
Marco rispose: "Gli direi k devo andare a pisciare"
La maestra indignata ripose k era maleducazione rispondere in quel modo e ripose la domanda agli studenti.
Gianni rispose:"beh gli direi di scusarmi ma k ho urgente bisono di recarmi al bagno"
La maestra gli rispose k era già + adeguata la risposta ma k si poteva fare di meglio.
Pierino allora rispose k lui avrebbe detto: "Scusa amore ma dv andare a stringere la mano ad un mio carissimo amico k spero d poterti far conoscere + tardi!"

Answer 4

Un signore di una certa età entra in una farmacia e dice al farmacista: "DA UN PO' DI TEMPO NON RIESCO PIU' AD AVERE RAPPORTI SESSUALI, MI PUO' DARE QUALCHE RIMEDIO?" E il farmacista gli risponde, porgendogli una boccetta di viagra: "ECCO! PRENDA UNA DI QUESTE E VEDRA' KE TUTTO TORNERA' COME PRIMA!" Il signore ringrazia ed esce. Il giorno dopo torna dal farmacista e quest'ultimo gli chiede:"ALLORA COME E' ANDATA?" E il signore risponde:" EH SAPESSE! DUE ORE CON MIA MOGLIE! ALTRE DUE ORE CON LA MIA AMANTE! POI ALTRE TRE ORE CON LA FIGLIA DEI MIEI VICINI!" Il farmacista stupito gli fa:" CAVOLO COMPLIMENTI!" e il signore:" SI', E' VERO KE SONO STATO DUE ORE CON MIA MOGLIE, DUE ORE CON LA MIA AMANTE E TRE ORE CON LA FIGLIA DEI MIEI VICINI.................MA PARE KE SIAMO STATI CAPACI DI APRIRE LA BOCCETTA!!!!!!!!!!"

Answer 5

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

Answer 6

1. Eravamo culoo e camicia; poi litigammo per chi faceva il culoo.
2. Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo.
Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULOO e per farlo fermare bisogna dire ***** !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo.
Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULOO CULOO CULOO CULOO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULOO CULOO CULOO..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZzzzZO...".
Niente, il cavallo continua.
"CACCA, FIGggA, TETTE... " ma il cavallo continua.
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che ***** !".
E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio.
Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULOO !". "SBOOOOM"

3. Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.

4. Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il ****: sono petomane". L'impresario gli chiede di fargli vedere".
Il tizio si abbassa i pantaloni, si sforza, ma non viene niente.
Insiste, ma ancora niente. Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario.
E il tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".