Chistes???????????

Question

Realmente no es pregunta pero es que estoy aburrida.

*Necesito chistes cortos.
*Necesito chistes morbosos.
*Necesito chistes rojos.
*Necesito chistes de pepito.
*Necesito chistes malos.
*Necesito chistes de campesinos.
*Necesito que alegren mi vida.

A todos les voy a dar una manita arriba, a si que demen una estrellita anden no sean malitos..........

Los quiero un monton.

Answer 1

Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando...todos los días en cuanto el se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de ultima moda, el cual; con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su I casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.
Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas.
La mujer se saca la blusa y le cuelga la lonja, al soltarse el sostén se le cuelgan los senos hasta el ombligo y ni hablar del trasero!!!.
El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
**** MADRE!!!...que pinché vergüenza con el Fer!


Llega un hombre a un consultorio médico y le dice:
-Doctor vengo por que no se si soy maricón (homosexual) o no?
-A ver desvístase
El doctor agarrándole un testículos le dice:
-Diga 99
-99
-Muy bien, y agarrándole el miembro le dice
-Diga 99
-99
-Muy bien
Entonces el médico le pide que se de la vuelta y le mete un dedo por el ano y le dice:
-Diga 99
-1, 2, 3, ...


Una mujer llega con su ginecologa y le dice muy desesperada...
MUJER: "Doctora por favor pongame la T de cobre...(método anticonceptivo, para quien aún no lo sabe)"
DOCTORA: "Para que?, No ve que usted es aun muy joven?. Ademas, eso es muy incomodo."
MUJER: "Es que, doctora, fíjese que la necesito... Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos.... pum! !pas!... haciendo el amor en el jardín!"

DOCTORA: "Y??...eso no es nada... Para que la T de cobre?"
MUJER: "Es que usted no entiende... también cuando llega Danny, el jardinero, hacemos el amor, y con Toto el panadero y Chaly el lechero y....."
DOCTORA: "Ejemm... este... aun así, no es para tanto, no nos vayamos
al extremo!"
MUJER: "Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el militar, el mecánico, el bombero, el de la basura, el esposo de Doña Zoila y.......
DOCTORA: "No. Mire amiguita, calmese, calmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre."
MUJER: "Fiuuu!... No???"
DOCTORA: "No... mejor pongase la 'P' de ****.....y COBRE SIEMPRE!!!”


Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa¡¡¡¡


Espero te gusten y te alegren un poco el día.

Answer 2

Había una vez una reunión de superhéroes, entre ellos estaba Flash llorando, entonces se apareció la Mujer Maravilla, y le pregunta : ¿Qué te pasa Flash?
El contesta: Que cuando iban a tomar la foto del grupo, Batman dijo: Recuerda la foto sin "flash".

-Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tú de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

-En un auto iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos chanchitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

-Había una vez un hombre q siempre se hacia caca a cada rato, y para solucionar su problema fue donde el doctor, pero el doctor le dice q su problema no tiene solución y para retener la caca se tenia q poner una aceituna en el tracero, todo estaba bien hasta q el se fue a una fiesta y se le salio su aceituna, al rato le pregunto a una señora si habia visto una aceituna, la señora le dice: una aceituna con manjar? Me la comi estaba rica!

-Primera escena: Un hombre limpiando el piso
-Segunda escena: Un hombre planchando
-Tercera escena: Un hombre labando los platos
¿Como se llama la pelicula? Mision Imposible

-Primera escena: Oscar Gonzales roba una tienda y se entrega
-Segunda escena: Oscar Silva roba una joyeria y se entrega
-Tercera escena: Oscar Bravo roba un banco y se entrega
¿Como se llama la pelicula? La entrega de los oscar

-Q le dijo el platano a la gelatina? Todavia no me desnudo y estas temblando

-Q le dijo un cachete del tracero a otro cachete del tracero?? Q m.i.e.r.d.a paso entre nosotros?

-Hombre transparente busca a mujer invisible para hacer cosas nunca antes vistas.

-Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?

-Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.

-Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

espero q te gusten mis chistes bye!!

Answer 3

Una mujer estaba dormida y estiraba y estiraba los brazos queriendo agarrar algo, en eso su esposo la despierta y le dice:
- Despierta!!!!! vieja, que tienes ¿por qué levantas tanto las manos?
La mujer le contesta:
- Ahh..., es que estaba soñando tan bonito, soné que había un árbol de penes grandes y estiraba la mano para alcanzar uno.
Entonces le dice su viejo:
- Para que te preocupas si aquí tienes uno vieja.
Ella le dice:
- ¡Uuuuuyyyyyy viejo como el tuyo había un montón tirados en el suelo!

UNA FLOR
UN RICACHÓN TENÍA COMO EMPLEADA DOMÉSTICA A UNA JOVEN MUY LINDA, PERO CON MUY POCA CULTURA.
LUEGO DE POCA CONVERSACIÓN Y MUCHOS TRAGOS, PASARON UNA NOCHE APASIONADA DE MÁXIMO PLACER, Y AL DÍA SIGUIENTE, EL RICACHÓN LE DIJO A LA HUMILDEMUCHACHA:
"DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA. PÍDEME LO QUE SEA QUE YO TE LO DOY CON GUSTO."
ELLA LE CONTESTÓ: "¡AY, SIÑOR, ... YO QUIERO UNA FLOR..."
EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA: ¡QUÉ TERNURA!, ¡CUÁNTA HUMILDAD! ¿SÓLO ESO?
¿DE CUÁL QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO, ¿ROSAS? ¿CLAVELES? ORQUÍDEAS?
ESCOGE...
"NO", CONTESTA ELLA... YO QUIERO UNA FLOR ESPLORER 2007 NEGRA... COMO LA DI LA SIÑORA"...

Answer 4

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión


Un Gallego (dícese también Galego) entra a un banco con un gato bajo el brazo y exclama ante la mirada estupefacta del cajero.
ARRIBA LAS MANOS O APRETO EL GATILLO.

Papa, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿donde tenias la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por que?


Una amiga le comenta a otra:
—Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
—Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?

Y ESTE ES UN POQUITO MAS LARGO:

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.


La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido ******** con la mujer del farmacéutico...

- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta ...

Answer 5

Hola Jestuam. Yo también te quiero un montón.

Chiste corto:
-Señor, tiene helados de coco?
-Sí
-Huy, qué miedo.

Chiste morboso:
-Mi perro es el mejor cazador que hay
-¿Cómo lo sabes?
-Anoche le di a oler las bragas de mi mujer y a la hora me trajo los huevos del veterinario.

Chiste de Pepito:
-Pepito, ¿Qué es lo mejor para la diarrea?
-El brandy, profe
-¿¿Cómo?? Explícate
-Bueno, anoche le escuché a mi mamá que le dijo a mi papá:
A ver si te tomas un brandy, para que se te pare esa m.....

Chiste malo:
¿Sabes cuál es el colmo de un pianista?
Pues tener una mujer que se llame Tecla y que la toque otro.

Te debo de campesinos porque no sé ni uno, je je je
Espero haber alegrado tu vida. Salu2!!!!

Answer 6

Que le dijo un cable a otro cable?
-somos los intocables.

Que es amarillo y al apretarle a un botón se pone rojo?
-un pollito en una licuadora.

Mamá, mamá en la escuela me dicen dienton
-no no estas dienton, pero por favor levanta la cabeza por que me estas rayando el piso.

mamá, mamá en la escuela me dicen peludo
-mi amor!!!, el perro me esta hablando.

Mama, mama, en el colegio me llaman mentiroso
- Callate hijo, si tu no vas al colegio.

ESperO QuE te guSten y te hayas divertiDo un PoCo!!!
salu2...

Answer 7

la maestra le pregunta a jaimito-
si en un bolsillo tenes 20 pesos y en el otro bolsillo 30 pesos?que tenes?
jaimito dice_ el pantalon de otro.

Answer 8

¿Cuál es el colmo de un ciego?
LLamarse Casimiro, vivir en la calle Buenavista número 11 piso noveno B

Perdone la calle Saboya:
-Hombre si le da cabezazos.

-¡¡¡¡Tierra a la vista!!!!
-¡¡¡Ahhhhh, mis ojosssss!!!!

Answer 9

Una Sra. persigue una cucaracha con un pote de insecticida para matarla. En su carrera, la cucaracha llega a casa del cienpiés y le pide auxilio, y éste le dice: ok, espera que me ponga los zapatos. =(

¿Saben cuál es el papel favorito de James Bond? El papel bond.

Unos locos en un manicomio están alborotados gritando: 8, 8, 8... y alguien se asoma para ver el alboroto por un agujero y lo agarran con un taco de billar en el ojo y todos comienzan: 9, 9, 9....

Answer 10

como se llama el ministro chino sin cartera:
Me Lan Kitao
perro comiendo donut en ruso:
troski maska roska
autobus en alemán:
estrujen bajen
embarazada en chino:
tá-inchá