Te regalo una crayola y te dibujas un amigo va?
Nadien te envidia solo te dicen la verdad!
Comprate una vida y cargatela a mi cuenta...!
Te amo tanto como a mi ipod!
No tengo culpa de ser tan linda =(..!
Yo se que estoy hermosa pero hoy exajere...!!
Don't dream it's over baby..
Ninguna persona merece tus lagrimas y kien se las merezca no te hara llorar..!
Sigue jodiendo y no te la acabas..!!
Es mejor dañar con verdad que matar con mentira..!!
Nunk pasaras de ser una pobre chacha!
Entre viboras no nos hacemos daño!
Agua de piña agua de coco si tu no me kieres pues yo tampoco!
Sueña con los angelitos..luego me dices como me veo con alas!!
entre otros...
por fis diganmelos!!
GRACIAS!!
2007-02-09 12:18:21 · 36 respuestas · pregunta de Nenalicious 3 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
fresa yo osea nada que ver..
quien fuera pecador para estar con tigo en el infierno!
la que es linda es linda..la que no pos se chinga :p
si yo fuera tu me enamoraria de mi :p
no quiero agua no quiero copas solo quiero un beso de tu linda boca..
neh!! puro cuaderno nada de hojas sueltas!!
se busca muchacho guapo hermoso con dinero y carro del añ informes.AQUI
si amarte es estar loco llevame al manicomio!!!
te amo papacito!!!
bye
suerte
2007-02-09 12:42:42 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋
claro.. el clasico
Me tapo un ojo, me tapo el otro y nada que ver!!
Me tapo una buby me tapo la otra y no mames!!
Subete a un arbol, hazte un kapullo y madura
Busca acuarelas y pinta tu mundo
Haz clic !y minimizate!
Comprate un bosque y pierdete
Escudo protector !activate! (se dice cuando hay un naco cerca).
Si, fresa, fresa, pero no para tu mermelada
Comprate un cochinito y ahorrate tus comentarios
¿Que onda con tu planeta, se salio de orbita?
Comprate un Titanic y undete
ah y unos para ligar...
Sabes... ayer me llamo Jesus, es que se le escapo un angel, pero no te preocupes... No te delate
Se te cayo un papel... el que te embuelve Bombom
Ojala que te gusten... A ver cual te gusta mas..
SaludosBye!!
2007-02-09 12:28:16 · answer #2 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
a verrrrr si estos te sirve!!!
A Matrix recargado, buena cara!
En casa de herrero cuchillos Solingen.
Al que madruga, Dios ni lo ve!
No por mucho madrugar te dirán buen día.
Dios aprieta pero Saddam ahorca.
A caballo regalado...Gracias!
Si no puedes con ellos, crúzate!
El que mucho abarca, termina hundiéndose.
En boca cerrada, poco sexo oral.
Más vale prevenir que hacer aportes para tu jubilación.
Ojos que no ven, nuevas Blandass de Jhonson's & Jhonson's.
En el país de los ciegos, Rayban quebraría!
El que quiera pescados, que vaya a Wall Mart.
El que quiera celeste, que pinte.
Ladrón que roba a otro ladrón, es policia.
El que se acuesta con niños amanece con niños.
Al pan, pan y al sushi, sake.
Soldado que huye no cobrará pensión de guerra
Ladrón que roba a ladrón... vive en el Distrito Federal
La suerte de la fea... a la bonita le vale madre
Mucho antes cae un hablador... si es cojo
Más vale prevenir... que amamantar
Sale más caro el caldo... si lleva albóndigas
Palo dado... ¡adiós, loquita!
Ojos que no ven... pies que pisan ca.ca
El que no habla... Dios lo hizo mudo
La excepción a la regla... dura 9 meses
En el país de los ciegos... el tuerto se hace güey
Cría cuervos... y tendrás un chi.ngo
Camarón que se duerme... amanece de coctel
Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos
De tal palo... nacieron mis hijos
El que ríe al ultimo... no entendió el chiste
2007-02-09 12:25:20 · answer #3 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
no es lo mismo decir "las ruinas d machu pichu"...q venga un "machu" t meta el "pichu" y t deje en "ruina"..jajajajaja
"no hay gloria sin sufrimiento"
Abajo las drogas!!!....los del sotano
mi mama es una rata!!.....mickey
levantare a los caidos y oprimire a los grandes!!...un brazier
2007-02-10 04:15:28 · answer #4 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
En casa de heladero, cuchillo de palito
- Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
- ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
- Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
- Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
- Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
- Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
- Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
- Si el pez nada... ¿la vaca todo?
- Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
- El recto... ¿es insobornable?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
- Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
- Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
- Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
- Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
- Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
- ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
- ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
- Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
- Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
- Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
- Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
- ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
- Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
- La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
- ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
- ¿Por qué la luz negra no es negra?
- ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
- ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
- ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
- ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?
*** VERDADES ABSOLUTAS ***
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te vuelve brrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
- Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
- Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
- He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
- Si existe un más allá, habrá un menos acá.
- Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
- No pises la hierba, fúmatela.
ok Saludos
2007-02-09 14:19:29 · answer #5 · answered by ♣♣♣who said so??♣♣♣ 2 · 1⤊ 0⤋
Antes era engreído... ahora soy perfecto
2007-02-09 12:26:16 · answer #6 · answered by WARRIOR 7 · 2⤊ 1⤋
comprate un bosque y pierdete!!
2007-02-09 12:22:29 · answer #7 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋
como quieras que te quiera si el que quiero no me quiere como quiero que me quiera
2007-02-09 14:37:02 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
me tapo un ojo, me tapo otro y NADA QUE VER
toma esta goma y bórrate
abrete granada si eres colorada, abrete melón si tienes corazón.
2007-02-09 13:26:18 · answer #9 · answered by MD1976 3 · 0⤊ 0⤋
así es la vida uno come anda y olvida.
amar sin ser amado es como limpiarse sin haberse ensuciado.
del cielo cayó un pintor para pintar tu hermosura mi hijita que sos fea que se cuajo la pintura.
el amor no muere de hambre sino de indigestión.
el mundo es un pañuelo dijo un moco.
hay una vida mejor, pero es mas cara.
2007-02-09 12:54:55 · answer #10 · answered by LEA 2 · 0⤊ 0⤋
Hay una que dice "lloras como mujer lo que no supiste defender como hombre"...
Michel jackson se parece a un dalmata porque es blanco con "bolitas" negras...
"Gracias pero ya tengo muchos amigos"
"disculpe que lo llame caballero pero no lo conosco"
"date click y minimizate"
Me sabia mas pero...
... ... ya se me olvidaron... ...
2007-02-09 12:24:26 · answer #11 · answered by Alexander A 4 · 1⤊ 1⤋