¿alguien sabe chistes de politicos en general ?

Question

deseo escuchar algun chiste no de un politico en especifico si no de todos en general

Answer 1

ACA TE DEJO UNOS CUANTOS; ESPERO QUE TE GUSTEN; BESOS!
¿Qué es la política?

- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:

- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.


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- ¿Por qué creó Dios a los economistas?
- Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.


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Castro y el niñito cubano

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?
El niño le contesta:
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe.
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye:
- ¿Qué? ¿me falto alguna?... ...¡¡CABRÓN!!


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Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez.
- Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...
El juez lo interrumpe:
- La ignorancia no es una excusa.


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Asalto político

Un ratero asalta un tipo y le dice:
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!


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Baja Perón a la Tierra, y se encuentra con un viejo dirigente, de la primera hora:
- General, ¿es Usted? - le dijo el tipo asombrado.
Sí, mi'jo, me dieron 3 días de paseo, decime, quién esta en el Sindicato de Camioneros? - preguntó el general.
- Está Moyano, General.
- Moyano, muchacho combativo, era un pebete cuando yo vine en el 72 o 73....
- General, el que está es el hijo.....
- Si, el tiempo pasa... y quién está en el sindicato de los Porteros?
- Santamarina.
- Ahh, Santamarina, un viejo luchador, de ley, estaba conmigo en la revolución del 55!!!
- General, el que está es el hijo.....
- Bueno, los jóvenes fueron ganando su lugar, es la lógica política... qué es de la vida de Menem?
- Es diputado nacional.
- Qué vocación la de Carlos Saúl, volvió al llano para colabrar con el país...
- General, el Diputado es el sobrino, Adrian...
- Y que es de la vida de Sapag?
- Vicegobernador de Neuquén.
- Siempre tuvo presencia política ese muchacho...
- General, es el hijo el vicegobernador...
- Y Lanusse?, donde anda Lanusse, sabe algo?
- Interventor en Santiago del Estero...
- Va a arreglar la Provincia, es un gran político, el posibilitó mi vuelta y no me tuvo rencor...
- General, es el sobrino nieto.... ahh y sabe? también está Cafiero...
- Quien es, el nieto, el hijo...?
- NO, ESE ES EL MIIIIISMO DE SIEMPRE!!!!!


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- ¿Cual es el partido político más antiguo del mundo?
- El menemista: En tiempos de Alí Babá, ya tenía cuarenta afiliados.


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Una decisión política

Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político importante ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
- No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
- Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
- De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el candidato.
- Lo siento, pero tenemos nuestras reglas. Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, ya es hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
- Ahora es el momento de pasar al paraíso. Ahí el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno, con todos mis amigos.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están buscando qué comer entre la basura y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le aprieta el cuello con la mano.
- No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de basura y mis amigos parecen unos pordioseros.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña mi amigo! Hoy,.. ya votaste por nosotros... !!!


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Las aventuras de Gobernator

Al asumir la gobernatura, Arnold Schwarzenegger le dice a Gray Davis: "Hasta la vista, baby".
Respondiendo las preguntas de la prensa sobre la crisis económica: "No problemo".
Al terminar su periodo: "I'll be back".


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La política es semejante a la religión; la diferencia es que en política cada uno confiesa los pecados del adversario.


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El hijo de un famoso político le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética política". El padre lo escucha y le dice:
- Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de "privatización". Ahí surge la ética política... el gran dilema... el desafío a tu dignidad y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma: agarrás la plata y te callás la boca o averiguás antes cuánto le ofreció a los otros.


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Una realidad que vale la pena

Un tipo se acerca caminando a la casa Rosada (en Buenos Aires, sede del gobierno nacional) y consulta con el ordenanza que lo atiende.

- Señor, quiero ver al presidente Menem.
- No señor, Menem ya no es el presidente.
Al día siguiente, vuelve el mismo tipo:
- Buen día, quiero ver al presidente Menem.
- No señor, -dice el ordenanza-, Menem no es el presidente.
Así se repite la situación por más de quince dias, cuando vuelve el mismo hombre y le pregunta al mismo ordenanza:
- Está el presidente Menem?
El tipo, completamente fuera de sí le contesta:

- Pero Ud. es pelotudo? Estoy cansado de decirle que MENEM YA NO ES MÁS EL PRESIDENTE!!! YA FUE!!! No me entiende?
- Sí, claro que lo entiendo... pero nunca me voy a cansar de escucharlo !!!


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Conversan dos amigos:
- Che, y cómo te va con la crisis actual?
- Ah, bárbaro, duermo como un bebé.
- ¿En serio?
- Sí, ¡me despierto cada tres horas llorando!


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Accidente de ómnibus

Un ómnibus lleno de políticos se estrella en un granero.
El granjero llega a investigar, y enseguida cava una fosa y entierra a los políticos.
Unos días después un detective descubre el ómnibus destruído y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos.
- Pues señor, los enterré en aquella fosa.
- ¿A todos? ¿Todos estaban muertos?
Y el granjero responde:
- Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe: a un político no se le puede creer ni una palabra.


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La muerte de Menem

Se muere Menem y lo velan en la casa de Gobierno.
A los costados del féretro hay dos granaderos inmutables.
En eso aparece una viejita con una bolsita del mercado y comienza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos. Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice:
- Señora, por favor, que está haciendo?
La anciana, mientras continuaba poniendo comida, le responde:
- ¿Qué quiere...? ¿Que los pobres gusanos coman ****** solamente?


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Dice la Historia que...

Napoleón, durante sus batallas siempre vestia una camisa y chaqueta de color rojo... de modo que si era herido en combate, no debía notarse.
Él pensaba que sus soldados se podrían atemorizar y, en consecuencia dejarían de enfrentar el fragor de la batalla y perder su objetivo.

El día después de las elecciones 2003, doscientos años más tarde de este épico episodio, Carlos Saul Menem apareció ante cámaras con un pantalón marrón....
¿Será tambien para que no se note?


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¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación?
Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.


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Esto sucede en un pueblito en un pais sudamericano....
Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY.
Este partido gana las elecciones con mayoría aplastante.
La prensa nacional, se interesa por tan insólito resultado y concurre al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden:
- Si nos van a romper el culo, por lo menos que sean profesionales.


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LA SENSIBILIDAD DEL PRESIDENTE

El Presidente de los Argentinos Eduardo Duhalde iba en su auto, con su chofer rumbo a la Residencia. En el camino encuentra a unos niños comiendo pasto. Manda detener el auto al chofer y les pregunta:
-¿Qué están haciendo chicos?
-Comiendo pasto señor.
-De ninguna manera. Suban al auto y los llevo para mi casa.
-No podemos, tenemos a nuestros padres en el ranchito.
-Díganle a sus padres que tambien vengan.
-Pero no pueden, están con nuestros 8 hermanitos.
-Díganle que también vengan.
-Pero también están los tíos y los 5 primos que vinieron del Interior a probar suerte y están viviendo con nosotros.
-Andá y deciles que vengan todos.
El chofer preocupado por la cantidad de personas que había invitado Duhalde a la casa presidencial, se atreve a preguntarle.
-Disculpe Señor Presidente ¿no serán muchos?
-No mi amigo.... no sabés lo alto que tengo el pasto en la quinta de Olivos!!!!!!!!!


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PLANEANDO LA 3ª GUERRA MUNDIAL

Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entonces entra una persona y le pregunta al barman:
- ¿Esos dos no son Bush y Powell?
- Sí, son ellos.
Entonces se les acerca y los saluda:
- Hola que tal, ¿que hacen?
Y Bush le contesta:
- Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial.
El tipo entonces les dice:
- En serio? y que es lo que va a pasar?
Bush le contesta:
- Bueno... esta vez vamos a matar a 14 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas.
Y el tipo asombrado exclama:
- ¿A un reparador de bicicletas?
- Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:
- ¿Ves? ¡qué te dije..! A nadie le importa los 14 millones de Afganos.


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Un señor en una casa de disfraces:
- Quiero un traje de cura y una máscara de Carlos Menem.
- ¿Para qué los quiere?
- Para disfrazarme de "Reverendo ************"...


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El presidente Fernando De La Rúa lleva juguetes a los niños del hospital y el Director le dice:
- Dr, usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen...
- ¡¡ Ah no eh... si no comen no hay juguetes !!


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A Carlos lo muerde un perro negro, así que decreto mediante, ordena matar a todos los perros negros de Argentina. Todos los perros negros empiezan a correr por la Panamericana y al fondo corre un gato blanco. Y un perro negro le pregunta:
- ¿Y vos por qué ****** corrés si mandó a matar a los perros negros?
- Andá a creerle a ese ************... hoy dice perro negro mañana gato blanco!


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La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
- ******!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación...


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Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los políticos se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor.


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¿Cómo le dicen a Aldo Rico?... supositorio, porque lo pusieron con el dedo y después lo cagaron.


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Tres frases inolvidables de Raúl Alfonsín: 'La casa está en orden, felices pascuas', 'con la democracia se vive, se come y se educa' y 'Guarda la curvaaaaaa!!!'


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Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 500 litros.


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Gobernar es como tocar el violín... porque se toma con la 'derecha' y se ejecuta con la 'izquierda'.


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¿Cómo le dicen a Duhalde?...
Bebé con los dientes torcidos, porque lo cagó el chupete.


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¿Cómo le dicen a Duhalde?...
Balero, porque se enganchó con el Palito.


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Duhalde tiene cintura política...
y nosotros otro agujero en el cinto.


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El presidente va a Jujuy a un acto electoral y en su mensaje dice:
- Querido pueblo jujeño tengo do noticias pa' darles: un buena y la otra mala, la Buena es que desde ahora van a tener que comer BOSTA, y la Mala es que no va a alcanzar para todos.


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Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
- Señora, usted es... vírgen!
- Si doctor, así es.
- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
- Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.


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A los argentinos les dicen camellos...
Están cagados de hambre y de sed, pero igual siguen al turco.


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¿En que se parecen Clinton y Yeltzin?...
En que ambos abandonan su despachos 're-mamados'.


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¿Como le dicen a Duhalde y Palito?...
Pareja de truco, porque uno canta y el otro miente.


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Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
- No -dijo Menen- Eso sería un accidente.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
- Fantástico -dijo Menen- Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
- Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.


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Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos garchó a todos.


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Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de ******, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina.


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¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?...
Excelentísimo Señor Presidente.


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¿Cómo le dicen a Graciela Fernandez Meijide?...
Crisis asiática, porque se le caen las bolsas.


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Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
- Corrupto!... Chorro!... Coimero!... Ladrón!
Y un hombre le dijo a otro:
- ******, ¿A quien insultan tanto?
- No son insultos, están pasando lista.


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¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con "Hermanos, hermanas"?...
Para que no le digan "************"!


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Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento sale el señor Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo stereo!


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Estaba el presidente con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de repente zas!, atropellan a un chanchito:
- ¿Que hacemos? -pregunto el chofer.
- Andá a buscar al dueño del cerdo, explicale el accidente y dale un dinero a cambio -respondió el presidente.
Así, pasó una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
- ¿Que pasó? -pregunta el presi.
- Me demoré, porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros, y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años.
- Increíble, ¿como hiciste?
- Fue fácil -responde el chofer- lo único que dije fue: "Hola, soy el chofer del Presidente de la Nación y acabo de atropellar al cerdo".


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¿En qué se parecen un partido político a una albóndiga de cantina?...
En que no sabés qué ****** podés llegar a encontrar adentro.


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Esta el presidente bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. El presidente, agradecido, le dice a los niños que pidan lo que deseen que se los concederá. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito qué desea le dice:
- Gracias, yo no quiero nada.
Como es de esperar, el gobernante insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces Pepito se decide y pide un ataúd. Muy extrañado el presidente le pregunta para qué quiere un ataúd y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida me va a matar.


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Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres días llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee:
- Yo tengo una gatita que hace cinco dias tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
- Pepito la primera vez que leiste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios ¿que pasó?
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.


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¿Cómo le dicen a Duhalde?...
Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la Coca.


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Además de tocar el saxofón, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?...
La har-Mónica.


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¿Cómo le dicen a Palito Ortega?...
La hormiga atomica, porque en 2 años hizo ****** el Jardín de la República.


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Fidel Castro desesperado ante la situación de Cuba se sienta en la Plaza de la Revolución y se dirige a la estatua de Martí:
- Por favor Martí, ayudame a resolver el problema de mi país.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel adonde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.


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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).


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Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandárselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
- El cielo, buenas tardes...
- Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los ángeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
- Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!!
- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?


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Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.


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Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de ******, se le acerca otro tipo y le dice:
- ¿Que está haciendo?
- Un radical.
- ¿Y por que no hace un peronista?
- Porque la ****** no me alcanza.


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Estaba Fidel Castro en un acto hablando a su pueblo:
- Y dicen los yankis que nos gusta la bebida, que somos unos borrachos. ¿Somos unos borrachos?
- No Fidel!... no somos borrachos!
- Porque dicen los yankis que somos unos estafadores. Que somos corruptos. ¿Somos corruptos?
- No Fidel!... no somos corruptos!
- Y dicen los yankis que no nos gusta trabajar, que somos unos vagos. ¿Somos unos vagos?
- No Fidel!... no somos vagos!
- Y tambien dicen los yankis que nos gusta la joda. ¿Nos gusta la joda a los cubanos?
- No Fidel! no nos gusta la joda!... Nooooo Fidel, no nos gusta la joda!... Noooooooo Fidel, no nos gusta la joda!, No No Noooooooo Fidel... (imaginate el ritmo!)


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¿En que se parece un diputado a un forro?...
En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el forro es cámara del honorable miembro.


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El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero, la perseverancia paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina.


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Estaban cerca las elecciones, el candidato era peronista de esos de la primera hora entonces se dirigía a la multitud:
- Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
- Hacé como Perón!
- Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
- Si... y hacé como Perón!
- Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
- Pero hacé como Perón!
- ¿Y que hizo Perón?! -pregunta fuera de sí.
- Se murió!!!


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La Casa Rosada estaba repleta de cucarachas y ratas y no había quien pudiera sacarlas, desesperado Carlitos Menem anuncia que dará lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores.
A los dos dias llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha más chiquitita que encuentre, se la trae, la agarra le habla al oido, la deja en el piso, la cucaracha enfila para la puerta siguiendola todas las cucarachas de la Casa Rosada.
- Muy bien felicitaciones! -exclama Carlitos- haga lo propio con las ratas y le dare lo que pida.
El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la demás desaparecen. Carlos Saul encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder.
El tipo lo mira y le dice:
- Traigame el peronista mas chiquito que tenga...


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Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:
- Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro.
Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
- ¿Por qué volviste tan rápido?
- La cola para insultar al Ministro es muchísimo más larga que ésta.


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Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Menem y el Ministro de Economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economía nota que Menem no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón:
- Carlos, ahí viene. Bajate los pantalones.
- ¿Tanto le debemos?!


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Van el presidente y el vicepresidente en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente el vice le dice al otro:
- Me gustaría tirar 50 pesos para hacer feliz a alguna persona.
- Que buena idea! yo tiraría 100 pesos para hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
- Y díganme... ¿por qué mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a varios millones de personas?


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Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca.


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¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?
...porque con las ratas se encariñan.


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Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba Cuba. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado que nos vas a joder la salida de la isla a todos!!!!"


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¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
Porque todos los que saben nadar se fueron a los EEUU.


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Un político va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- En que puedo ayudarle?
Y el pato responde:
- Me puede sacar este político del orto?


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FIDEL EN EL CIELO

Fidel Castro muere y está en las puertas del Cielo, esperando para entrar, cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno. Fidel camina hacia el infierno donde el Diablo esta esperándolo con tres orquestas, mariachi, mujeres, champaña. Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo.
- ******! Se me olvidaron las maletas, espérate Diablo que voy a buscarlas.
- No te preocupes -replica Satanás- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.


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Está Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aun más, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante...
- Fidel: Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras...
- Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!
- Fidel: Y tendremos que imponer un racionamiento más severo...
- Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!
- Fidel: Más aun: tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita...
- Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS!
Y así durante el resto del discurso. Al finalizar éste, Fidel, impresionado por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo:
- Dígame quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades con la consigna TRABAJAREMOS MAS? ¡se merecen mi felicitación por su apoyo a mi gobierno!
- No creo que debas felicitarlos: eran de la Asociación de Sepultureros.


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- ¿En cuantas partes se divide el cerebro de los políticos?
- Depende de cuantos hachazos le des.


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- ¿Por que deberíamos enterrar a los políticos?
- Porque en el fondo son buenos.


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- ¿Que usa un político como anticonceptivo?
- Su personalidad.


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- ¿Por que los políticos llevan su identificación en el parabrisas?
- Para poder estacionar en los espacios reservados para inválidos.


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- ¿Cómo sabés si un político esta mintiendo?
- Sus labios se mueven.


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Dos políticos -de ideología X- entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes saben que es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja, que bueno, vamos a contárselo a esos dos, que son de ideología Y.
Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que están sentados:
- Saben que es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No, que es?
- Pues nosotros hombre!!!


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Un día, Dios le pide a San Pedro bajar a la Tierra y traer a las tres personas más conocidas del mundo.
San Pedro baja y decide llevar a Boris Yeltsin (todos saben que su país es potencia militar), a Bill Clinton (por lo de la Lewinsky) y a Duhalde (conocido por la crisis de su país). Suben al cielo y les dice:
-"Señores los mande a llamar para darles una noticia: el mundo será destruido a más tardar en tres semanas."
Regresan los tres a la Tierra y a las...
12:00 pm en la Plaza Roja, Boris Yeltsin dice al pueblo ruso: -"les tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que sí existe Dios, y la mala que a más tardar en tres semanas destruirá al mundo."
12:00 pm en Washington D.C, Clinton dice: "Pueblo de Norte América les tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que sí existe Dios, y la mala que a más tardar en tres semanas destruirá al mundo."
12:00 pm en Buenos Aires: Duhalde dice: "Pueblo argentino les tengo dos noticias, una buena y otra más buena, la buena es que sí existe Dios, y la más buena que a más tardar en tres semanas se termina la devaluación."


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¿Cuál es la diferencia entre la vida sexual de un hombre común y la de un político?
El hombre común con vida sexual ha tenido seis parejas sexuales antes de los 18 años.
El político tiene seis parejas sexuales de menos de 18 años.


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Un borracho está en la calle gritando:
-EL PRESIDENTE ES UN CONCHUDO, EL PRESIDENTE ES UN CONCHUDO!!!"
Rápidamente, aparecen dos polis antimotines y lo empiezan a cagar a palos, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
-Pero si me refería al presidente de Estados Unidos!!!!!
Y uno de los canas le contesta:
-No trates de confundirnos cabrón!! Nosotros sabemos cual es el conchudo!


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DEUDA EXTERNA

El Secretario de Hacienda habla con el presidente.
- Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala.
- Dígame la buena, por favor.
- Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie.
- Y la mala?
- Tenemos que desalojar el país en 24 horas.


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INFERNAL FACTURA DE TELÉFONO

Costo por minuto para llamadas desde el Infierno:

Llamadas a EE.UU-------------$ 9000.00
Llamadas a México------------$ 8000.00
Llamadas a España------------$ 7500.00
Llamadas a Cuba--------------$ 5000.00
Llamadas a Argentina---------$ 1.00

- Pero Don Satán, porque a Argentina es tan barato?
- Es que Argentina es llamada local.

Answer 2

sabes que hacen los presidentes con todas las cartas que les mandan?
has visto que vayan a comprar papel igienico?

Answer 3

El primer ministro de un país imaginario, hace una visita a una cárcel. Allí, se interesa vivamente por las instalaciones y las condiciones que tienen los reclusos. Al finalizar, el ministro le dice a su ayudante que hay que dotar a la peninteciaria de las siguientes mejoras:
- Piscina climatizada, gimnasio y sauna
- Celdas individuales con aire acondicionado, TV y música
- Comida a elegir por los presos
- Visitas femeninas 2 veces por semana
- Cine y espectáculos teatrales semanales
- Etc.etc.etc....
Acto seguido, la comitiva procede a inspeccionar el colegio de la misma ciudad, pero no propone ninguna mejora, a pesar las muchas deficiencias y carencias del Centro. Su ayudante entonces le pregunta:
-Excelencia, por qué tantas mejoras en la cárcel y ninguna
para este colegio que tanto las necesita?
-Muy sencillo hombre, muy sencillo. Pués porque a este colegio
ya no tengo que volver...!!!!

Answer 4

Si eres responsable y amas a tu perro entonces debes adiestrarlo usando los mejores métodos, métodos que se encuentra aquí https://tr.im/1I3cJ
José Arca es el autor del sitio y es un médico veterinario argentino dedicado exclusive a la atención médica, quirúrgica y asesoramiento en problemas de conducta y educación de perros y gatos desde el año 1992.
José Arca te puede ayudar, mediante este emplazamiento con la educación de tu perro y así mejorar la calidad de vida de los caninos y, sobre todo, mejora la relación entre ti y toda tu familia con tu mascota y de este modo poder ser menos perros rechazados, abandonados o sacrificados.

Answer 5

Dejar de Roncar Hoy es un ejemplar de Pablo Villaverde que lo puedes encontrar aquí https://tr.im/1BzJh El volumen Dejar de Roncar Hoy contiene un método natural que hará que puedas yacer placenteramente y en silencio desde la misma noche que comienzas con el tratamiento propuesto en este ejemplar.
Dejar de Roncar Hoy es prácticamente un guía paso a paso para dejar de roncar y dejar adormilarse a su pareja o familiares durante toda la noche. Así que si quieres conocer todos los secretos que debe conocer para descansar por las noches sin ruidos molestos y sin despertar a sus seres queridos entonces compra este manual para cambiar para siempre tu cuerpo y tu mente.

Answer 6

Una gran variedad de productos te lleva a hacer la mejor compra, esto es lo que se puede encontrar en Amazon en la sección de pantalones vaqueros, tal como se puede ver del link http://amzn.to/1yxdLJw
Como cualquier mujer, cuando me he quedado embarazada he tenido que cambiar radicalmente mi ropa, y como siempre he comprado mis pantalones vaqueros en Amazon he encontrado también un gran variedad de pantalones vaqueros, me encanta este estilo, en Amazon, con tanta variedad he acabado al final, en comprarme uno cuantos, una compra excelente, precios muy buenos y lo más importante para mí, después de unas cuantas lavados a máquina se han quedado igual que en el primer día.

Answer 7

Unos periodistas entrevistan a la madame de un puticlub de superlujo frecuentado por los altos cargos políticos.

Periodista: ¿Qué tal se portan los políticos en la cama?

Madame: Bien, bien. ¡No culean nada mal!

P: ¿Y viene gente importante?

M: Todos los peces gordos.

P: ¿Y que tal pagan?

M: En general bastante bien... Bueno, Pujol siempre está: ‘¡Mmmjjjj manden la factura a la Generalitat ¿eh?, la pela es la pela’; pero acaban pagando bien.

P: ¿Y Arzallus viene mucho por aquí?

M: Ése es el que menos viene.

P: ¿Cada cuánto?

M: Pues viene de tarde en tarde; saluda a su madre y enseguida se va.

Answer 8

Viene un hombre y estaciona su auto justo donde estaban por salir los concejales y el guardia le dice:

- Sabes que justo estan por salir los concejales, y no podes estacionar el auto aquí.

- No importa, ya me han robado el estereo

Answer 9

Puede que se muy comun...es asi
POR QUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA?
MOISES : Y DIOS dijo al pollo; "cruza la carretera" y el pollo cruzo y vimos que era bueno.
ARISTOTELES: ESta en la naturaleza del pollo cruzar la carretera
BUDA: Preguntarse tal cosa seria renegar de su propia naturaleza de Pollo.
RENE DESCARTES: Para ir al otro lado.
MAESTRO ZEN: El Pollo puede cruzar la carretera en vano, pero solo el maestro reconoce el ruido de su sombra destras de la pared.
KARL MARX:Era historicamente inevitable. fue empujado por la lucha de la clase aviar.
EINSTEIN: eL HECHO DE que se el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve debajo del Pollo es relativo al punto de referencia.
STANLIN:Hay que fusilar al pollo inmediatamente y tambien a los testigos de la esena y a las 10 personas mas escogidas al azar por no haber impedido este acto tan subversivo.
GORGE BUSH:Que el pollo haya cruzado con toda impunidad es muy sospechoso y esto, a pesar de las resolusiones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia estadounidense, a la justicia y la libertad de nuestro pueblo. Esto prueba sin ninguna duda que debimos haber bombardeado esa carretera hace tiempo, con el objetivo de garantizar la paz y evitar que nuestros valores sean otra vez atacados por el Terrorismo.

Answer 10

aca en argentina a los presidentes les decimos el gran toallon por que te secan te estrujan y despues te dejan en bol.as