saben un xiste muy bueno de los largos q les siga haciendo gracia? cuentenmelo el mejo recibira los 10 puntos!

Answer 1

INFERTILIDAD CAMPESINA
DIALOGO EN UN CONSULTORIO MÉDICO

Fíjese su mercé que juimos al doitor y le dije:
- Mire doitor, es que tenemos un problema mi mujer y yo. Queremos
tener condescendencia y no podimos, piro no sabemos si es pues qui
yo soy omnipotente... o mi mujer es esterica.

Desdenantes juimos a otro doitor.. y nos dijo que mi mujer tenía la
vajilla media rota y la emperatriz subida y como además la operaron
de la basílica, no sabemos si eso nos esta judiendo..

A mí desdiace aaaaños mi operaron de la protesta y a lo mejor eso
me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéranos con otro
doitor,... pero en la capital,... que dizque era muy güeno.

Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una
antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una
coreografia y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos
recomendó que hicieranos el cojito diario.

Entonces... 15 días ella y 15 días... yo estuvimos haciendo el
cojito, ....pero nada. Nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéramos
vida marítima más seguido... y nos juimos pallá.. pa la costa y en todas las
playas hicimos vida marítima,... pero nada! Además, a lo mejor eso ha
injluído.

!Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica
porque nunca llega al orégano,... piro ella dice quesque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz.

Un amigo me dijo que ora estaba taaaan adelantada la ciencia que a
lo mijor podiamos tener un hijo en vidrio,... ya compre muchas botellas pero
que tambien me necesito hacer una chaqueta,....y quería preguntarle si un sueter
tejido también sirve.

Answer 2

ESTE ES MUY VIEJITO A VER SI TE GUSTA...
LA NUEVA LEY:

POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO DEL ESTADO SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA MORAL. POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:

* MANO CON MANO $100.00
* MANO CON MUSLO $150.00.
* MANO EN AQUELLO $200.00.
* AQUELLO EN LA MANO $250.00
* AQUELLO EN AQUELLO $300.00.
* AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00.
* AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.
* AQUELLO EN LA BOCA $600.00
* LA BOCA EN AQUELLO $1000.00

NOTA: LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PEN DE JOS.

-CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION "AQUELLO" Y PARA UN MEJOR
ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS
SIGUIENTES ACEPCIONES.

1.-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.
2.-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3.-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.
4.-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.
5.-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.
6.-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.
7.-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.
8.-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.

ASI QUE ABUSADOS CON LA NUEVA LEY...

Answer 3

Ahí va uno largo (en realidad son muchos cortitos), bueno y que espero te guste y te haga reír.
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Monje nudista busca diosas para formar un nuevo culto.

Viejo de 46, busca jóven de 23 para hacer 69.

Vendo tangas. Hagan cola.

Busco señor con bíceps, que me llene de besops.

Cambio alto parlante por enano mudo.

Vendo audífono, NO escucho ofertas.

Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... eeeh... bueh, no me acuerdo.

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

Abuelo con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

Vendo gato "angora"... manana sera muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

Vendo piano. Preguntar por Daniel Scioli.

Vendo bolsa de dormir de 20 metros. Preguntar por Ana Conda.

Se vende país con vista al mar y a la cordillera. Tratar en inmobiliaria Menem & Asoc.

Buscopersonaltecnicoparaarregl...

Colegiala precoz. Te tiro la goma si me das la lapicera.

Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.

Psicópata asesino busca chica para relación breve.

¿Se encuentra solo o sola? Avíse, asi entramos a afanar.

DJ ofrece canciones evangelistas inéditas: "Jesús está contigo" (bizarro remix), "Suelta las muletas, levántate y anda" (ultra-dance) y "Todos ponen" (rap urbano), con arreglos de violines.

Vendo Cristo, marca INRI.

Cambio caja de jugetes por revistas porno.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha adentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Se pintan casas a domicilio.

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto hecha mi.er.da, por silla de ruedas.

Cambio con.dón roto por ropa de bebé.

Empresario con dos pe.nes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil..

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

Answer 4

Un dí­a, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.

- Pues mira si soy vago que el otro dí­a paseando por la calle me encontré una cartera repleta de euros, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.

El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:

- Eso no es nada, el otro dí­a yo, yendo por la carretera, vi como se salí­a de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.

A lo que responde el tercero:

- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro dí­a me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me querí­a sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la pelí­cula llorando de emoción.

Answer 5

El mio es mui largo:

Es jaimito ke esta escribiendo 1 notita en clase, i la profesora lo pilla:
- Jaimito dame esa notita.
- No no no no no no!
- Damelo, jaimito!
- No no no no no no!
- Al director!!!

Llega al despaxo del director, ke le dise:
- A ver, jaimito, xke estas aki?
- Es ke estaba escribiendo 1 notita en clase i no le e dixo lo tenia escrito.
- dame esa notita, hijo.
- no no no no no no
- damelo jaimito.
- no no no no no
- Expulsado!! A tu casa!!

En su casa se encuentra a su madre
- Carino, ke ases aki?
- Estaba escribiendo 1 notita en clase i no le e dixo lo ke ponia ni a la profe, ni al director, me an expulsado i aora estoi aki.
- Aver, ke ponia en esa nota?
- No no no no
- Dame la nota!
- No no no no no
- Castigado a tu cuarto!!

Jaimito esta en su cuarto, se escapa i, en la calle, se encuentra a un policia.
- E, xaval, ke ases aki?
- Estaba escribiendo 1 notita en clase i no le e kerido desir lo ke pone ni a la profe, ni al dire, ne expulsaron, ni a mi madre, me castigo, me e escapao, iaora stoi aki.
- Dame la nota.
- No no no no no
- Dame la nota!
- No no no no no
- Al jefe de policia!!!

En la comisaria se encuentra al jefe de policia.
- Aver, xico, xke stas aki?
- Estaba escribiendo 1 notita en clse i noe kerido desir lo k pone ni a la profe, ni al dire, me an expulsado, ni a mi madre, me escape de casa, ni al policia, i aora estoi aki.
- Weno, dame la notita!
- No no no no no
- Damela!
- No no no no no
- Al presidente!!

El presidente lo resibe.
- Weno, xico, k te trae x aki?
- Staba escribiendo 1 notita en clase i no le e dixo lo k ponia ni a la profe, ni al director, me espulsaron, ni a mi madre, me cstigo i mescape, ni al policia ni al jefe de policia, i aorita estoi aki.
- Dame la notita.
- No no no no no
- Damela te e dixo!!
- No no no no no no
- Al guardia del rei!!

El guardia del rei lo resibe:
- aver, xaval, xke estas aki?
- Es kestaba escribiendo 1 notita n clase i no le e dixo k ponia ni a la profe, ni al director, me espulsaron, ni a mi madre, me castigo i mescape, ni al policia, ni al jefe de policia, ni al presidente, i aora estoi aki.
- Ke pone en esa notita?
- No no no no no no
- Dime ke pone!!
- No no no no
- Damela!
- No no no no no
- Al rey!!

El rei lo resibe:
- Aver xico, k ases aora aki?
- Es kestaba escribiendo 1 notita n clse i no le e kerido desir lo k ponia ni a la profe, ni al dire, mespulsaron, ni a mi madre, me castigo i mescape, ni al policia, ni al jefe de policia, ni al presidente, ni al presidente, ni a su guardia, i aora stoi aki.
- Dime k pone en esa notita.
- No no no no no no
- Dame esa nota!
- No no no no no no
- Ke me la des!!!
- No no no no no
- A los marines!!

En el puerto, estabvan los marines.
- Ui, pro ke ases aki?
- Estaba escribiendo 1 notita en clase i no le e kerido desir lo k ponia ni a la profe, ni al dire, mespulsaron, ni a mi madre, me castigo i mescape, ni al policia, ni al jefe de policia, ni al presidente, ni al guardia del rey, ni al rey, i aora estoi aki.
- Dame esa notita.
- No no no no no
- Damela!!
- No no no no no no
- E dixo k me la des!
- No no no no no no
- Al agua!!!

Lo tiran al mar, el se ahoga i se muere. Sube al cielo i se encuentra con San Pedro, ke le dise:
- Aver, jaimito, ke ases tu x aki?
- Estaba escribiendo 1 notita en clase i no le kise desir k ponia ni a la profe, ni al director, me espulsaron, ni a mi madre, me castigo i mescape, ni al policia, ni al jefe de poicia, ni al presidente, ni al guardia de rey, ni al rey, ni a los marines, me mataron tirando me al mar i aora estoi aki.
- Dame esa notita.
- No no no no no no
- Damela te e dixo!
- No no no no no no
- Ke me la des!!
- No no no no no no
- Al infierno!!!

Se cae al infierno i ahi conose a Satanas, ke le dise:
- Jaimito, ke ases aki?
- Estaba escribiendo 1 notita en clase i no le e kerido desir lo k ponia ni a l aprofe, ni al director, mespulsaron, ni a mi madre, me castigo i mescape, ni al policia, ni al jefe del policia, ni al presidente, ni al guardia del rey, ni a los marines, ke me mataron al mar, ni al San Pedro ese i aora estoi aki.
- Dame esa notita.
- No no no no no no
- Damela te e dixo!
- No no no no no no
- Damela o te kemo!!
- Vale vale, ya te la doy.

Le da la notita a Satanas, i el dise:
- Ui, se kemo!

JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJ

Answer 6

en el convento:

una monja queria escribir una carta al Monseñor...
Querido Monseñor.. (no, no, no)
Don Monseñor.. (no, no, no)
Querido don Monseñor.. (Don monseñor??)
en eso va entrando la medre superiora.
Madre!!:
Moseñor se pones con-don???
a lo que la madre superiora contesta:
Claro hija!!!!
si no esto ya seria internado......

Answer 7

Un señor que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente mál por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario.
Cuando el ciervo esta curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:

- Oiga, y usted que haría con este ciervo?

- Hombre, lo podría llevar a un zoológico.

- Ah, pues muy buena idea.

Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavía dentro de su coche.

- Hola, todavía no ha llevado el ciervo al zoológico?

- Pues si, lo lleve ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.

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Una chica que se iba a casar con un griego, y el día antes de la boda su padre le dice:

- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero después de la noche de bodas te habrás dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un día están haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niégate terminantemente.

- Si, papá.

Se casan y empiezan a pasar los años... una noche están en la cama y el marido le dice :

- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?

- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !

- Pero entonces ¿no quieres tener niños?

Answer 8

*1º acto sale un señor limpiando una O
2º acto sale el mismo señor limpiando otra O
3ºacto sale el mismo señor limpiando otra o
¿Como se llamo la obra?
Las "O"limpiadas

*1º acto sale el diablo jugando basquet
2º acto sale el diablo jugando fut
3º acto sale el diablo jugando tenis
¿Como sa llamo la obra?
"Juegos Diabolicos"

Answer 9

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?


-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?


-¿Estaba usted solo o era el único?


-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?


-¿Él le mató a usted?


-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?


-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?


-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?


-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte

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Una viejecita fue un día al Banco de Escocia llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco(el cliente siempre tiene razón!). El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita contesto: "hago apuestas". "Apuestas?", preguntó el president. "¿Que tipo de apuesta?" La viejecita le contesta: "Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio. "Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta" "Por supuesto!", respondió el presidente. "Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son cuadradas!" La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que hago de testigo?" "Por supuesto", respondió confiado el presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25000 libras a que las pelotas del presidente son cuadradas". El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el presidente. "25000 libras es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:"¿Que coño le pasa a su abogado?" Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100000 libras a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco de Escocia en mis manos".

Answer 10

En realidad no es largo, pero siempre que me acuerdo de este chiste me rio sola!

El nene llega del colegio y le dice a la mamá:
-Mamá! Cuando sea grande quiero ser p.uto!
-Cómo? Qué dijiste!?
-Que cuando sea grande voy a ser p.uto!
La mamá le pega una cachetada y lo manda a hablar con el padre...
-Papá! Mamá me pegó porque le dije que cuando sea grande quiero ser p.uto!
-Cómo?? No! Hijo, podés ser abogado, doctor, arquitecto... pero eso no!
-No!!! yo quiero ser p.uto!
Y el padre le pega otra cachetada!
El nene llorando le dice al padre:
-Está bien papá, entonces cuando sea grande quiero ser Tibilin!

Acá va otro de nenes.
El padre le pregunta al hijo:
-Hijo, que estás haciendo!?
-Estoy jugando con lo que me sale de los huevitos!
El padre le pega una cachetada!!
Y el hijo responde:
-Mamaaaaa! No quiero jugar más con los Huevitos Kinder!

Jajajajajaja!!
Espero que te gusten!!!
Saludos!