Animamos el día? dos chistes ? sábes otro?

Question

Una bella dama está en una fiesta y se ha tomado unas copas,el mesero le pregunta, otra copa Madame ?
No gracias me hace daño para las piernas.
¿ se le adormecen ? le replica el mesero.
NO, NO, pero se me abren con el primer hombre que veo !! otro

Un tipo le comenta a su amigo . Como te parece, mi mujer es tan bruta, que se va de vacaciones sóla a la playa y le encontré en su cartera unos condones..... y la muy bruta no sabe que eso lo usa solamente el que tiene pene ....

Answer 1

De humor negro

Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.


Saludos

Answer 2

esta un chavo que le queria decir cosas bonitas a su novia y para ese proposito fue con su maestro de literatura y este le dice:

dile que tiene ojos de lucero, su boca es de coral y la bajaron del cielo por una corte celestial.
Y ahi va el chico diciendo lo que el maestro le dijo, al llegar con su novia le dice:

tienes ojos de becerro, tu boca es de un corral y te bajaron del cielo por bruta y animal


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esta un chico diciendole a su novia
Mi vida, por que no me la chupas aqui un ratito?
-que!!!! estas loco????
andale mi vida
no, puede bajar mi papá a tirar la basura o algun vecino reconocerme
andale tontita, ahi agachada no te va a ver nadie
que no, no y no

en ese momento baja la hermana en pijama y medio dormida y dice:
Dice mi papá que ya a tirado la basura y que a esta hora ya no salen vecinos, que ya se la chupes de una vez, y que si no yo se la chupo o que el baja y se la chupa pero porfavor

dile al hijopu... que quite su mano del chinche interfon que son las 3 de la mañana!!!!

Answer 3

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

Querido hijo: Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder, cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos, la nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite. Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos. Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días. La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún. Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito,¿puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección. Tu madre que te ama, YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)

PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre

saludos.

Answer 4

jajaja.. uno sano va?
caminaban dos ratitas junto a la carretera cuando una se encuentra la colilla de un cigarro.. la toma, la fuma y le ofrece a la otra...
- no wey yo le hago a es!!
- andale nadamas tantito te va gustar..
- no we yo no fumo... no insistas.. ademas que sientes??
- mira te sientes bien fuerte, bien poderoso,bien aca.. mira ves el camion que viene.. lo voy a parar..
- no we.... espera te va a matar, te va apuchurrar!!
- no no mira
la ratita camina, se pone en medio de la carretera y pone su mano hacia adelante para detener el camion...
al camion se le poncha una llanta y se frena justamente en la mano de la ratita..
el conductor se baja enojado:
- chin!!!!!! ahora tendre que sacar el gato
- no! ni me amenaces eh!!! porque si no para la otra te volteo el camion...

Answer 5

llega una chica a un bar y ve en la barra a un hombre guapo, sin pensarlo se le acerca y le dice ¿que tomas? y este le dice cerveza magica, ella lo juzga loco y se va. a los 30 min regresa y le dice como que cerveza magica y el tipo le dice si mira bebe su cerveza y despues se lanza por la ventana y le da dos vueltas al edificio volando, regresa con la chica y esta le dice a ver dame cerveza magica se la bebe y se lanza por la ventana... y se mata.... entonces el cantinero le dice al tipo pinche superman cuando andas pedo eres bien mamón. ja ja ja..

y recuerden que detras de un gran hombre esta su gran espalda...

Answer 6

jajaj buenisimo

otro:
una vez había un señor tomando en una cantina se tomó 20 cervezas al frente de la cantina había una ojalateria, una candelderia y una herreria entonces salió el señor y dijo ojalatería, candelería y herrería se metíó nuevamente a la cantina y es bebió 20 cervezas más salió y leyó un poco mareado ojalatería, candelaría y herrería se entró nevamente y se bebió 20 cervezas más salió ya todo borracho y empezó a leer.... OJALA TE RIAS CANDELARIA HERRERA otro:

había una vez un hombre le pregunta a otro: oye a ti porque te dicen el hombre campana?
y el otro le responde en tono musical :ay tu tan ton tin.

Answer 7

INFERTILIDAD CAMPESINA
DIALOGO EN UN CONSULTORIO MÉDICO

Fíjese su mercé que juimos al doitor y le dije:
- Mire doitor, es que tenemos un problema mi mujer y yo. Queremos
tener condescendencia y no podimos, piro no sabemos si es pues qui
yo soy omnipotente... o mi mujer es esterica.

Desdenantes juimos a otro doitor.. y nos dijo que mi mujer tenía la
vajilla media rota y la emperatriz subida y como además la operaron
de la basílica, no sabemos si eso nos esta judiendo..

A mí desdiace aaaaños mi operaron de la protesta y a lo mejor eso
me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéranos con otro
doitor,... pero en la capital,... que dizque era muy güeno.

Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una
antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una
coreografia y el doitor nos dijo que no veía nada raro y nos
recomendó que hicieranos el cojito diario.

Entonces... 15 días ella y 15 días... yo estuvimos haciendo el
cojito, ....pero nada. Nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéramos
vida marítima más seguido... y nos juimos pallá.. pa la costa y en todas las
playas hicimos vida marítima,... pero nada! Además, a lo mejor eso ha
injluído.

!Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica
porque nunca llega al orégano,... piro ella dice quesque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz.

Un amigo me dijo que ora estaba taaaan adelantada la ciencia que a
lo mijor podiamos tener un hijo en vidrio,... ya compre muchas botellas pero
que tambien me necesito hacer una chaqueta,....y quería preguntarle si un sueter
tejido también sirve.

Answer 8

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Yo tengo unoo!!!!!

Van dos ratitas por la calle y pasa un murciélago por encima de una.
La otra le pregunta asustada : ¿Qué es eso?
La primera le responde: Nada, Mi novio que es piloto.

Answer 9

ESTO ES BUENO PARA LA SALUD(=

iba una señora pidiendo algo para el asilo y va a una casa,toca el timbre y le dice: algo para el asilo y le dan a la abuela

Hombre transparente busca a mujer invisible para hacer cosas nunca antes vistas

y el ultimo

Había un enano y le pregunta a un hombre:
¿Cómo llego al metro?
¡Pero si usted no llega ni a lo 60!

Answer 10

Va este:

- Papá, papá ¿ Pendejo se acentúa?
- Con el tiempo hijo con el tiempo

*****

- Abuelo ¿viste la pastilla de diazepam que estaba en la mesa?
- ¿Y tu viste el dragon en el pasillo hijo?

Answer 11

Buenas todas. Aquí va uno de humor negro.

Mama, mama, quiero comer caca!
Le pide un niño a su madre.
A lo que la madre le contesta muy airada:
-Te pasas sinverguenza, no tenemos ni para comer y quieres postre!