DESESPOIR
Mon coeur a trop souffert des blessures de la vie,
Et j'ai un goût amer, qui me hante l'esprit.
Dois je cesser de vivre pour être libéré?
Ou rester sur cette rive, et me déssespérer.
Je n'ai plus goût à rien, la vie est un fardeau,
Comme un poids surhumain elle me courbe le dos.
J'ai mal dedans mon être et vous ni pouvez rien,
Tant de gens, tous honnêtes, n'ont voulu que mon bien!
Ma souffrance intérieure ne peut être guérie,
Et ne vous souciez pas si je péris... ici!
C'est mon choix et mon but, et ne me lisez pas!
Méprisez moi au plus, mais ne me plaignez pas!
La mort peut être un choix, une route tracée,
Laissez moi donc le choix de me déssespérer!
Et fier de ma souffrance je pourrai déclamer
Que je suis mort un jour... en toute intimité.
2007-02-07 07:35:30 · 14 réponses · demandé par fanfan le retour 2 dans Arts et sciences humaines ➔ Livres et auteurs
Pffff..!
vraiment très noir !
Je vais te faire quelques remarques de FORME
Mais j'espère bien, comme les autres, en ce qui concerne le FOND, que tu exultes ton mal-être en l'écrivant, et que tu te sens mieux , je te le souhaite .
La douleur fait toujours les poètes ...
Non, il n'y a qu'UN alexandrin qui n'en est est pas un (( on n'a pas besoin de compter, cela se "sent " à la lecture, à haute voix s'il le faut , car c'est comme une chanson, des alexandrins ))
Ôte simplement le OU du quatrième vers , et le compte sera bon et tu n'as pas besoin de retoucher ce vers ( mets-lui aussi un point d'interrogation )
Le poème n'est pas mauvais, il y a des facilités : essaie de te débarrasser des "et" inutiles ( juste utiles pour le nombre de pieds, mais le lecteur n'est pas dupe )-je sais je sais, moi j'ai la manie d'écrire beaucoup de "et", je lutte,mais je n'écris pas une poésie...c'est moins important . .
ortho: désespérer ne prend qu'un s au début ( sinon tu as le son "ssss" )
dois-je : trait d'union
Bien, les sortes de deux rimes intérieures : rive et vivre
Les deux derniers vers de cette première strophe sont assez beaux ( quand tu auras ôté le "ou" )
deuxième strophe: "dedans" est très laid ( eh oui ! avec "dans " , les douze pieds n'y étaient pas ! eh bien il faut trouver une autre solution !....)
(( ortho : vous n'y pouvez rien ))
3ème strophe: le deuxième vers est difficile à dire, il vient mal en bouche . Supprime le "ET" qui en fait le début
'(( en un mot: recommence ce vers ! ))
Le "et" devant "ne me lisez pas," n'a pas de sens, est gênant, et cela en fait un de plus !
4ème strophe :
ortho: laissez-moi: tiret
Si on cherche la petite bête de la logique : si la route était tracée, tu n'as pas le CHOIX
et de même, il te sera difficile de DECLAMER lorsque tu seras mort ..surtout déclamer, c'est un peu étourdissant comme bruit d'un mort !
Les rimes sont en général un peu faibles, mais ce n'est pas un gros problème, sauf "pas "qui rime avec "pas " dans les deux derniers vers de la 3ème strophe, si rapprochés les deux "pas" !!
D'ailleurs cette troisième strophe est la moins réussie ( sauf peut-être son premier vers ) elle est un peu bancale, pas en ce qui concerne le rythme, mais le choix des mots ,leur rapprochement 0.
Lis le dernier vers de cette 3ème strophe tout haut, et sens comme on se fait des noeuds à la bouche pour le prononcer .
des" meu "et des "peu" , vachement difficile à dire !
En ce qui concerne le rythme tu as bien le sens de l'alexandrin
dans l'oreille , et même avec la coupure à l'hémistiche
( au milieu exact : 6 pieds -6 pieds )
((...peut-être ...même trop.... puisque il n'y a pas un seul vers sans cette coupure, mais personnellement
cela ne me gêne pas , je ne suis pas une spécialiste ! ! ))
Sache que rien n'est plus facile que de trouver des rimes en " é"
mais pourquoi pas .( les verbes du premier groupe -et leurs participes passés - sont les plus nombreux en français )
Tu n'es pas Victor Hugo, mais je trouve que tu ne te débrouilles pas mal, on ne peut vraiment pas dire : c'est nul !
Si tu prends bien mes remarques et en tiens compte, eh bien.ce sera que tu supportes les critiques et que tu peux progresser
( non pas que mes remarques soient dignes de faire l'unanimité ! )
Je te souhaite bon courage, à la fois pour peaufiner ton poème, et surtout pour supporter la vie, pour l' AIMER
tu fais là un appel au secours, il est entendu, il est sûrement sincère, cela se sent dans tes vers, mais sache que nous sommes là pour écouter tes confidences et faire notre possible pour t'aider
nous avons presque tous par moments ces crises de désespoir, dis-toi le bien .
On en sort, on y retombe, on en ressort .
je te fais un gros bisou amical
.
2007-02-07 12:27:32 · answer #1 · answered by LA Miette 6 · 2⤊ 1⤋
ça m'a blanchi les yeux......(T_T)
2007-02-07 15:38:13 · answer #2 · answered by hamchêvre modérateur de futiland 5 · 2⤊ 0⤋
Pas mal !
Pas assez noir ! Peut-être que les mots, à mon goût, ne sont pas assez incisifs. Par exemple : souffrance quand on va mourir me parait trop doux. Mais continue, il faut encore le travailler. Vallin t'apporte une aide précieuse en détaillant les corrections. Elle sont très utiles. Les critiques constructives sont toujours bonnes à prendre.
Pourquoi ne t'inscris tu pas à un atelier d'écriture ??? C'est passionnant.
Courage !
Amitiés
2007-02-08 11:24:14 · answer #3 · answered by danzin 5 · 1⤊ 0⤋
et bien moi j'ai remarQ que le sens positif: c'est que tu as le choix dans la vie , et ..le plus important c 'est que tu as un but!!!waw c 'est magnifiq il y'a des gens qui n'ont pas d but dans la vie!!
2007-02-08 10:54:37 · answer #4 · answered by eve 3 · 1⤊ 0⤋
non , je ne le qualifierais pas NOIR , mais très triste et désespérant , une touche de suicide ? ou de solitude imposée ?
en espérant que ce n'est qu'un écrit de ta part et en rien qui transpire ta vraie personnalité ?
seule critique ? tes points d'exclamation .ton écrit aurait pu être moins agressif .........mais ? j'ai aimé ........
pas courageux ,pas positif .mais bien :-)
une peu de corrections dans l'écriture .........:-)
2007-02-07 18:49:44 · answer #5 · answered by HJW 7 · 1⤊ 0⤋
on dit "désespérer" !
sinon , c'est pas mal ......noir , mais bien écrit !
2007-02-07 15:45:18 · answer #6 · answered by ♥ cocogatoune ♥ 7 · 1⤊ 0⤋
Très noir.
2007-02-07 15:43:03 · answer #7 · answered by frenchbaldman 7 · 1⤊ 0⤋
Pas mal mais maintenant il faudrait en faire un autre avec le titre ESPOIR,il faut penser qu'il a tjrs pire que nous,les malades par exemple( je sais de quoi je parle) et bien d'autres.,mais la vie est tellement belle meme si compliquée et dure des foisJ'espère lire bientot ESPOIR.Merci de tout coeur pour cette future lecture et à bientot!
2007-02-07 15:42:36 · answer #8 · answered by AMANDINE 4 · 1⤊ 0⤋
A mon goût, c'est bon ! Et de bonne facture, les alexandrins sont ok; si je puis être tatillon je déplore toutefois les rimes "aabb" répétées et le "aaaa" final.
J'espère tout de même que ça reste destiné exclusivement à l'exercice poétique et non à l'accomplissement d'un macabre dessein...
2007-02-07 15:45:32 · answer #9 · answered by Beatus 4 · 2⤊ 2⤋
Il est à ton image ce poème noir,
Tu donnes à tes lecteurs un air de désespoir,
Non pas grâce à tes vers, mais à cause de toi,
Des strophes pathétiques tu en es le roi.
Les gens n'ont jamais lu une chose aussi laide,
Et quand ils l'ont finie ils en cherchent un remède.
En la lisant, hélas, ils sont tombés malades,
Ils se moquent beaucoup de toi et tes salades.
Tu emploies, un moment, le terme de "souffrance" :
À celle que tu donnes elle en est référence.
Tu n'as ni la notion, et ni la moindre idée
De toute la pitié que tu peux infliger.
Ce poème est pour finir bel et bien à plaindre
Pardon de l'avoir dit, mais je ne peux le feindre,
C'est tellement flagran et tellement pénible,
Tellement déplorable, terriblement horrible.
Je fais remarquer ton absence de progrès,
Ce qui te fait défaut et qui me fait pitié ;
C'est pour ça que tu dois tirer ta révérence,
Stopper les poèmes, partir de "Yahoo France".
2007-02-08 12:25:26 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋