cual es el chiste mas gracioso que has escuchado?

Answer 1

Espero te guste este:

Estaban unos locos esperando al doctor en una sala del manicomio.
Eran un zoofilico, un sado, un asesino, un necrofilico, un piromaniaco y un masoquista.

Estaban super aburridos y el zoofilico les dice a los otros:
- Oigan!! que les parece si nos robamos un gato y nos lo coge.mos?!!!
Y todos bien emocionados Si!!!! si si!!!!
Y dice el sado:
- Pues de ahí ¡¡¡lo torturamos!!!
De ahí dice el asesino:
- Claro! y de ahí lo matamos!!!
Y dice el necrofilico:
- Pues de ahí ¡¡¡nos lo volvemos a co.ger!!!!
Y a lo ultimo dice el piromaniaco:
- Pues después lo quemamos no?
Y todos estaban bien felices a punto de buscar al gato cuando de repente le preguntan al masoquista: ¿y tu que opinas?
- ¡¡¡MIAUUUU!!!

Answer 2

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.
- "¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
- No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
- "¿Tu novio, entonces?" continúa él.
- "No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
- "¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
- "No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.
- "Bueno, ¿quién ca.ra.jo es, entonces?" demanda él.
- "Soy yo... antes de la cirugía...

Answer 3

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad,
Quienes eran excesivamente traviesos
Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían
que Si alguna travesura ocurría en su colonia, sus hijos estaban
Seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el sacerdote había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme y con una voz muy profunda.

Sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

Dónde está Dios, hijo?".


El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se
Quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote
repitió la pregunta en un tono todavía mas grave:

Dónde está Dios?"

De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de
tono su! voz, aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó:

Te estoy preguntando que: ¿DÓNDE ESTÁ DIOS?"

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se
Escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

Que pasó Güey?"

El hermano pequeño, sin aliento, le contestó:

Ahora si ya valió madre!, ¡Estamos en serios problemas, cabrón!

DIOS SE PERDIÓ!!¡¡¡ Y el pinché padre cree que nosotros lo tenemos...!!!

Answer 4

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro". Con mucha desgracia para él, muy cerca de su casa se mudó un japonés.

Éste, al verlo y reconocerlo, quiso saludarlo cordialmente, pero claro, el japonés no pronunciaba bien la erré y su saludo quedo así: "buen día, señol culo".

El Curro, muy enojado, lo dejó pasar por alto, pero al día siguiente se repite el hecho, una y otra vez. El Curro, entonces, se compra dos perros asesinos y los entrena para atacar al japonés. Cuando el japonés se acerca a saludarlo, se los manda. El japonés advierte que los perros se le vienen encima, saca dos dagas de entre las ropas y se apronta para enfrentar a los perros. El Curro se da cuenta que el japonés va a cortar a los perros, pega un chiflido y los perros entran nuevamente a la casa.

La situación se repite varios días hasta que, cansado, el japonés hace la denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: cuál es su problema? Y el japonés le dice: "Mile, señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal". El comisario vio que la cosa venia de joda, y le dijo: " y bueno amigo, córteselos".

Y el japonés le responde: "Sí eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal el culo chifla y los pelos se van pala adentlo."

Answer 5

COMO SE LLAMA LA COSA....?


El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre fornicandose a la sirvienta.

El niño fue y le contó a la madre lo que había visto; la madre se trago la ira y la rabieta, y le dijo: "No digas nada hasta que yo te avise."

Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta
aparece la madre del niño y le dice a todos:

! Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia!
Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:

"La semana pasada papa entro a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazo, la beso, le saco toda la ropa....."

Por supuesto todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que
a esa altura ya estaba mas colorado que bola de ciclista; Pero el nene siguió contando:

-"Despues de sacarle la ropa, se saco el también toda la ropa. se
acostaron y después papa le empezó a meter.. a meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como se llama... Y mirando a la madre que tenia una cara de triunfo bárbara, le pregunta:

-"Mami como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente???."

Answer 6

Chistecillos de ingenieros:

>>Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
>>(Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al
>>cielo). San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un
>>poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así
>>que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...".
>>De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y
>>le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
>>Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las
>>miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con
>>el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
>>calor, aire acondicionado, inodoros con drenaje,
>>escaleras eléctricas, equipos electrónicos,
>>redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo,
>>sistemas de control
>>visual, sistemas de detección de lluvias,
>>termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de
>>muy buena reputación. Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y
>>con tono de sospecha le preguntó: "¿Y qué..... Cómo están por allí
>>en el infierno?"
>>"¡¡Estamos a todísima madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema
>>de monitoreo de lluvias, aire acondicionado, inodoros con
>>drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
>>Oye, apúntale mi dirección de mail, es:
>>[e-mail] Y no sé cuál será la próxima sorpresa
>>del ingeniero!".
>>"¿Qué, Qué?!. ¿Tienes un ingeniero allí?? Eso es un error,
>>nunca debió haber
>>llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso
>>está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!"."¡Ni
>>loco!. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me
>>voy a quedar con él eternamente". "Mándamelo o...... ¡¡TE
>>DEMANDARÉ!!...". Y el Diablo, soltó tremenda carcajada y le
>>contestó a Dios: "Ah Sí??... y por curiosidad... DE DÓNDE VAS A
>>SACAR UN ABOGADO?".
>>
>>------------
>>
>>En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de
>>x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a
>>un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le
>>dice: Ven a bailar, INTEGRATE !!!, y el le responde: No, para
>>qué? ! Si da igual !
>>
>>------------
>>
>>Que es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre
>>imaginario
>>
>>------------
>>
>>Dios
>>es real, a menos que sea declarado entero
>>
>>------------
>>
>>Jesús hablaba a sus discípulos: En verdad os digo: y=x2+3x+4!!!!
>>Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige
>>a Jesús y muy apesadumbrado le dice: Maestro no entendemos....
>>Tranquilos, es solo una parábola!!!!
>>
>>------------
>>
>>Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 1
>>Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
>>cuando uno de ellos dijo: "¿De dónde sacaste esa magnifica
>>bicicleta?" El segundo contestó: "Bueno, Yo estaba
>>caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una
>>hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bici al suelo,
>>Se quito toda su ropa y me dijo: "Toma lo que quieras". El segundo
>>ingeniero cabeceó afirmativamente: "¡Buena elección! ¡La ropa
>>probablemente no te hubiera quedado bien!
>>
>>
>>Comprendiendo
>>a los Ingenieros - Parte 2
>>Para el optimista, el vaso está medio lleno;
>>Para el pesimista, el vaso está medio vacío
>>Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería
>>ser
>>
>>
>>Comprendiendo a los Ingenieros - Parte 3
>>Un ingeniero caminaba un día por la calle, cuando un sapo lo llamó
>>y le dijo "Oye, Si me besas, me volveré una hermosa princesa". El
>>ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
>>El sapo volvió a hablar, y dijo: "Si me besas para que me vuelva
>>una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
>>El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a
>>guardar ahí. Entonces el sapo gritó: "Si me besas y me vuelvo una
>>hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER COSA que
>>quieras".
>>Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al
>>bolsillo. Finalmente el sapo
>>preguntó: "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me
>>quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no
>>me besas?"
>>El
>>ingeniero dijo: "Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para
>>chicas, pero un sapo que hable: ¡¡ eso si que es interesante !!"
>>

Answer 7

Esta un hombre en su lecho de muerte y llama a su esposa:

-Antes de morir, debo confesarte una cosa: Tuve relaciones amorosas con tu hermana, tu prima y tu comadre.

A lo que la esposa le contestas:

-Ya lo se, estupido, por eso te envenene

El baño según la mujer

-Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
-Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
-Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
-Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
-Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
-Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
-Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
-Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
-Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
-Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
-Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso te lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)
-Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
-Gritas cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
-Apagas la ducha.
-Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
-Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de África.
-Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
-Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
-Regresas a tu habitación con tu bata larga.
-Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

El baño según el hombre

-Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
-Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
-Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
-Te metes en la ducha.
-No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
-Te lavas la cara con jabón azul.
-Te ***** de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
-Te lavas tus partes privadas y alrededores.
-Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
-Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
-Te haces un peinado "PUNK".
-Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
-Meas dentro de la ducha.
-Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
-Te 'medio' secas.
-Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
-Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
-Dejas la luz del baño encendida.
-Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
-Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.

Answer 8

un dia dos borregos estaban jugando futbol un borrego avienta la pelota un borego dice beeeee y el otro le dice beeee tuuuu

Answer 9

Un borracho llega a su casa de noche y va a despertar a su señora:

- vieja, la casa está embrujada -dice el borracho

- pero qué estas diciendo?? -le contesta la mujer

- si, está embrujada, entré al baño y la luz se encendió sola!!!!!

- imbécil, otra vez me measte la heladera...

Answer 10

El de la maquina ordeñadora:

Era una vez un tipo que era muy "caliente" y se la pasaba inventando nuevas tecnicas de mansturbacion; un dia llegó a sus manos una revista de productos para la ganadería y hojeandola vió una máquina ordeñadora, (para ordeñar vacas)que resaltaba en el texto: Turbo T 5000 "modelo nuevo, trabaja a batería nuclear con 30 años de duración. Mayor poder de SUCCIÓN" y el amigo empezó a alucinar de como podría "trabajar" en él, la máquina, y sin mas qué pensar agarró el telefono y marcó la lada 800 del distribuidor y la encargó. Una semana despues, este amigo ya desesperado recibió el "paquete" en la comodidad de su hogar, y haciendo de sus "hábiles manos" otra cosa a la ya acostumbrada labor... despedazó el cartón y sacó el armatroste con 4 tubos y hules tipo ventosas, cayendo en sus pies el instructivo que decía en letras rojas y grandes LEALO ANTES DE USARSE, al amigo le valió, pateó el libro y se conectó uno de los tubos en el (ya saben donde) y vió en la coraza un sólo boton rojo, y lo aplastó, e inmediatamente la máquina empezó a trabajar, y el tipo se tiró en el sofá dándo alaridos de placer y se vino una... dos...tres veces consecutivamente, no podía creer lo que la maravillosa máquina le hacía sentir... mas ya estaba un poco cansado y decidió darse un receso, pero la máquina seguía trabajando y él un poco aflijido buscaba un botón verde... o algo así y no había nada y ya sudando se vino una cuartavez y se agachó ya desesperado buscando el manual y no lo hayaba... y una quinta vez y ya pegando de gritos pensó la voy a desconectar de la corrie... mas inmediatamente se acordó en que no la había conectado jamás, ¡ERA DE PILAS! y se empezo a acalambrar y convulsionar todo él y gritando nuevamente se vino la sexta vez, entonces tirando con fuerza con ambas manos quiso desprender el tubo de su "miembro inflamado" y no lo logró, arrastrandose por el piso llegó al teléfono y marcó a la lada 800 de atención al cliente y le contestó una "máquina" please press 1 for... 2 for... and... y el tipo sudando y temblando y con los ojos en blanco pulsó el 16 y se vino la séptima vez, ya lloraba cuando le contesta una señorita, Can i help you? S-S-SEÑORITA... HAB-BLA E-E-ESPAÑOL? sI, contesta ella , en qué le... GRACIAS AL CIELO.... ME URGE SABER CO CO COM-O LE LE...AAAAAAAAAAHHHHHHHH ...( Y SE VINO LA OCTAVA VEZ)... LE HAGO PARA APAGAR LA MÁQUINA ORDEÑADORA QUE LES-S-S C-C-C-OMMPREEEE LA SSSEMANA PA-PASADA... aaahh la turbo t 5000 no, NO ocupa que la apague, como es de alto desempeño a los 19 LITROS SE APAGA SOLA.....¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿

Answer 11

Llega pepito y le dice a su papa, papa me dejaron de tarea explicar la realidad y la imaginación:
Me ayudas?
Si, claro pepito, mira ve con tu mama y preguntale:
¿te estarias con un hombre por un millon de dolares?
No papa, me va a pegar.
No, tu solo ve y pregunta ok?
Bueno, va pepito y le pregunta a su mama, mami?, tu te aestarias con cualquier hombre por un millon de dolares?
Claro!, chamaco menso!
Pepito va con su papa y le cuenta, su papa le dice ve ahora con tu hermana y preguntale lo mismo.
Pepito va con su hermana y le pregunta lo mismo.
Si seras tarado!, pues claro!, imaginate un millon!
Pepito va con su papa y le dice lo que paso, entonces su papa le explica:
Entonces pepito, ya hicimos la tarea.
apuntale en tu cuaderno,

En la imaginación tenemos dos millones de dolares.
En la realidad tenemos dos pu..aa..ss