Chi mi sa dire una barzelletta che fa veramente morire dal ridere?

Answer 1

Lavoratori dipendenti.

Un lavoratore dipendente muore....ha compiuto,in vita,delle malefatte,quindi va all'Inferno e ad accoglierlo trova Romano Prodi.
Il buon Prodi si offre di accompagnarlo nel girone che compete al lavoratore,per fargli scegliere la condanna eterna a cui dovrà sottostare.
Arrivano in un antro,e vede uomini bruciati e scarnificati vivi da Padoa Schioppa...e l'uomo,spaventato,scappa via...
Arrivano in un altro antro,e vedono Rosi Bindi nuda distesa su un letto con tutti i dannati,e il pover'uomo pensa:"Meglio Padoa Schioppa!!"
Arriva in un altro antro,pieno di letame umano liquido e puzzolente,con tanti dipendenti immersi dentro fino al collo...il pover'uomo ci pensa un pò e trova la condanna più leggera delle altre...."Alla puzza ci si abitua,non fai niente dalla mattina alla sera,faccio quattro chiacchiere con gli altri dannati"...
Rivolto a Romano Prodi,dice: "Ok,scelgo questa..."
Romano Prodi,felice della scelta ,lo fa spogliare e lo invita ad immergersi nel letame,augurandogli buona permanenza.....

In quel momento,arrivano Mastella e Damiano e,con un ordine perentorio,dicono:

"Dipendenti,l'ora d'aria è terminata!! TUTTI GIU'!!"

Morale : noi,poveri dipendenti dannati,sempre con la ***** fin sopra la testa!!

Answer 2

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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi che cosa vedi". Watson replica: "Vedo milioni di stelle". Holmes: "E ciò che cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto. "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, ne deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo che domani sia una bella giornata ...
Invece tu che cosa ne deduci?"
"Watson, ma vaff°ç§§ç° ... qualcuno si è fregato la tenda ..."

Answer 3

Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare.
In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio.
Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo,
chiuso nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna.
Dopo un po' il bambino:
Accidenti che buio qui dentro!"
"Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!"
"Bene, signore, mi sa che sto per strillare..."
"No, ti prego, non strillare!!!"
"Che mi dai se non strillo?"
"Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per favore, non strillare!"
"Sono un po' pochini, mi sa che devo strillare lo stesso..."
"No, per carità, eccoti cinquanta euro... è tutto quello che ho!!!"
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
"Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!"
"NO!" Tappandogli la bocca con una mano, "Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!"
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare zitto.
Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere l'ultimissimo
modello di automobilina radiocomandata.
La madre, stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi,
ne chiede la provenienza. Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a
confessarsi in chiesa. Il bambino entra nel confessionale:
"Accidenti com'è buio qui dentro!"
"Non ricominciamo, eh!!!"

Answer 4

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e
questi gli suggerì di mettere un goccio di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta! Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, sento il bisogno di farLe qualche piccolo appunto:
- La prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati di quei" luridoni" di Roma!
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e
suo padre non erano rispettivamente una ******* e un *********.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale...
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate
dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara,
non era lui, ma Nostro Signore Gesù Cristo.

- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi *******".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo,
non
"..una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace"e
non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai ********".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.


L'Arcivescovo.

Answer 5

Dal dentista

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???

***

C'è sesso e sesso

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?

***

Inferno e paradiso per Bill Gates

Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso.
"Salve, sono Dio", si presenta, "avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000; ma proprio perché non so decidere se la sua creatura sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un' eccezione e di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso."
"Beh, grazie", fa Bill Gates, "allora andiamo a vedere prima l'Inferno!"
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a se una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
"WOW", dice Bill, se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!"
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
"Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno?", dice Gates dando di gomito a Dio...scelgo l'Inferno!"
I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
"Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!?"
E Dio: "he...he...quello era lo screen saver!"

Answer 6

Un uomo fu condannato a 20 anni di carcere.
Il suo problema era ovviamente ammazzare il tempo.
Dopo alcuni mesi scoprì che alcune formiche risiedevano stabilmente
sotto l'intonaco scheggiato della sua cella.
Una di quelle formiche sembrava particolarmente dotata e il detenuto decise di ammaestrarla.
Ci volle un sacco di pazienza, ma dopo cinque anni la formica ubbidiva agli ordini, ballava su un capello ben teso e faceva il doppio salto mortale.
Altri cinque anni dopo, la meravigliosa (e longeva)
formichina sapeva cantare tutte le canzoni di Sanremo.
Cinque anni dopo la formica parlava correttamente quattro lingue.
Stava per imparare la quinta quando l'uomo venne scarcerato.
Si mise in tasca la preziosa formica nella speranza che gli servisse a guadagnare un mucchio di soldi esibendosi alla televisione.
Uscito di prigione, andò diritto in un bar e, dopo aver bevuto, non resistette alla tentazione di sfoggiare la bravura della sua formica.
La posò sul bancone e chiamò il barista.
"Guardi questa formica!".
Il barista, senza perdere un attimo di tempo,
schiacciò la formica dicendo:
"La prego di scusarci, signore!"

Answer 7

SUPERMAN vola e vede una bellissima donna sulla spiaggia va giù e fa il sesso. la donna dice ma che cosa e successo? l uomo invisibile risponde non lo so pero o il **** rotto?

Answer 8

un militante dell'IRA va in paradiso, si presenta alla porta e S. Pietro gli dice: tu sei dell'IRA, vai via! in paradiso non puoi entrare! l'Irladese gli risponde: e chi vuole entrare! siete voi che dovete uscire entro dieci minuti...

Answer 9

un bambino chiede alla mamma :MAMMA MAMMA MI COMPRI LA BICIGLETTA e la mamma risponde l'hai imparato l'alfabeto caro E IL BAMBINO NO e allora vai ad impararlo , questa storia va avanti x 1 2 3 4 5 6 7 8 giorni finche IL BAMBINO ridice alla mamma x la 25esima volta: MAMMA MAMMA MI COMPRI LA BICIGLETTA e la mamma risponde l'hai imparato l'alfabeto carO E IL BAMBINO risponde certo A BI CI GLETTAAAAAAAA!!!!!!!!


Non fa proprio morir dal ridere pero` e` carina.