Peut-on expliquer pourquoi certaines personnes reproduisent les comportements négatifs de leurs parents?

Question

Alors que d'autres ne le feraient pour rien au monde?

Mélaine, ce que tu dis est juste, mais pourquoi certaines personnes se rendent compte que c'est négatif, et pas d'autre?

Coucouadel, ne le prends pas mal, mais as-tu remarqué que tu te contredisais?

Merci pour vos réponses. Malheureusement, j'avais pensé à tout ce qui a été évoqué, et cependant, je ne comprends toujours pas ce phénomène...

J'aurais peut-être dû demander "pourquoi certaines personnes font elles à leurs propres enfants ce qui les a fait elles-même souffrir"...

La plupart de ces personnes ne sont-elles pas pourtant résilientes, étant donné qu'elles sont parvenues à fonder une famille, à travailler, donc à avoir leur place dans la société?

D'autre part, je crois que l'on peut toujours trouver des modèles autres que parentaux, ne serait-ce qu'en regardant la télévision, par exemple, ou encore à l'école...

Quelqu'un aurait-il une autre explication?

Answer 1

ils pensent peut etre que ce comportement n'est pas négatif mais justifié puisqu'il leur vient de leur parent.
ce sont les personnes extérieures qui voient ce comportement comme négatif. d'autres ne se rendent meme pas compte que leur comportement est si négatif.

Answer 2

l'éducation n'est pas que familiale. Si certains enfants developpent un systéme de valeur positif , je pense qu'il s'agit d'une influence positive venue des relations avec autrui . Le milieu familiale n'est qu'une des composantes de la réussite et de l'épanouhissement d'un individu , il y a aussi un asspect social scolaire , éducatif, culturel. Ca depend des frequentations de l'enfant par la suite et de son aptitude à se remettre en question

Answer 3

Bien sûr !
D'ailleurs, ce n'est pas "certaines" personnes, ce sont (presque) toutes les personnes ...
Dans la question, il faut d'ailleurs élargir le cercle parental en : " Peut-on expliquer pourquoi certaines personnes reproduisent les comportements négatifs des personnes les ayant élevés enfant ? "

Ceci posé : l'enfant grandit dans un schéma où il est forcément en dépendance, ne pouvant survivre tout seul. Il est donc bien obligé de se conformer à ce que demandent les parents sans s'auto-détruire, donc de trouver un mode de fonctionnement préservant la relation parentale imposée.

Comme c'est son cadre de référence, il ne peut s'imaginer qu'ailleurs ce soit différent (sauf si, .... je donnerai l'alternative un peu plus bas).

Adulte, il va donc essayer de reproduire ce schéma car c'est celui qui lui a permis de vivre (ou survivre) et c'est très difficile d'imaginer qu'il puisse en exister un autre.

L'adulte peut même en arriver à "projeter" sa propre réalité, en inversant les mécanismes.
Exemple : quelqu'un a fonctionné dans un cadre parental conflictuel dans lequel il n'a pu s'exprimer et où la colère lui était "interdit".
Adulte, il aura du mal à exprimer "sainement" cette colère, car il ne connait pas ce comportement autre que déclencheur de violence.
Il va alors "intérioriser" sa colère et accumuler les frustrations, rancunes, etc ... Si en plus son "conjoint" est "gentil", il est totalement bloqué. Il va alors s'arranger à provoquer la colère du "gentil", pour ensuite le lui reprocher ... En provoquant la colère de l'"autre", il retrouve bien les rapports conflictuels de l'enfance (colère des parents envers lui, par exemple), où il s'est peut-être exprimé, quite à recevoir des "baffes". C'est un comportement connu, donc sécurisant où il va sans cesse ramener la relation.

Pour s'en tirer, il faut de sacré prises de conscience ... ou avoir eu la chance du modèle qui amène à la remarque sur le "sauf si ..." : Sauf si gamin (ou peut-être plus tard ?), il rencontre une personne extérieur avec qui il noue des relations fortes et qui ne soit pas dans le modèle parental (ex : un grand parent, un oncle, un ami de la famille, etc ...)

Si le sujet vous intéresse, je vous conseille fortement la lecture d'Alice Miller (qui traite plus particulièrement de la violence et des enfants battus). Alice Miller est une personne réellement géniale !

Answer 4

Quand on a eu que ce modèle ou que les modèles externes ont été décevant, on n'a pas vraiment le choix. Le mimétisme n'est pas recherché, c'est une contrainte qu'il faut apprendre à combattre pour aller plus loin. Mais le combat engendre la souffrance, de détacher du modèle parental, c'est comme se déchirer soi-même parce que ce modèle nous a modeler justement, il est ancré en nous, il est nous (enfin on croit qu'il est nous, qu'il nous fait et que sans lui nous sommes défaits). Le combat, la reconnaissance d'un soi en dehors du modèle parental est la seule solution, mais, encore une fois ça demande un effort douloureux que tout le monde n'est pas prêt ou ne veut pas supporter.

Certaines personnes ont trouvé leur modèle ailleurs, à l'école, les amis, les profs, dans leur lecture, leur écoute de la musique, leur réception de l'art ou de la science. Ceux-là coupent facilement les ponts parce qu'ils peut se raccrocher à un autre modèle. Ils ont même souvent tendance à se construire leur propre modèle.

Answer 5

parce qu'il est tres difficile d'etre créatif et qu'il est donc beaucoup plus facile de reproduire ce que l'on connait même si c'est négatif que de faire autrement , en revanche ceux qui arrivent à faire autrement, positiver entre autres sont ds la résilience , cette capacité à se servir du négatif pr en faire du positif ....et puis il y a les réactions humaines , ne pas faire à l'autre ce qui moi m'a fait souffrir , et pourtant malheureusement les enfants battus sont souvent des parents battant , tjs cette reproduction du schéma familliale ! l'enfant est une page blanche sur laquelle on peut tt imprimer le bon comme le mauvais , au départ il ne peut faire preuve de discernement , il est ds l'apprentissage , la créativité vient en son temps ...

Answer 6

Simplement parce que c'est le schéma qui a été inculqué dès l'enfance. Même si on prend conscience des schémas négatifs qui nous ont été transmis, il est très difficile de s'en débarrasser car ils reviennent de façon systématique, comme par instinct, et il faut vraiment lutter pour s'en débarrasser. Ce n'est pas chose aisée.

Answer 7

Oui, c'est vrai, c'est l'un ou l'autre... Soit on réalise qu'ils ont eu tout faux, et pour rien au monde on ne ferait pareil (c'est plutot courageux), soit on ne se pose pas de question, et puisque papa et maman on fait comme ça (les parents, la suprème référence!) on fait pareil !

Answer 8

ben c'est l'abitude de voir ses parents tout le temps faire ses comportement que l'enfant le reproduise automatiquement...

Answer 9

soit on reproduit soit on est en réaction soit on cherche qui l'on est vraiment et ce que l'on veut soi même et on peut espérer devenir libre de ses choix

Answer 10

En fait tout dépend si l'influence a été positive ou négative.
Je crois que ceux qui ne reproduisent pas le schéma de leur parents ont compris ce qui ne jouait pas....
Par ex. bcp des parents pédophilies ont étés abusés enfants. Alors pour eux c'est "normal" de faire subir le même sort à leur enfants. Mais les enfants de maintenant qui se font abusés on l'éducation adéquate pour savoir que ce n'est pas normal, et avec un bon suivi thérapeutique, il y aura moins de probabilités qui deviennent abuseurs.