HABIAN DOS VAMPIROS - UNO ESTABA LLENO DE SANGRE. Y EL OTRO LE PREGUNTA - DE DONDE SACASTE TANTA SANGRE ? - VES AQUEL MURO DE ALLA? - SI - CONTESTA -
PUES, YO NO LO VI.-
HABIA 2 GALLEGOS CRUZANDO EL NILO PARA PONER UNA TIENDA DE ZAPATOS DE COCODRILO Y UNO LE DICE AL OTRO - SI EL PROXIMO COCODRILO NO TRAE ZAPATOS NOS VAMOS A CASA -
ESTA JESUS EN LA CRUZ Y PREGUNTA:
MARIA ... ESTAS AHI? - SI JESUS
APOSTOLES ... ESTAN AHI? - SI JESUS
PUES CORRANSE QUE VOY A MEAR. -
NO ES LO MISMO LAS RUINAS DE MACHU-PICHU
QUE VENGA UN MACHU , TE PONGA EL PICHU , Y TE DEJE EN RUINAS.
2007-01-28 15:27:50 · 17 respuestas · pregunta de FERNANDO A 5 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
ja ja ja buenos chistes, me alegraste la noche. saludos
2007-01-31 13:18:25 · answer #1 · answered by OLYMPIA 2 · 1⤊ 0⤋
me quede con ganas de mas estan buenisimos
2007-02-02 19:49:28 · answer #2 · answered by grilla_3 3 · 2⤊ 0⤋
estan bien
2007-02-01 12:50:26 · answer #3 · answered by vero nika.. 3 · 1⤊ 0⤋
muy buen chistes.....gracias, me alegraste el rato
2007-01-31 15:39:42 · answer #4 · answered by Dany 3 · 1⤊ 0⤋
estan buenos tus chistes aber que te parcen estos
Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
Madame... ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, ¡ se me abren !
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN
ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA : MI AMOR,
PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VENIMOS A ARMAR UN
PESEBRE, ¿Cierto,
amor?..
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y
ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
MIRA CAPERUCITA, DÉJAME ***** TRANQUILO ¿YA?.
2007-01-29 12:39:23 · answer #5 · answered by pegaso 3 · 1⤊ 0⤋
Acá te mando algunos!!!!
Se encuentran en una reunión, por casualidad, un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista.
Como estan aburridos proponen entrenerse con algo:
El zoófilo dice: ¡Vamos a violar un gato!!!
El sádico agrega: ¡ Vamos a violar un gato ...... y a molerlo a palos!!!!
El asesino entonces dice: ¡Vamos a violar un gato, molerlo a palos y a matarlo!!!!
El necrófilo dice: ¡ Vamos a violar un gato, molerlo a palos, matarlo y volver a violar !!!!
El pirómano dice: ¡ Vamos a violar un gato, molerlo a palos, matarlo, volver a violar y prenderle fuego!!!!!
Y el masoquista dice: ¡ Miauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0Km.
El segundo dice: mierd@, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de lamayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: c@rajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: Qué les pasa que están tan felices?
Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
Y el tuyo? Qué hace?
Mi hijo es ****, y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.
Los amigos dijeron:
Qué cag@da, que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo:
Para nada! El es mi orgullo, y tiene una suerte !!. ..
Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0km de regalo de sus tres novios
Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada?
Que si las hubieses sacado antes jamás habría ocurrido ..
El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano
2007-02-05 21:59:36 · answer #6 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Me encanto el de los vampiros!
2007-02-04 19:37:03 · answer #7 · answered by 654 2 · 1⤊ 1⤋
que le dice la coca-cola al bollicao?
-quieres coca?
a lo que el bollicao responde: no gracias voy de chocolate hasta el cu.lo
un niño le dice a su padre:
-papa papa porque mama trabaja de noche?
-calla hijo pu.ta
2007-02-04 12:31:24 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
ja ja ja estan buenos
bueno hay te va otro,
por que va un gallego de rodillas en el supermecado???
por que esta buscando los precios bajos.
2007-02-02 20:01:21 · answer #9 · answered by esome2 6 · 1⤊ 1⤋
si te gustan estos......quiero los 10 puntos....
había una reunión internacional de inventos....
bien un yanki y dice nosotros inventamos el taxi espacial....
los demás invitados decían me lo paso por el cu.lo....
viene un alemán y dice nosotros inventamos la bomba neutronica...ecologica.....los demás decían,,,,,me lo paso por el cu...lo....
viene un japones y dice nosotros inventamos las torres mas altas del mundo y los demás decían ...me lo paso por el cu.lo..
nos toca alos argentinos y no habíamos inventado nada se para uno y dice nosotros inventamos el alambre de púas haber quien se lo pasa por el cu.lo....
2007-02-01 23:58:33 · answer #10 · answered by amaretto 2 · 1⤊ 1⤋