Hola, solo quería saber, cual es tanto objetivamente como subjetivamente el mejor chiste de la historia para vosotros, el que os haya hecho llorar de risa, el que os haya hecho reir como nunca...
Muchas Gracias...
2007-01-27 23:34:11 · 33 respuestas · pregunta de elcuervo 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Otro breve:
Cambio precioso doberman por pierna ortopedica.
2007-01-27 23:53:20 · answer #1 · answered by Terodonte 3 · 2⤊ 7⤋
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
2007-01-28 00:49:12 · answer #2 · answered by Anonymous · 24⤊ 1⤋
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
"Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
"¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
"Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
"¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
"¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
"No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació?... estando en la maternidad...que
se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
"Sí..."-.
"Pues... ¡Lo cambié!"-.
2007-01-28 18:49:48 · answer #3 · answered by purorregio 5 · 17⤊ 2⤋
Pues yo soy muy simplon y me gustan demasiados chistes, pero aquí te dejo 2 de humor negro
Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.
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Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.
En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.
- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."
El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:
- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".
Saludos
2007-01-31 08:24:45 · answer #4 · answered by Anonymous · 14⤊ 1⤋
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
2007-01-31 07:03:04 · answer #5 · answered by mariita21 7 · 14⤊ 2⤋
Este chiste me causo mucha gracia. Lo comparto con ustedes.
Pepito y la virgen
Pepito estaba escribiendo una carta a los reyes magos. Sobre la mesa tenia una virgen y empieza a escribir su carta
Queridos reyes magos ,este año me he portado bien y quiero que me traigan una bici . La virgen le mira mal y el niño escribe otra carta. "Queridos reyes magos, este ano me he portado
regular y quiero que me traigan una bici. La virgen lo mira mal otra vez, entonces Pepito encierra la virgen en un armario con
llave y escribe ,Querido niño Jesús ,tengo secuestrada a tu madre ,si la quieres recuperar ,dile a los reyes magos que me traigan una bici!
2007-01-28 04:13:03 · answer #6 · answered by Anonymous · 16⤊ 4⤋
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas fo.llando ¿No?
2007-01-28 03:13:04 · answer #7 · answered by Demonnight 3 · 13⤊ 1⤋
Una familia tradicional se encontraba alrededor de la mesa, comiendo, cuando la hija pequeña, de 7 años, comenta a grito pelado:
- ?Hoy os traigo una mala noticia: ¡ya no soy virgen!?, dice, sollozando, la criatura.
Posteriormente, la niña rompe a llorar notablemente alterada, con sus manos cubriéndole la cara y cierto halo de vergüenza. Tras diez minutos de silencio sepulcral, los padres comienzan a recriminarse mutuamente, que si no cuidas lo suficiente a la niña, que si tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad, etc.
- ?¡Dios mío!, ¿cómo es posible que esto nos suceda precisamente a nosotros? Yo pensaba que eso sólo ocurría en las películas...?.
Cuando ya están descontrolados y al borde de un colapso, la madre, con los ojos notablemente encharcados y la boca temblorosa, toma tiernamente las manos de su hija y, en voz baja, pregunta:
- ?¿Pero qué sucedió exactamente, hija??
Entre sollozos, la niña contesta:
- ?¡Es que la maestra del colegio me sacó del pesebre y me ha dicho que haga de pastorcillo en la obra de teatro...!?.
2007-01-28 10:18:33 · answer #8 · answered by Anonymous · 14⤊ 3⤋
la verda que es bastante difícil acordarce del mejor chiste y sobre todo de la historia escuchado como todos cantidades de chiste buenisimos sin embargo este chiste me lo contaron ase poco y me parese genial
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual,
uno de ellos dijo;
para mi,la mejor el el 69!!!
otro dijo;
para mi,la mejor es la del pollitopastando!!!
y el ultimo dijo:
no hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!
los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?.el tipo explico;
bueno,le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás,al estilo perrito...una vez que la cosa se ponga bien caliente,apoyas tu pecho sobre la espalda de ella,la abrazas fuertemente....y le dices con delicadeza,bien despacito al oído;
ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA !!!
y después,hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos !!!!!
2007-01-28 10:53:39 · answer #9 · answered by zarca 3 · 11⤊ 2⤋
Estan en una fiesta todos los animales tomando vino y bailando pero al cabo de un rato se acaba el vino y todos los animales empiezan a discutir para ver a quien van a mandar al vino pero en eso se ofrece la tortuga en ir por el vino le dan el dinero y todos empiezan de nuevo a bailar pero al cabo de 2 horas se empiezan a preocupar porque no llega la tortuga con el vino y de nuevo empiezan a discutir, No mejor hubiera ido yo,Esa tortuga es muy lenta y puro comentarios sobre la tortuga al cabo de un rato aparece la tortuga y les dice; Asi con que hablando mal de mi a mis espaldas pues ahora no voy para que se les quite.
2007-01-31 12:10:44 · answer #10 · answered by Mike_Prince 1 · 9⤊ 2⤋
En un control rutinario de tráfico los agentes paran a un automovilista:- Buenos dias (dice el agente) ¿me podría mostrar el permiso de conducir y la documentación del vehículo? - Con mucho gusto(responde el automovilista) y se la enseña. Todo correcto(dice el agente) y se la devuelve.¿Podría usted abrir el maletero?(dice el agente). Sí por supuesto (responde el automovilista). Éste abre el maletero y el agente observa que lleva ocho cuchillos de medio metro de largo y le dice el agente: Usted no puede llevar esas armas en el coche. Le responde el conductor: No son armas, son mis herramientas de trabajo. -Como que sus herramientas de trabajo ¿Acaso es usted matarife?(pregunta el agente) - No señor yo soy malabarista(responde el conductor) El agente le dice: Mire no me tome de guasa que le voy a sancionar y requisarle los cuchillos. El conductor insiste: Le aseguro que soy malabarista y que los cuchillos son mi herramienta de trabajo y si quiere se lo demuestro. -Pues va a tener que demostrármelo o le sanciono. Va el conductor y agarra los ocho cuchillos y empieza a lanzarlos al aire volteándolos con una maestría increible.
En esto que pasaba una pareja en otro vehículo y le dice ella a él: ¿Te has fijado que difícil han puesto el control de alcolemia?.
2007-01-29 06:46:14 · answer #11 · answered by PALI BELLO 3 · 10⤊ 3⤋