pongan bromas y chistes que sean graciosos para ustedes por favor..compartan, realmente me interesa saber . Si son largos los chistes o las bromas no importa.
Gracias por su colaboracion . Saludos para todos y todas de aqui vale.
2007-01-24 11:29:18 · 45 respuestas · pregunta de ? 4 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
gracias por sus respuestas
2007-01-24 11:30:02 · update #1
realmente estan bien graciosos sus bromas y chistes me encantan son geniales!!!
2007-01-24 14:36:45 · update #2
son geniales todos estudes en verdad!!! estan para morirse de la risa sus chistes !! gracias
2007-01-26 13:18:09 · update #3
no es chiste es historia esta bueno!! jaja ahi va:
una mujer de negocios se tiene que ir a vivir a paris por esta cuestion y en argentina su pais deja a su novio de 5 años de relacion por un tiempo al comienzo se escriben todos los dias pero con el pasar de los meses ella recibe un correo que le dice queria Ana con el pasar de tiempo me di cuenta que ya no TE AMO me enamore de otra mujer y me quiero casar con ella perdoname y devolveme todas las fotos mias que tenes.
A lo que Ana indignacima le pide a compaeros de trabajo, amigas etc fotos de novios , Hermanos, padres amigos etc. y se las envia a Ricardo con una nota que decia:
QUERIDO RICARDO ESTA TODO BIEN NO TE PREOCUPES FIJATE CUAL CARAJO SOS VOS DE TODOS ESTOS Y DEVOLVEME EL RESTO POR QUE YA NI ME ACUERDO. SALUDOS ANA.
MORALEJA: AUN VENCIDA HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO.. JAJAJA
2007-01-27 03:55:40 · answer #1 · answered by Madame_Ann 3 · 0⤊ 0⤋
habia un tipo tan pero tan chico, que cuando se tiraba un p.e.d.o le caia tierra a los ojos
chao.
2007-01-24 15:59:07 · answer #2 · answered by 3ng3ndr0 6 · 4⤊ 0⤋
Tres curas van de visita a un convento.En la madrugada,atraviesan discretamente el patio totalmente desnudos,ya que querían ducharse con la mayor discreción.Pero pasan tres monjitas que se habían levantado muy temprano.Dos de ellos llevaban jabones,el tercero no llevaba nada.Aterrados ante la sorpresa,se paran cual estatuas en la puerta del baño.Entonces las monjas admiran las estatuas.Una de ellas,curiosa,dice:Hasta los genitales de la estatua están bien hechos!Jala de allí y el cura aguanta un grito y deja caer el jabón.La monja,entusiasta,dice:son dispensadores de jabón.
La segunda monja hace lo mismo,y al jalar los genitales del segundo cura,dice:Es cierto,también me dio jabón.Qué lujo!!
La tercera monja se demora un rato más,preocupada porque no recibe su jabón,y en eso exclama:shampoo!shampoo!
2007-01-24 11:52:19 · answer #3 · answered by OLGA B 3 · 4⤊ 0⤋
>El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa,
> >regresa enseguida y lo interrumpe.
> >- Querido, ¿Puedes revisar mi carro? El carro dejó de funcionar apenas lo
> >saqué del garaje... El la miró y respondió con rabia:
> >- ¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi
> >frente?
> >La esposa le dice entonces:
> >- ¿Puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien...... Y el
> >respondió:
> >- ¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en
> >mi frente?
> >- Está bien... entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta
> >de entrada? Está quemado hace semanas .... Y el marido le dice:
> >- ¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de
> >la PHILLIPS en mi frente?
> >¡Yo no te aguanto mas! ¡Me voy al bar!
> >
> >Se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por
> >la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla.
> >Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a
> >la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a ***** una cerveza y
> >notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.
> >- Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien ¿Qué pasó?
> >- Pues mira, cuando tu te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de
> >la casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le
> >conté. El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único
> >que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una
> >hamburguesa.
> >El marido preguntó:
> >- Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
> >Ella respondió:
> >- ¿Acaso, estás viendo el logo de Mc Donalds en mi
> >frente?
> >- Moraleja de la historia: Quién no da asistencia técnica, le abre espacio
> >a la competencia.
Original de Kaori
¿Que opinas de la matanza excesiva de focas en Canadá?
http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AhpLGBnSwApOxLAAiZKqNpuY8gt.?qid=20070124095632AA2rRds
http://elinteresante.blogspot.com
2007-01-24 11:35:47 · answer #4 · answered by Anonymous · 4⤊ 0⤋
No me se ninguna broma, pero estos chistes son muy buenos.
Espero que te gusten. ;)
Titulo: Por una letra.
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, equivoco una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!
Titulo: En una isla desierta
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragan varias personas:
A. 2 italianos y 1 italiana
B. 2 franceses y 1 francesa
C. 2 alemanes y 1 alemana
D. 2 griegos y 1 griega
E. 2 ingleses y 1 inglesa
F. 2 búlgaros y 1 búlgara
G. 2 suecos y 1 sueca
H. 2 irlandeses y 1 irlandesa
I. 2 argentinos y una argentina
J. 2 catalanes y una catalana
K. 2 madrileños y una madrileña
L. 2 andaluces y una andaluza
M. 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era.
A. Uno de los italianos mato al otro por la mujer.
B. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un menage a trois".
C. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
D. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
E. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
F. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y despues se echaron a nadar.
G. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
H. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
I. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
J. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.
K. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
L. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, no dan ni un palo al agua.
M. Los vascos se dedican a cortar los troncos de palmera, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo Independencia.
2007-01-24 21:22:49 · answer #5 · answered by ENIGMADEMONS 3 · 5⤊ 2⤋
en una fiesta de ceros, de pronto llaman a la puerta, y el cero va a ver kien es::...y es un ocho!!...y el cero le dice, no tu no puedes pasar!!..eres un ocho, y el ocho le contesta:: No!! soy un cero, lo q pasa es q me aprete mucho el cinturon!!...
Ve esto:::
2007-01-24 11:35:23 · answer #6 · answered by B ì p o l a r ♥ 4 · 4⤊ 1⤋
Un médico extiende una receta a un paciente, este va acompañado de su esposa, ambos son algo duros de entendimiento.
M/ Mire le receto unos supositorios, son vía anal, acuérdese que ha de ponerse uno cada ocho horas.
Una vez fuera de la consulta, el enfermo le dice a su Sra.,
P/ ¿que habrá querido decir el Dr., con eso de víanal.?
S/ Manolo, no lo se, anda entra y preguntáselo
P/ Mujer que está atareado al igual se enfada.
S/ Es tu médico, entra y pregunta
El enfermo entra de nuevo en la consulta y pregunta
P/ Perdón doctor es que yo de tecnicismos se muy poco, lo justo vamos...
D/ Pedóneme Vd., a mi. No había caido en la cuenta, vía rectal, uno cada ocho horas, vuelva en quince días y si sus dolores no decrecen, tendremos que hacerle unas placas.
El enfermo sale de la consulta y habla de nuevo con su Sra.,
P/ Me ha dicho algo sobre una vía recta, no se que habrá querido decir.
S/ Pués nada a preguntar de nuevo...¡ Mira Manolo que el médico se va pregúntale otra vez!
P/ No que si me ve pesado, se enfada...Doctor ! Doctor ! disculpe Vd., es que yo...
D/ Que se meta uno por el culo cada ocho horas.
P/ Ves Leocadia ? ves como se ha enfadado ?
2007-01-24 18:17:49 · answer #7 · answered by Eusebio 7 · 2⤊ 0⤋
Anoche salí con mis amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi esposo que regresaría a casa a las 12 en punto.
“Te lo prometo", le dije.
Pero la reunión estuvo muy bien, copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi esposo que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 tal y como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado. “Qué biennnnn! ¡SALVADAA!", pensé yo.
Entonces él me dijo: "Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?" y me dijo:
"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...... luego, no sé cómo, gritó "¡¡******!!"'.... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó, hizo 'cu-cu otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió."…
2007-01-24 13:59:49 · answer #8 · answered by Anonymous · 3⤊ 1⤋
a ver si t gusta este :D
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
jijijiji
2007-01-24 13:15:04 · answer #9 · answered by Meli GM 3 · 2⤊ 0⤋
Juancito, levantate que se te hace tarde para dormir la siesta.
Un amigo le dice al otro: Mi esposa es un angel y el otro le responde: la mía aun vive.
Un amigo le dice al otro: le compre un collar a mi esposa y el otro le responde: yo la llevo suelta.
Era tan vago que si encontraba un trabajo.... lo devolvía.
Un joven va a un consultorio y el medico le pregunta ¿ cual es su nombre? y el le responde car carl Carlos.
Medico: Disculpe ¿usted es tartamudo.?
joven: no el tartamudo era mi padre y el del registro civil era un idiota.
2007-01-24 12:01:45 · answer #10 · answered by Miguel Polin 4 · 3⤊ 1⤋
Te digo un apodo que le dicen a un amigo: Puente roto, porque nadie lo pasa
2007-01-24 11:33:29 · answer #11 · answered by Yana Uma 3 · 2⤊ 0⤋