Vi racconto una barza....me ne raccontate una anche voi?

Question

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?"

"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."

La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa.

La donna ci pensa un po', e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto

il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca..."

E il genio sospirando:

"... dai qua, fammi rivedere un po' quella ***** di cartina...!

Bellissima Giuly!!!

Siete tutti fantastici!!!!!!!!!

Answer 1

è trp carina!!!!!

io so qst che è bellissima:
Un uomo sta uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, e si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avvia al vicino cimitero. C'è una vettura funebre, nera che apre il corte, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'è un uomo vestito di nero, da solo, che segue i feretri con un cane pitbull al guinzaglio. Appena dopo ci sono circa 200 uominiin fila indiana. L'uomo non può resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò al l'uomo col cane chiedendogli: "Sono molto spiacente per il suo lutto, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?". L'uomo comincia a spiegare: "La prima carrozza funebre è per mia moglie". "E che cosa le è successo?". L'uomo risponde: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa". Il primo ritorna a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?". L 'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato e ha attaccato anche lei". Tra i due uomini trascorre qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."

ah, volete la guerra? e guerra sia ;-):

Ingegnere e cliente:
Cliente: "Tutto chiaro? Voglio una casa tonda, con stanze tonde, porte tonde, finestre tonde, tavolo tondo ... insomma, tutto tondo."
Ingegnere: "Sì, certo, però mi tolga la curiosità di sapere perché."
Cliente: "Sa com'è ... mia suocera mi ha detto: quando costruisci la casa lascia un'angolo anche per me!"

Una pittrice e un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto della situazione sull'ultima mostra della pittrice.
"Beh, Franco, come sta andando la mia mostra?"
"Mi viene da risponderti 'benissimo', ma non ne sono convinto!
"E questo cosa significa? Stiamo vendendo?"
"Se è per questo abbiamo già venduto tutto!"
"E allora cosa c'è che non va?"
"Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta e io gli ho risposto di sì! Così, senza pensarci due volte, li ha comprati tutti!"
"Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!"
"A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo. Lo conosci pure."
"E chi è?"
"Il tuo medico curante!"

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi a un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo.
Appena mi siedo sulla tazza, sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?"
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti ..."
E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?"
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu ... sto facendo la cacca ..."
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo più tardi, c'è un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!"

Due amici stanno facendo una partita a golf nel loro club.
Uno di loro sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale. Immediatamente si ferma, lascia cadere il bastone, si toglie il cappello e si inginocchia a pregare.
L'amico lo guarda con ammirazione. "Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole".
L'altro, contrito, gli spiega: "Dopotutto siamo stati sposati per trentacinque anni!"

Viene organizzata una gara di nuoto per disabili. Si affrontano tre concorrenti: un francese, a cui mancano le braccia, un tedesco, a cui mancano le gambe e un italiano, a cui mancano sia le braccia sia le gambe. Il primo, il francese, parte in testa spingendosi bene con le gambe; il tedesco gli è subito dietro a lunghe bracciate mentre l'italiano va a fondo rischiando di annegare. Grazie ai soccorsi tempestivi viene salvato e davanti all'incredulità della gente che si domandava come avrebbe potuto nuotare senza braccia nè gambe dice: "Vorrei sapere chi è quello scemo che mi ha messo la cuffia! Ci ho messo tre anni per imparare a nuotare con le orecchie!".

Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimo di tregua al freddo inverno. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo deve raggiungere col volo del venerdì.
Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralascia una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito a un infarto.
La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati via Internet e controlla la posta.
Dopo aver aperto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensi sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer:
*******************************
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo marito appena partito
Subject: Sono arrivato!

Sono appena arrivato e ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il
tuo viaggio vada bene come è stato per me.

PS: Fa molto caldo qui!
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ti piacciono? lo so, 4se ho esagerato, xò....
dimmi se qualche barza devo eliminarla xk è volgare!

Answer 2

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

Answer 3

Ci sono due amici in un pub al 20° piano di un grattacielo, sono tutti e due ubriachi..uno gli fa all'altro affacciandosi alla finestra, scommetti che riesco a buttarmi giu da questa altezza, arrivare al 2° piano e riuscire a rientrare senza farmi niente?
l'altro risponde che è una cosa impossibile e che si sarebbe spiaccicato per terra..il primo continua ad insistere che poteva farlo senza farsi danni..
alla fine l'altro un po' incredulo gli dice di provare..allora il primo si butta dalla finestra e al 2° piano rientra e torna su dall'amico..l'altro stupito crede di aver avuto un'allucinazione o magari fosse stato un trucchetto..il primo allora per convincere l'amico riprova e la stessa cosa di prima riesce a risalire al 2° piano..
allora l'altro quasi convinto ci prova però si sfracella per terra..
il primo torna al banco del pub ridacchiando e la barista guardandolo con rassegnazione dice: CERTO CHE SEI PROPRIO ******* QUANDO BEVI SUPERMAN!!"

Answer 4

Prima l'antipasto

Due prostitute, non appena trascorse le vacanze natalizie:
- Tu cosa hai chiesto a Babbo Natale?
- Cinquanta euro... come a tutti gli altri!

poi il pranzo


Perché sulla punta dell'albero di Natale c'è un piccolo angelo?
Allora... è una lunga storia... Una vigilia Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale. Non appena si infilò il suo paio di pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono. Allora dovette indossare un altro paio che gli stava molto stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi. Andò a vedere come andavano il resto dei preparativi nel reparto giocattoli ma si accorse che i folletti erano in sciopero. Uscendo per controllare le renne, si accorse che queste erano ammalate. A questo punto Babbo Natale era su tutte le furie. Entrò in cucina per prendersi un bicchiere di vino e calmarsi un po' ma trovò la bottiglia vuota. Ora era veramente incazzato nero! Tutto ad un tratto si sentì bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzion e a quel rumore. Si sentì bussare di nuovo, ma questa volta più forte. Babbo Natale andò verso la porta rosso in viso, la spalancò e vide il piccolo angelo che chiedeva:
- Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere?

infine il caffè

Si presenta dal medico una coppia di coniugi anziani. Il marito si spiega con una certa timidezza:
- Vede dottore... Quando faccio l' amore con mia moglie mi succede una cosa molto strana...
- Su su, mi dica pure!
- Beh ecco... una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora...
- Ma questo è davvero molto strano!
E la moglie si intromette:
- Strano un par di palle! E' che lui scopa solo due volte all'anno, a Ferragosto e a Natale!


Ciao

Answer 5

bella...
1)In una casa di riposo, un ospite burlone sbriciola di nascosto, durante la prima colazione, una compressa di Viagra nel caffellatte del vicino, per vedere l'effetto che fa...
Dopo un paio d'ore, i due si incontrano e il burlone, notando che l'altro ha i pantaloni tutti bagnati sul davanti, gli chiede:
- Ma cosa ti è successo?
- Taci! Mi scappava la pipì, sono andato in bagno, l'ho tirato fuori, ho visto che non era il mio e allora... l'ho rimesso dentro!!!




2)Un signore anziano è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale. Ad un tratto, dopo giorni senza dire una parola esclama:
- Maria ti prego ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?
La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice:
- E... se poi non muori?



3)Un tizio parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede:
- Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?
- Eh... è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per averla liberarata era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff... oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era s.c.o.p.a.r.e con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare s.e.s.s.o. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un b.o.c.c.h.i.n.o...

Answer 6

un gay entra dall'orologiaio e gli fa " me lo metti 5minuti dietro?"

Answer 7

"un uomo prende un taxi e dice al tassista di portarlo alla stazione.Allora comincia il viaggio e lo porta lì.Ad un certo punto il passeggero gli poggia una mano sulla spalla per dirgli una cosa,ma il tassista sbanda e quasi non tampona un camion e una vetrina di un negozio...Allora l'uomo gli dice perchè avesse sbandato così.Il taxista rispose che prima faceva l'autista dei carri funebri e che non era abituato a sentirsi mani....."

Answer 8

Due legionari si incontrano:

il primo: "hai visto Gesù?"

l'altro: "si, l'ho incrociato 10 min fà...."

Answer 9

ahaaahaha

Answer 10

bellissima!!! senti questa :
Anna vorrebbe tanto fare l'amore con Piero perche' delle amiche le hanno detto che ha un fallo enorme, ma Piero la rifiuta perche' lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al dott. BIANCHI, il piu' grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le braccia. Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero quindi sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: "Cosa ne pensi adesso caro Piero?".
E lui, sbattendo le gambe: "Anche tu dal Dott. BIANCHI?!!!".