ME DICEN CHISTES SOBRE GALLEGOS, RUBIAS Y DEMAs?

Question

LO MAS CARGADOS QUE PUEDAN PLEASE


GRACIAS

Answer 1

No por que ''Te Odio'' :-)
La verdad mi espanol no es tan avansada pero te digo en ingles:

A blond and a brunette jump off the Empire State Building. It takes the blonde 3 minutes longer to hit the ground than it does the brunette. Why? Because she stopped to ask for directions!


Q .. What happens when a blonde gets Alzheimers disease?
A .. Her IQ goes up!

Q .. What does a blonde make best for dinner?
A .. Reservations.

Q .. What do you call a blonde with half a brain?
A .. Gifted!

Q .. What do you call a blonde in an institution of higher learning?
A .. A visitor.

Q .. What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts?
A .. Change.

Q .. What do you call an unmarried blond in a BMW?
A .. Divorcee'

Q .. What do you call a blonde with 2 brain cells?
A .. Pregnant.

Besos de Alina,

Answer 2

¿Qué le dice una impresora a otra? -¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

Quién dijo lo siguiente? ?????

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk jr.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Adan.


¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)














¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.


Mamá, te prometo que cuando me crezcan los dedos no los meto a la licuadora.

Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
Papá, papá, ábrame, que me come un pollo.
Y el papá le dice:
¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

Si un jugador se va por la banda, otro se va por la orquesta sinfonica?

Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden.

Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes, salvajes y humedos,cuando se van se llevan la casa, el carro, el estereo...

¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.

¿Cómo se elige a una mujer tonta entre tantas?
Al azar.

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Son todos los que recuerdo por el momento

Answer 3

Como se reconoce un gallego en un barco pirata?
Es el único que usa dos parches

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¿Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen imediatamente?
Porque hay un potecito que dice "sal"
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¿Por que los gallego llevan una licuadora para la natacion?
Para batir el récord


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¿Por que los gallegos ponen un limon encima del radio?
Para escuchar rock ácido

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Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡Coño no!! Un taxista en Mexico.

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CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavia no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿que te digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no.Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.
Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí!.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! porfavor vé por él al aeropuerto.Bueno
mijo, no te pongo la dirección porque no la se,resulta que la última familia gallega que vivió aqui se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere: Yo.
P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.


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¿Por que los gallegos tienen las casas redondas?
Para que sus perros no se orinen en las esquinas

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Carta de un gallego a su madre:
Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.
La proxima carta:
Madre en el trabajo que encontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porque me quedaba muy lejos la cubeta.

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que fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo gallego?
-Ustedes haganse los tontos hasta que yo regrese!
(Se reporta que estan siguiendo las instrucciones al pie de la letra)

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Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes?
Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras..

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Por que los gallegos no tienen miedo a la enfermedad de las vacas locas?
Pues por que atacan el cerebro.

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Es que era una vez un gallego que llega con el doctor, y le dice:
- Fijese doctor que cuando me toco aqui me duele, me toco aca me duele, me toco en la cabeza y me duele, despues de cenar me toco ahora aca y me siguedoliendo, que tengo doctor?
Y el doctor le dice:"
- No sea *******, tiene el dedo quebrado!

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Porque los gallegos hablan con el telefono en el suelo?
Para que no se le caiga la llamada.

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Cuantos gallegos se necesitan para enroscar una bombilla?
5: Uno pa tener la bombilla, los otros cuatro pa dar vuelta la mesa

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En un concurso de Galicia el conductor de este [de el concurso] llamó a un gallego del público y dijo:
- Vamos a ver si los gallegos son tan tontos como dicen. A ver, Venancio cuanto es dos mas dos?
- MMMMM ¡tres!
Y el público gritaba:
- ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!! ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!!
- Esta bien, pon atención Venancio, ¿cuánto es dos mas dos?
- MMMMM ¡Cuatro!
- ¡OTRA OPORTUNIDA-AD! ¡OTRA OPORTUNIDA-AD!

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Manolo le dice a Venancio
- Esto del SIDA esta terrible.
- Coño! yo por eso traigo siempre puesto el condon, solo me lo quito pa´***** y pa´miar.

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Tres obreros estaban trabajando en una construcción, Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego.
Ya era hora de descanso y suena la chicharra (rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngg) y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve un hot-dog y dice:
- ¡****! My esposa siempre mandarme hot - dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lonchera hay hot-dog me suicido.
El mexicano abre su lonchera y ve frijoles y dice:
- Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya ma hartaron los frijoles. Si mañana al abrir mi lonchera en cuentro frijoles me suicido.
El Gallego abre su lonchera y ve espaguetti y dice:
- ¡Hostia! siempre que abro mi lonchera hay espaguetti y yo ya no quiero espaguetti, si mañana al
abrir esta lonchera encuentro espaguetti me suicido.
Y al dia siguiente. Suena la chicharra (rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngggg), y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve hot dog, y se suicida.
El Mexicano abre su lonchera y ve frijoles y tambien se suicida. Y lo mismo pasa con el gallego.
Juntan los tres funerales y la esposa del americano entre chillidos dice:
- Oh My dear por que no me dijiste que ya no querias hot-dog y te mandaba una hamburguesa o algo parecido.
La esposa del mexicano tambien llorando dice:
- Por que no me dijiste que ya no querias frijoles y te mandaba una torta oalgo así.
Y la esposa del gallego muy tranquila dice:
- Yo no tengo la culpa, el se preparaba su lunch.

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Por que los gallego nunca aprenden?
Por que cuando el profesor borra la pizarra ellos borran el cuaderno

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Habia una vez un gallego que se queria suicidar de un decimo piso pero su edificio tenia solo 5 pisos asi que se tiro dos veces.

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En la cantina le dicen a Venancio:
- Oye Venancio Tu mujer te engaña con un desconocido
Va Venancio Corriedo a su casa y al poco rato regresa diciendo:
- No es un desconocido, es el mismo.

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Iban Manolo y Venancio por la calle.
- Venancio, que llevaís un zapato negro y otro cafe?
Y Manolo le contesta:
- No lo vais a creer, en casa tengo otro par igual

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Vuelve un Gallego de Nueva York y dice. Manolo, ese sitio es increible tienen hasta inodoros de oro. Entonces Manolo va a Nueva York y pregunta a un senor. Donde estan los banos de oro. Entonces el senor grita Lewis aqui esta el ****** que se cago en tu trompeta.
Enviado por: Pablo Lambea, Caracas - Venezuela

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Llega Venancio todo triste con Manolo:
- Hombre que no creo que haya pasado mi examen, y me da coraje por que estube estudiando toda la semana.
Pues vaya Venancio contesta Manolo:
- De que era el examen.
Y Venancio contesta:
- Pues de orina por supuesto.
Enviado por: Faustino Santana, Puebla - Puebla, Mexico

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Por que los gallegos ponen hielos sobre los televisores?
Para congelar la imagen

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Por que van de negro a los partidos de tenis?
Por la muerte subita

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Por que entierran a los gallegos con el culo de fuera? Para parquiar las bicicletas.

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¿Por qué dejaron de poner peliculas en los aviones de galicia? Pues cuando la pelicula terminaba los gallegos salian por la puerta de atras.

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¿Por qué en galicia ya no hay arboles? Pues por que se mataron buscando la raiz cuadrada.

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¿que hacen los gallegos cuando tienen frio? Se acercan a la estufa
¿Y cuando tienen mucho frio? La prenden.

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Un mexicano que iba a trabajar es cuestionado por un gallego que estaba de paseo por Mexico, de cual autobus tomar para llegar a la catedral. El mexicano le responde que el numero 48, despues de tres horas el mexicano sale del trabajo y ve al mismo gallego donde mismo y le pregunta:
- ¿Qué hace todavía aqui? - A lo que el otro responde:
- Pues tio apenas han pasado 39.

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Van a fusilar a Clinton a Fidel Castro y al gobernador de Galicia por ciertos fraudes, pero en Galicia, los ejecutores se preparan para dispararle a Clinton pero este grita:
- ¡Un huracan! - Los gallegos corren y se ponen bajo cubierto y Clinton escapa, se resignan y se preparan para fusilar a Fidel pero este grita
- Un maremoto! - Los gallegos corren despavoridos y Fidel escapa, se resignan de nuevo y le apuntan al Gobernador de Galicia a lo que este grita
- !Fuego!

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Un espectaculo de paracaidistas le toca el turno a un paracaidistsa gallego se le ve venir y como bala se estampa en el suelo, solo se le veia salir de la mano un frasquito que decia "para caidas y quemaduras".

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Unos gallegos que iban a poner una zapateria escuchan que los zapatos de cocodrilo son mejores. Asi que se lanzan a cazar cocodrilos, despues de como 50 cocodrilos Venancio le dice a Juanete:
- Hombre otro cocodrilo que cachemos sin zapatos.

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¿Como se mide el coeficiente intelectual de un gallego? Pues con el calibrador de presion de llantas.

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¿Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia? Lo pones en un surto redondo y le dices que se siente en una esquina.

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Dos gallegos se encuentran y uno haciendose pasar por intelectual pregunta:
- Venancio ¿has leido Shakesperare? - Venancio reponde
- Pues no, ¿quien lo escribe?

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En un centro comercial de galicia se va la luz y quedan atrapados 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras electricas.

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En galicia en un equipo de futbol durante un partido mandaron calentar a un jugador para que entrara pero por olvido se les murio quemado.

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Como falsifican los gallegos los billetes de 1000, pues le borran un 0 a los de 10000.

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Llegan dos gallegos conduciendo un camion a un tunel que dice altura maxima 3 metros, los gallegos miden su camion y mide 3.10 metros y uno le dice al otro:
- Hombre vamos a pasar nadie esta viendo.

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Lleva un gallego a su hijo a enseñarle a pescar en el hielo, el padre empieza a dar achasos al hielo y oyen una voz que grita ¡aqui no hay peces! Se mueven un poco y empiezan de nuevo con los achazos y vuelven a oir ¡aqui no hay peces! Soy el encargado de la pista de patinaje.

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- Oye manolo ¿tus vacas fuman?
- No no fuman
- Entonces se te esta quemando el establo

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¿En que se parecen los gallegos y las cervezas? En que del cuello para arriba estan vacios.

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¿Cual es la diferencia entre un gallego y un cerdo? En que a uno le gusta comer dormir y revolcarse en el barro, el orto es mas inteligente y tiene una graciosa colilla en forma de gancho.

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¿que hacer cuando un gallego te tira una granada? Quitarle el pin y devolversela.

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Habia un gallego tan, pero tan tonto que los demas gallegos se dieron cuenta.

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Hola Manolo, te hablo por la cortadora de cesped.
Coño, que bien se escucha.

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Iban Manolo y Venancio cabalgando por una pradera:
- ¡Hey Venancio! Te reto a una carrera.
- ¡Esta bien!
Empiezan a correr en sus caballos pero no se dan cuenta que se dirigían directo a una cerca de alambre con puas. Manolo se percata y detiene su caballo, pero Venancio no. Ya para estrellarse se detiene el caballo de Venancio y este sale disparado por encima de la cerca. Para su mala fortuna cayó de cabeza en un monton de ******. Al ver la escena Manolo bajó de su caballo rápidamente y le dice muy angustiado a su amigo:
- ¡Venancio, Venancio! ¡Por favor no te muevas, que has tenido derrame cerebral!

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Dos gallegos hablando en un bar:
- Venancio, he descubierto que mi mujer me engaña... y con un gallo.
- ¿ Con un gallo?, ¿por qué?
- Porque ayer abrí la almohada y la encontré rellena de plumas.
El otro gallego se queda pensativo y al rato dice:
- Pues ahora que lo mencionas, estoy seguro de que mi mujer me engaña con un caballo
- ¿ Con un caballo?, pues no puede ser.
- Pues sí. Fíjate que la otra noche me asomé debajo de la cama y encontré un jinete.

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¿Por que los perros de los gallegos son chatos?
Porque persiguen puros carros estacionados.

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¿Por que los gallegos cuelgan una zanahoria en la ventana?
Para tener mejor vista

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¿Por que los gallegos ponen anticuagulante en el pavimento?
Para que no se congestionen las arterias de la ciudad

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¿Por que las gallegas van en grupos numerosos al ginecologo?
Porque en la puerta dice... "visitas de 8 a 12"

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¿Por que los gallegos se dan 10 topes antes de subirse al avion?
Porque en la escotilla dice DC-10

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Por qué los gallegos usan desodorante sobre los testículos?
Pues hombre!!! El envase dice de bolita!!!

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La abuela gallega se queria ligar las trompas para no tener mas nietos.

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En una zapateria ¿como conocer al gallego?
Es el que se prueba las cajas.

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En una función de cómicos, era el turno del ventrílocuo, y dice un chiste de gallegos, pero de repente se escucha a un señor que se para muy enojado y dice:
- Oye, que yo soy gallego!!!
Y el ventrílocuo contesta:
-Discúlpeme señor, no lo sabia
-No le hablo a usted, le hablo al niñito que tiene sentado en sus piernas!!

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Como se entretiene a un gallego?
Se le da una bolsa de m&m's y se le dice que los ordene alfabeticamente.

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Por que a los gallegos no les da SIDA?
Por que Dios no castiga dos veces.

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Por que se volvio loca la **** gallega?
Por que se entero que las demas cobraban.

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Por que los gallegos llevan la escalera al supermercado?
Para bajar los precios

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Por que en Galicia ponen el belen o nacimiento en el microondas?
Pues Pa'a dorar al niño.

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Como los gallegos enfrian el te?
Le quitan el saquito

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Estaba venancio y francisco en el carro en un dia lluvioso en eso le dice francisco a venancio oye venancio podrias bajar a checar si funcionan los intermitentes del auto si francisco, despues regresa venancio al auto hecho una sopa y le pregunta francisco y venancio estan funcionando los intermitentes
horita si, horita no, horita si, horita no

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Le pregunta Manolo a Toñete:
M.- Oye Toñete, ¿porque los buzos se avientan al agua para atras?
T.- Hombre si seras bruto, porque si se avientan para adelante caerian dentro de la lancha.

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¿Por que los gallegos no toman leche fría?
Porque no les cabe la vaca en el congelador

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Como reconocen a un gallego en un aeropuerto?
-Porque les tira el alpiste a los aviones.

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Como reconocen a un gallego en una discoteca?
-Porque es el único que lleva audiofonos puestos.

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Como reconocen a un gallego en un velorio?
- Es el único que lleva regalo.

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Habia una vez 3 murcielagos: un americano, un mexicano y un gallego. Estan los 3 volando y el americano dice:
- Hey amigos,tengo hambre,voy por sangre.
Y volvio el americano con la boca llena de sangre y dice:
- Hey amigos, venaesetipoahitirado? pues le chupe toda la sangre.
Y el Mexicano dice:
-Tengo hambre, vuelvo enseguida.
Y el mexicanovuelvellenode sangre y dice:
- Ves a esa vaca? melechupe toda la sangre.
Y el gallego dice:
- Ah, yo tambien empiezo a tener hambre
Y el gallego va y vuelve llenodesangre pero no dice nada.
- Y tu? - le preguntan.
- Es que yo novieseposte de alli - responde el gallego.

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¿Por que los gallegos van de smoking a la optica?
Por que vanalagraduacion de sus lentes

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Por que los gallegos se beben la leche en el supermercado?
Porque en la envoltura dice: "ABRIR AQUI"

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Por que las mujeres gallegas se tiran del septimo piso de piernas abiertas?
R:Porque quieren ver si sirven las toallas con alitas.

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Estaban dos gallegos, uno se estaba bañando y la dice al otro:
- Oye venancio pasame el champu
Y venancio se lo pasa:
- Oye este champu no me sirve, aqui dice para cabello seco y yo lo traigo mojado.

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Cuando tu sabes que un gallego uso la computadora?
Cuando el monitor tiene liquid paper.

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¿A que no saben de dónde salió el primer gallego?
De un portugués borracho que cruzó la frontera y se cogió a una burra.

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Se lanzan un gallego y un negro de un avión
¿Cuál cae primero?
El negro porque el gallego se pierde en el camino.

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Como se ponen desodorante los Gallegos?
Hechan el desodorante en el aire y luego levantan el brazo y pasan la axila por el aire con desodorante.

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Como llama un Gallego a un Taxi?
Se mete los dedos dentro de la boca (como para silvar) y grita TAXI! (los dedos permanecen adentro).

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Manolo estaba de cumpleaños. Toda su familia estaba alli, contando su amigo Juanelon. Cantan y al soplar Manolo las candelas Juanelo le dispara y lo mata.
Su madre le pregunta a Juanelon:
- Por que lo mataste?
- Pues, era un SOPLON.

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-Pues yo me lleve muchos disgustos con el trampolin hasta que me di cuenta de que los demas saltaban con la piscina llena de agua.

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-No se que tanto presumes. mi hijo camina desde los diez meses.
-Pues ya debe estar muy lejos

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-Mama, por que estas tan barrigona?
-Es que he tomado mucha agua, pepito.
-Pues entonces saca a mi hermanita de ahi porque se puede ahogar.

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- ¿Cómo identificas a un gallego en una regadera?
Es el único que se mete con paraguas.
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- ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
Por fax y rompen las evidencias.
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En el velorio de un gallego un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento, señora... lo siento...
Y la señora la responde:
- ¡No gracias! Déjelo acostadito.
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- Dis dis di di dis cul cu cul pe, ¿dón dón dón ddee que queda el co co colegggio pppa pa ra tar tartamudos?
- Hombre, para qué quiere ir al colegio, si tartamudea muy bien.
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- ¡Hey Manolo! ¿Cómo se escribe bala?
- Ponlo como suena.
Y el otro escribió: ¡PUM!
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Un gallego está platicando con otro y le dice que está estudiando Lógica. Su interlocutor le pregunta:
- ¿Lógica? ¿Y qué es eso?
- Pues, por ejemplo: imagínate que en un día radiante de sol, estás en una playa, acostado, relajado, mirando el mar. Pero volteas y ves junto a ti unos pies de mujer, subes la mirada y encuentras unas piernas muy bien torneadas, sigues subiéndola y el espectáculo es una chica preciosa, exuberante y sensual. Entonces te excitas, te acuerdas de tu novia y te dan ganas de estar con ella. Eso es Lógica.
El amigo del estudiante, que cree hacer comprendido, se encuentra más tarde a otro gallego y quiere presumirle su nuevo conocimiento:
- Oye, ¿Tú sabes lo que es Lógica?
- No, ¿qué es?
- Bueno, Lógica es... es... ¿Te gusta la playa?
- No, no me gusta.
- Pues entonces eres maricón. Eso es Lógica.
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En lugar de laca para el pelo, los gallegos usan pegamento.
Para fijar las ideas.
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- Papá, papá, el maestro dice que debo llevar a clases una enciclopedia.
- Dile al maestro, qué tontería es esa, que en mi época íbamos a la escuela a pie.
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- Los gallegos presumen de estar a salvo de la penetración ideológica.
- Claro, no les entra nada.
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- El gobierno gallego declaró de inutilidad pública -y no por querer "adelgazar" al Estado- el Centro de Inteligencia Gallega.
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Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les pregunta:
- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo?
- Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.
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En un congreso astronáutico los delegados de Alemania, Estados Unidos y España, anuncian sus planes para enviar naves al espacio. Los alemanes exponen su proyecto para viajar a Júpiter, Estados Unidos tiene a punto lo que llaman "la conquista" de Marte, y el representante español, un gallego, dice que su país mandará astronautas al Sol.
- ¡¿Al Sol?! -preguntan incrédulos todos.
- Si. Al Sol.
- ¡Pero se van a achicharrar!
- Lo tenemos todo calculado -insiste el gallego. Lo vamos a enviar de noche.
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¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
- Porque piensan que la estupidez es pasajera
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El arzobispo de Santiago de Compostela hizo un viaje en avión.
Al despegar, le pidió a su ayudante que le sirviera una copita de vino. Al rato lo llamó para preguntarle:
- ¿A qué altura vamos?
- Mil quinientos pies.
- Pues sírvame otro vinillo.
Se lo terminó y volvió a preguntar sobre la altitud. Presto, su ayudante le dijo:
- Cinco mil pies de altura.
- Ah, ponme otro vinillo.
Poco después se repitió la interrogación:
- ¿A qué altura vamos?
- A diez mil pies. ¿Le traigo otro vinillo?
- No, ¡pronto, un agua mineral! A esta altura ya puede vernos el jefe.

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Manolo llega tarde a su cita en la casa de Joselo. Excitado y sudoroso, ofrece disculpas por el retardo.
- Pero Manolo, ¿qué te ha ocurrido? ¿Por qué estás tan alterado?
- No Joselo, es que me bajé en el camino a comprar unas pastillas y se me han quedado las llaves adentro del auto.
- ¡Válgame! ¿Y qué hiciste?
- Pues náa, que conseguí un alambre y lo introduje a través de la ventanilla para jalar el seguro. Y mira que si no hubiera por la Pilarica que desde adentro me iba dirigiendo, yo no sé que hubiera hecho.
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¿Qué hace un gallego disfrazado de Drácula arriba de un tractor?
- Sembrando el pánico.
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Una gallega le presume a su amiga:
- Mi marido es muy inteligente.
- ¿Por qué?
- Fíjate: está sembrando papas en la playa, para cosecharlas ya saladas.
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Pepe y Toñete, de vacaciones, caminan por la playa cuando pasa una gaviota y deja caer su excremento en la cabeza de uno de ellos, que pregunta:
- Oye, Toñete, qué tengo en la cabeza.
- Excremento.
- No, hombre... por fuera.
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Pepín estuvo de vacaciones en Las Vegas y a su regreso sus amigos le preguntan cómo le fue.
- Bien, pero tuve un pequeño problema. Hay unas máquinas tragamonedas increíbles. Eché la primera moneda y gané. Otra moneda y nuevamente gané. Con todas las monedas que puse les gané a las máquinas. Pero al final no supe qué hacer con tantas cocacolas.
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- Oye Venancio, que los gallegos somos muy estúpidos.
- Por qué dices eso Manolo.
- Mira que me han mandado a conseguir una vela con el pabilo para abajo.
- Yo te la consigo.
Sale Venancio a recorrer las calles de la ciudad de México. En la Ferreteria no encuentra, pero doña Rosa, la tendera, malévolamente voltea una vela y se la vende al doble. El gallego regresa.
- ¿Ya ves que si la he conseguido?
- Mira si serás bruto, Venancio.
- Calma, la he conseguido y no porque sea estúpido, sino porque doña Rosa tiene mejor surtido.
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Llega un gallego a México, despeinado, sudoroso y hasta estreñido al cabo de un viaje trasatlántico. Se mete a una farmacia y pide:
- Me da un peinecito.
- Querrá decir un peinesote.
- Bueno, deme un peinesote y una aguilla de colonia.
- ¡Una aguota de colonia! ¡Aquí no tenemos aguitas, aquí tenemos puras cosotas para machotes! ¿Algo más?
- También quería un supositorio, pero déjelo, lo compraré después.
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Llega un gallego a México y renta un automóvil en el aeropuerto.
En el camino al hotel se lo choca un mexicano, que libra fácilmente su problema:
- Vamos, amigo, usted es inteligente y sabe que si le sopla por el mofle, se infla la carrocería y desaparece el golpe.
El mexicano se va. Por casualidad pasa por el lugar otro gallego que conoce al del accidente, y le pregunta:
- Ala, Manolo, qué hacéis allí abajo.
- Nada, me accidentaron y me han dicho que si le soplo se infla.
- Pero Manolo, ¡cómo serás ******, hombre! Así nunca lo vas a inflar. Por lo menos sube los vidrios, ¿no ves que se está saliendo el aire?
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Aquella fiesta se puso de lo mejorcuandolosinvitados comenzaron a contar chistes. Uno de ellos le dijo a su esposa:
- Les voy a contar un chiste de gallegos.
- ¿Y si hay algún gallego presente?
- No importa, lo cuento dos veces.
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Juanelo acude a una fiesta de disfraces y le llama la atención aquel individuo que va vestido del 007. Se le acerca y le pregunta:
- ¿Y tú quién eres?
- Bond. James Bond. ¿Y tú?
- Nelo. Jua-nelo.
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EL gallego se acuesta a dormir pero nota algo raro y le pregunta a su mujer:
- Josefa, ¿por qué hay seis pies en nuestra cama?
- No hombre, que hay cuatro.
- Pero si yo veo seis.
- Hay cuatro. Bájate y cuéntalos.
- Se baja de la cama el gallego y los cuenta:
- Uno... dos... tres... cuatr. ¡Coño tenías razón!
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Dicen que los creyentes gallegos llevan la fe atada con cordón, para no perderla.

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Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador:
- No grites: el dinero o aquí quedas.
- Nada, no traigo "pasta", déjame en paz.
Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro:
- Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar.
Entre su dolor y semiinconciencia, el gallego le aclara:
- Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?

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El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a los periodistas:
- Seguro que fue un gallego.
- ¿Cómo lo sabe?
- Porque hizo un hoyo para entrar y otro para salir.

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Un gallego llegaa la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le reclama:
- ¡Oye! ¿Por qué le tiras a la costa?
- Porque nos tiene rodeados.

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Un agente de la guardia civil, a punto de jubilarse, durante años detuvo muchas veces a Pepe, pero nunca lo pudo arrestar porque la lancha rápida siempre venía vacía. Intrigado y frustrado, un día le imploró:
- Pepe, sabemos que te dedicas al contrabando, pero te seguimos por 20 años y nunca pudimos encontrar nada. Ya mañana me jubilo, ¡Por favor! ¡dime dónde escondías el tabaco!
- ¿El tabaco? ¿Cuál tabaco? Yo me dedico a pasar lanchas rápidas de contrabando.

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Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir, se ponen a darle vueltas al edificio. Cuando llega la policía, los locos siguen dándole vueltas. Lesexplicanteleproblemanal gallego que va al frente de los guardianes del orden y le piden atraparlos. Contesta:
- Creo que no va a ser fácil. ¿No ve que me llevan mucha ventaja?

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En un curso de policía acerca de las mafias, un alumno-detective pregunta al instructor:
- ¿Por qué los gallegos resultan tan malos para el contrabando?
- Es que los mandan por coca y traen pepsi.

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- ¿Por qué los gallegos van de smoking a la óptica?
- Porque van a la graduación de sus lentes.

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Entra un gallego a una tienda de artículos eléctricos y pregunta:
- Señorita, ¿cuánto cuesta aquel televisor?
- Cuatro millones, señor, pero a usted por ser gallego, le cuesta sólo dos millones.
- ¿Y por qué esa diferencia?
Sale de la tienda, disgustado, pero regresa vestido de mujer. Repite la pregunta y la empleada le contesta lo mismo, vuelve una vez más, ahora disfrazado de viejecito, y obtiene la misma respuesta. Entonces pregunta:
- Bueno, ¿cómo sabe que soy gallego?
- Es muy fácil, señor: porque ese no es un televisor, sino un horno de microondas!

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Un comerciante gallego recibe una caja de velas mal empacadas y cuando localiza al proveedor, le dice:
- Te voy a devolver esas velas, porque están defectuosas.
- No puede ser, ¿qué sucede con ellas?
- Hombre, pues que no hay dios que las encienda: tienen la mecha para abajo.

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- Venancio: ¿sabes el nombre de ese general famoso que perdió la batalla de Waterloo?
- Para nada. Pero dame más datos.
- Llevaba una mano metida en la camisa.
- Tampoco. Ayúdame más.
- Bueno: ve a la cocina y busca entre las botellas que están arriba del refrigerador una de coñac que tiene el nombre de este general.
- ¿Donde dijiste?
- Arriba del refrigerador.
Regresa Venancio de la cocina:
- Y bien, Venancio, ¿cómo se llamó ese general?
- ¡General Electric!

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En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo".

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El presidente de Estados Unidos ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a Washington, para conocerlos.
Va personalmentella recibirlosoal aeropuerto, junto con una gran comitiva, pero los gallegos no quieren bajar del avión. Unos ayudantes presidenciales investigan que sucede y a su regreso le informa a su jefe:
- Tienen miedo, señor.
- Pero ¿de que?
- Preguntan quién es Wel porque vieron desde la ventanilla ese letrero que dice "Wel come gallegos".

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¿Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33?
- Porque no saben cuál 3 va primero.

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¿Cómo amarra las agujetas de sus zapatos los gallegos?
- Levanta el pie izquierdo y se inclina para amarrar el zapato derecho.

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Un gallego llega a la farmacia y pide:
- Quiero comprar un desodorante.
El empleado:
- ¿8 X 4?
- 32. Y ahora véndame un desodorante.

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¿Qué es para los gallegos lo fundamental?
- La boina. Porque es una funda mental.

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¿Cómo se distingue anunagallego en una tienda de ropa para hombres?
- Es el único que regresa 12 corbatas por que todas le aprietan.

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Joselo se viste con un sombrero cordobés, ungtrajesnegro ceñido al cuerpo, botas negras, látigo y una gran capa con una Z mayúscula bordada. Le pregunta a su amigo:
- Dime Manolo, ¿de qué estoy disfrazado?
- de ¿El Avispón Vende?
- ¡No!
- ¿Será del Chapulín Colorado?
- ¡Piénsale, piénsale!
- ¿Batman?
- No seas bruto, Manolo mira, agrega mostrandole la espalda con la gran "Z".
- ¡Ah! ¡Ya sé! de ¡Zuperman!

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¿Por qué cuando caminan, las gallegas llevan las manos como viseras sobre las cejas?
- Porque dicen que se ven más bonitas con sombras en los ojos.

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Le preguntaron al gallego:
- ¿En qué lugar tienen las mujeres el pelo más rizado?
Y contestó muy canderoso:
- En Africa Central.

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¿Cómo abortan lasgallegas?
- Le avientan piedrasa lascigueñas.

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Una paloma deja caer su excremento sobre el hombre de Toño, que va pasando con su novia, y luego emprende el vuelo. Un poco asqueado, Toño le pide a su pareja:
- Anda, ve por papel higiénico.
A lo que ella contesta:
- ¿Y cómo le limpio si ya se ha ido?

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Joselo dice muy contento:
- ¿Qué crees, Venancio? que me han vendido un perro muy barato.
- ¿Ah si? ¿Y por qué te lo vendieron barato?
- Es quenotienepatas.
- Oye: ¿Y qué nombre le has puesto?
- Ninguno, hombre.
- ¿Cómo que ninguno?
- Para quélepongonombre, si cuando lo llamo no puede venir.

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Un joven que pasea por el campo, se acerca el dueño de un rebaño y le propone:
- ¿Si le cuentolasovejasme regala una?
- De acuerdo.
Despuésdecontarlas, dice el joven:
- Son 896.
- Gracias. Puedetomarsuoveja... ¡Perooiga! ¿Usted es gallego, verdad?
- Si señor, ¿cómo lo supo?
- Porqueseestá llevando mi perro.

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Aquel gallegolearrancóla lengua al perro que cuidaba su casa porque le dijeron que perro que ladra, no muerde.

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En los Establos de Galicia meten a las vacas en la nieve. Dice que les gusta la leche fresca.

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Está un gallego con un monito trepado en el hombro. Llega un inspector veterinario y pregunta:
- Oiga, ¿está vacunado el animal?
A lo que el chango responde:
- ¡Yo que sé!

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Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta:
- Oiga, ¿su perro muerde?
- No señor.
Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde.
- ¡Mire cómo me dejó! ¿No que no mordía?
- Es que este no es mi perro.

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¿Cómo supieron que estaba un gallego en el palenque de Aguascalientes?
- Porque llegó con un pato.

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- En galicia dejaron de pasar en televisión los anuncios de MARLBORO, porque los gallegos empezaron a comprar caballos.

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Un gallego murió de risa cuando le encontró la gracia al chiste que le contaron... hacia 20 años

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¿Dicen que no hay gallegos en Galicia?
- Por que todos están en los chistes?

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¿Cuántos chistes de gallegos existen?
- Sólo uno. Los demás son anécdotas

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Se estrella un avión biplaza en el cementerio de Vigo, los encargados de limpiar el lugar preguntan al director del campo santo:
- Señor hemos recogido 227 cadáveres, ¿seguimos, o le paramos?

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Answer 4

Van a poner una capilla en cada aeropuerto de Galicia
Por?????
Porque tienen que confirmar todos los vuelos

Al puerto de Buenos Aires hoy se fueron todos los gallegos podólogos (pedicuros)
Por??????
Para desencallar el crucero

Answer 5

por que murio el papa con la boca abierta?
por que estaba esperabdo la venida del señor...

chiste cruel:

un concurso de porras y pasa la ultima y empiezan:
donde esta papa? nose, nose
donde esta mama? nose, nose
arriba abajo horfanatorio san jose!!!!

mama mama?
puedo agarrar una galleta?
ya te lavaste las manos?
mama no tengo manos...
sin manos no hay galleta!!!

papa papa ?
puedo mecer a mi abuelita?
si hijo primero ai ke ver kien la colgo...

Answer 6

jajajajaj me hace gracia q a los españoles nos tengan como gallegos y nos hagan estos chistes.. son los mismos que nosotros utilizamos para hacer chistes cn los del lepe..

Answer 7

jajajajaj me hace gracia q a los españoles nos tengan como gallegos y nos hagan estos chistes.. son los mismos que nosotros utilizamos para hacer chistes cn los del lepe..

Answer 8

¿Sabías que una de las principales causas de descontento marital es cuando uno debe hacer sacrificios en su identidad, en un intento de compromiso, y para evitar conflictos en el enlace? Del ejemplar Recuperar Mi Matrimonio de aquí aprenderás algunas estrategias indispensables para la resolución de conflictos, y el radio de una comunicación efectiva. https://tr.im/1A9D4
Con la ayuda de este libro también descubrirás la solución para la principal causa de descontento marital y aumento de estrés, el nacimiento del primer hijo. De esta manera que, aprende a pasar este período difícil, a conseguir el amor de nuevo en tu relación y con tu nueva familia y todo gracias a los consejos de este volumen.

Answer 9

Las calles de muchas ciudades y las rutas de muchos países están tristemente atestadas de perros que terminan atropellados por los automóviles o envenenados por personas insensibles, y todo a causa del desconocimiento de sus propietarios sobre todo lo relacionado con la psicología y la conducta canina de esta manera que, es el tiempo de corregir este mal habito, tanto de los perros como de el de dueños que abandonan sus perros y esto se hace con el programa Educar Un Perro que se encuentra aquí https://tr.im/1NO5B
El perro hace caso a la persona que lo cría y le hace memorizar cómo es su temperamento. Es por esto que el perro debe estar totalmente vinculado con el núcleo conocido y debe integrarse y ocurrir más tiempo con los miembros de la familia, para hacerles retener que ellos también están encima de él.
Con el programa Educar Un Perro conseguirás corregir el mal comportamiento y temperamento de su perro y te escuchara, tanto a ti como además a los otros familiares.

Answer 10

Quería algo bueno, simple y barato y he encontrado lo mejor, una variedad excelente de productos en Amazon, tal como se puede ver de este link http://amzn.to/1yxeURo
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