Lo que nesecito es chistes y mas chistes de los mejores del que sea no importa los mas divertidos y yo eligire el mejor pero que no sea tan conocido haci es mejor solo dame chistes
2007-01-15 12:38:07 · 26 respuestas · pregunta de Zion 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Con 2 pts me conformo, gracias.
2007-01-15 15:53:20 · answer #1 · answered by Oli* 04 3 · 0⤊ 3⤋
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses... Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
La Santa Cruz no es la " T volteada esa".
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. & company ".
No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga".
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien pocamadre".
Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún.
Los pecadores van al infierno y no a ******* a su madre.
La Virgen de la Concepción y las 1000 Vírgenes no son "Concha y las Muchachas".
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!
El aserejé no es un salmo.
Atentamente, El Arzobispo.
P.D.: Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "travestí con faldita", era yo.
Que ******!
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Malo: Encuentras una película porno en el cuarto de tu hijo.
Peor: Tu eres el protagonista.
Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos.
Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: Se ve mejor que tu.
Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada.
Malo: Tu esposa te dejó.
Peor: Por otra mujer.
Malo: No encuentras tu vibrador.
Peor: Tu hija lo tomó.
Malo: Tu esposa está enferma.
Peor: De ti.
Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Peor: ¡Erecto!
Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Tu esposo es un playboy.
Peor: Centerfold.
Malo: Estás arrestada.
Peor: Por tu esposo.
Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente.
Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza.
Bueno: Tu novio está a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa.
Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: Tiene 11 años.
Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: Pesa 135 Kg.
Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar.
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu esposa tiene el estómago plano.
Malo: ¡Y el pecho tambien!
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo
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Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?
-Verá Eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer .
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡ Hijo mío ! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero ... ¿ No era de CANTIDAD..... ?
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Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo
espero que te gusten
2007-01-15 14:43:04 · answer #2 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Si tus días ya parecen iguales y que nada puede curar tu ansiedad has llegado en el sitio correcto porque si hay una cura, esta http://SuperarTuAnsiedad.latis.info/?09m3 Yo también fui en esta situación pero con este método logre superara, este método es eficaz y puede curar la ansiedad pero solo si le damos la ocasión y creemos en ella.
2017-02-08 14:04:17 · answer #3 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
¡Intenso! ¡Felicidades! Por lo pronto a disfrutar lo que le resta al 2009, aunque vaya pereciendo. Creo, merece una buena despedida para poder recibir de igual manera al 2010 ¡Felices fiestas!
2016-12-16 05:37:34 · answer #4 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
no se chistes pero me gustaron los q lei en especial el de roropregu,ese del cura q tomo vodka me ha echo ir al baño a orinar me he dado una buena descarga de risa,sigan escribiendo hacen divertir a las gente.besitos para roropregu
2007-01-19 00:12:39 · answer #5 · answered by avecilla 2 · 0⤊ 0⤋
¿sabes cual es el colmo de un hombre?
subirse aun arbol y esperar aque vuele su pajarito
como se dise cafe amargo en chino
chin-achucar
2007-01-17 23:04:26 · answer #6 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
se trata de dos borrachos que estan en una fiesta y uno le dice al otro:
-fijese compadre que estoy enamorado de aquella hermosa mujer de negro de aquel rincon
a lo que el otro le responde:
-pues vaya y declarele su amor
entonces el borracho va muy animado se aproxima a su objetivo y le dice:
-disculpe señorita desea bailar esta pieza conmigo?
y la respesta fue asi:
-no bailo con usted por tres sencillas razones:
primero esta usted completamenta borracho,
segunda el himno nacional no se baila y
tercero soy el parroco de la iglesia
2007-01-16 05:32:03 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Un porteño canchero se despide de una provincianita y le dice: si dentro de nueve meses nace, ponele Miguel...
Y la provincianita le responde: si dentro de unas horas pica, ponele penicilina!
La nenita le cuenta a la mamá q un dinero q tiene se lo dio un amigo, despues de haberle apostado a q no subia a un árbol.
- Boba!!! le dice la mama; lo que queria era verte la bombacha!!
- ya se mamá, contesta la nenita-; pero yo fui piola y me la saque!
2007-01-15 15:25:00 · answer #8 · answered by ~ VaL ~ 3 · 0⤊ 0⤋
llega el marido arrecho a la casa y le dice a la señora: mujer vamos a culiar
y_ella responde :no puedo tengo la menstruación.
_el:en tonces volteate que te lo meteré por el culo
_ella: no mi amor tengo diarrea
_el: ahora no me vallas a salir que te duelen las muelas
2007-01-15 14:42:27 · answer #9 · answered by pilar 1 · 0⤊ 0⤋
Entra un hombrecito de metro y medio al ascensor y junto a él,
sube un negro ENORME.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le
pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms.,
testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.
(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo).
El Hombrecito, instantáneamente se desploma y se desmaya.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas
leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito
vuelve en sí, le pregunta ¿Qué le paso amigo..? El hombrecito,
sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro,
le pregunta en un hilo d e voz al negro:
¿ Me...........puede....... repetir.... lo...... que
....dijo...?? Por supuesto, amigo....2.15 mts. de altura, 155
kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de
peso cada uno, cubano, me he presentado, me llamo Dante Huerta.
UUUFFFfff...!!!!! que alivio !!!!! había entendido "Date
Vuelta..."
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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses... Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
La Santa Cruz no es la " T volteada esa".
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. & company ".
No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga".
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien pocamadre".
Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún.
Los pecadores van al infierno y no a ******* a su madre.
La Virgen de la Concepción y las 1000 Vírgenes no son "Concha y las Muchachas".
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!
El aserejé no es un salmo.
Atentamente, El Arzobispo.
P.D.: Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "travestí con faldita", era yo.
2007-01-15 12:53:55 · answer #10 · answered by Anonymous · 3⤊ 3⤋
aver hay te va
como mantienes un tonto ocupado (le abajo)
como mantienes un tonto ocupado (le arriva)
jajaja XD
otro
era un papa que keria mucho su carro
avia pasado un huracan
y vino el hijo bien asustado
- papa papa!! el huracan se llevo tu carro !!
y el papa contesta
- eso es imposible hijo!! YO TENGO LAS LLAVES
JAJAJAJAJA XD
espero que me des mis puntos jeje tu decide a quien !!
salu2 desde el futuro
KaRlA
2007-01-15 13:40:09 · answer #11 · answered by .:.ĶāяĻĄ.:. 4 · 1⤊ 2⤋