ayudame a sonrreir, me regalas tu mejor chiste?? y asi reimos todos un rato, sale?
2007-01-14 09:13:48 · 15 respuestas · pregunta de Tapatia *ExtraVirgen* Dese-Hada 7 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Pues no creo que contandote un chiste se te quite tu depresión ahi te va el chiste, si gustas podemos charlar para ver si te puedo ayudar aunque sea moralmente =) solo me mandas un mensaje privado y te paso mi msn.
Era una indita que acababa de llegar de México y no tenia nada de dinero entonces se encontro con una prostituta y le dijo que en la carretera pidiera un aventón para conseguir dinero, luego miro a las prostitutas pidiendo aventón, entonces ella empezo a pedir aventón tambien, la levanto un vato y se la llevo al hotel, ya en el hotel la indita no sabia que hacer y le dice el vato :"Pos quitate la ropa" y la indita se la quito y el también y pues el vato ya estaba bien HOT tenia las 4 pulgadas bien levantadas en arma (por no decirlo de otra forma) y le dice el vato "Pos agarramela" y ella se la agarro y le dice el vato "Pos di algo" y dice la indita "NO POS UN SALUDO PA MI RANCHO"
JOJOJOJO... Saludos!!!
2007-01-14 09:25:56 · answer #1 · answered by Ms L 3 · 0⤊ 0⤋
Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo pinchara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta:
- A ver, Jaimito, ¿quién creó el cielo y la Tierra?
El de atrás pincha a Jaimito, que se despierta y dice:
- Dios!
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
- Jaimito, ¿quién es el hijo de Dios?
El de atrás lo pincha más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
- Jesús!!!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
- Jaimito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso?
El compañero de atrás de Jaimito lo pincha con todas sus ganas, así que Jaimito se levanta y le dice:
- Si vuelves a clavarme esa ******, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!!!.
2007-01-16 01:05:49 · answer #2 · answered by ☆ναиє☆ 6 · 0⤊ 0⤋
si quere reir comunicate. moralesdaniel_22@yahoo.com.ar
2007-01-15 23:47:56 · answer #3 · answered by daniel m 4 · 0⤊ 0⤋
a ver, con este se te quita la depre:
Esta pepito con su abuelo frente al mar y tienen esta pequeña conversacion:
PEPITO: abuelo que pasaría si el sol se cayera sobre el mar??
ABUELO: pero Pepito, el sol nunca se podría caer sobre el mar.
PEPITO: si pero que pasaría si un día se llegara a caer??
ABUELO: bueno pues no se...
PEPITO: huy pues que caldote de mariscos.
: )
2007-01-15 14:33:45 · answer #4 · answered by Revolver 2 · 0⤊ 0⤋
pepito-mama mama mi hermanito se hizo mie.rda
mama-dejalo ahorita lo cambio
pepito-no es q se cayo por la ventana
2007-01-14 23:14:54 · answer #5 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
que mal !!!!!! me deprimiste a mi ahora x querer ayudarte ..pensé,pensé pensé y podes creer q me di cuenta que no se ningún chiste..bueno nada si me das permiso me río con vos mientras leo los que te respondieron los amigos de yr...chau,chau..
2007-01-14 18:37:36 · answer #6 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada paÃs entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquÃ?-, a lo que le contestan: -Aquà primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del dÃa viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquÃ?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquà hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquà nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
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Este era un señor muy humilde que se habÃa cansado de la vida y entonces desesperadamente decidió venderle el alma al diablo, un dÃa se fue a una montaña muy alta y empezó a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Pero de nuevo no pasó absolutamente nada, entonces se fue a la casa de un amigo y le dijo: Amigo, ¿cómo hago para que el diablo me compre mi alma?, entonces este le dijo: Pues anda de nuevo a la montaña y grita muy fuerte y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entonces se oyó un fuerte temblor y de repente salió un diablo pequeño y dijo: ¡MANDO A DECIR MI PAPà QUE SI SE LE FÃA POR AHORA PORQUE NO TIENE DINERO!
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HabÃa una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio: ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tio dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien
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Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!
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¿Qué hace drácula arriba de un tractor?
Sembrando el pánico.
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Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas lÃneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avÃsame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayorÃa de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, asà que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metà una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 dÃas y la segunda por 4 dÃas...
Con respecto a la chaqueta que querÃas, tu tÃo Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesarÃa demasiado y el envÃo serÃa muy costoso, asà que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el dÃa en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro dÃa hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salÃamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Ãl es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavÃa no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tÃo o tÃa. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sÃ, de 5 meses ya; pero ahà tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sÃ, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tÃo Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquà se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
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Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
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¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?
Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
¿Cómo se hace para que un Atlante se rÃa un domingo?
Le cuentas un chiste el martes.
¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?
Porque en la caja dice: "desde 2 años".
¿Por qué los Atlantes se rÃen con los relámpagos?
Porque creen que los están fotografiando.
¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo el dÃa?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué a los Atlantes no les da sida?
Porque Dios no castiga 2 veces.
¿Qué significa un esqueleto en un closet?
Es un Atlante jugando a las escondidas.
¿Por qué los Atlantes construyen sus casas redondas?
Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.
¿Por qué los Atlantes se sientan último en el cine?
Porque el que rÃe al último rÃe mejor.
¿Qué hace un Atlante con una escalera en medio del mar?
Sube la marea.
¿Por qué los Atlantes no beben leche frÃa?
Porque la vaca no cabe en la nevera.
¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de clases?
Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Atlante borra la hoja.
¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está viendo como se duerme.
¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un foco?
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas.
¿Por qué los Atlantes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.
¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?
Porque los atlantes compraban los caballos en ves de los cigarrillos.
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jeje espero que te gusten, esos los saque de una pagina pero este me lo contaron:
UNA INDIA ESTABA CON SU AMANTE Y:
india: quitame la blusa!
indio:indio no querer, indio respetar
ENTONCES LA INDIA SE LA QUITA
india:quitame la falda!
indio:indio no querer, indio respetar
ENTONCES LA INDIA SE LA QUITA
india:quitame el brassiere!
indio:indio no querer, indio respetar
ENTONCES LA INDIA SE LO QUITA
india:quitame los calzones!
indio:indio no querer, indio respetar
ENTONCES SE LOS QUITA, Y QUEDA TOTALMENTE DESNUDA
Y LLEGA EL MARIDO DE LA INDIA:
india:¡rapido, vete, llego mi esposo!
indio:indio no querer, a indio gustar!
2007-01-14 17:56:12 · answer #7 · answered by ♥$weet Honey♥ 3 · 0⤊ 0⤋
estaba un niño en la heladeria,
niño: "señor deme un helado d ron con pasas"
señor: claro niño tomalo
unos 10 minutos despues
niño: señor me puede dar otro helado d ron con pasas
señor: bueno ten otro
unos 15 minutos despues
niño: Seeñorr me puuede darr otro helado d ron coon passaas.
señor: (admirado)aqui esta
unos 20 minutos despues
niño: hup!!! oigaaaa ddeeeeeeeemee ootroo hela....¡¡¡
señor; (sin entender) niño, q es lo q te pasa por q estas asi
niño: Hermano , es q usted no sabe lo q es perder un kinder......
......jajajajajajajajajaj.
2007-01-14 17:28:01 · answer #8 · answered by Barzael 2 · 0⤊ 0⤋
Uno que me contaron hace poco:
¡Luisa corre tu marido se lanzo por la ventana!
- Hay que ver cómo es de bobo... ¡Yo no le di alas, solo CUERNOS!
2007-01-14 17:25:22 · answer #9 · answered by Kokoro 5 · 0⤊ 0⤋
Habìa un judio que les dijo a sus hijos
cuando me muero me colocan todo el
dinero que gane en mi vida en el cajòn
Los hijos obedecieron el deseo
Comenzaròn a acomodar llego el momento
que no cabia màs entonces uno de ellos le dice
Y SI LE FIRMAMOS UN CHEQUE Y se quedaaaaaaaa
2007-01-14 17:23:01 · answer #10 · answered by filomen 5 · 0⤊ 0⤋