alguien se lo sabe muy bueno?

Question

estoy buscando un chiste buenisisisisisisimo.

salu2" y gracias

Answer 1

Oye ¿tu mujer grita cuando hace el amor?
Uf que si grita, la oigo desde el bar cuando estoy echando una partida....

Se casaron dos madrileños de esos chulapos, la Maruja y el Felipe, y la noche de bodas ,el Felipe le dijo a la Maruja:
Mira Maruja, te voy a dar las normas que quiero para nuestra casa. A las 8 de la mañana se desayuna todos los días, este o no este el Felipe, a las 13,30 se come en esta casa, este o no este el Felipe y a las 2o,30 horas se cena en esta casa, este o no este el Felipe,¿ de acuerdo Maruja?.
Y contesta la Maruja:
Totalmente de acuerdo Felipe, pero a mi también me gustaría poner un norma,¿ te parece bien Felipe?.
Claro Maruja no voy a poner yo solo las normas, a ver dime que quieres.
Pues nada Felipe, la única norma que yo pongo es que en esta casa a las 12 de la noche se jode todos los días, este o no este el Felipe.

Answer 2

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del Arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

I. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
II. La caseta al lado del altar es el confesionario y no el
baño.
III. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos
abrazarla y besarla.
IV. Existen 10 mandamientos y no 12.
V. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
VI. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
VII. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
VIII. No nos referimos a Judas como el "garca'".
IX. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
X. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
XI. No nos referimos a María Magdalena como "la ****** esa".
XII. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
XIII. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y
mucho menos con el pie encima de la Biblia.
XIV. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No
deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
XV. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
XVI. Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
XVII. El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al
cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
XVIII. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,
pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "******* travesti con pollerita", era yo!


Atentamente,
El Arzobispo

Answer 3

Un hombre va por la calle corriendo y se encuentra con un amigo, este le pregunta: -Oye, ¿por qué estás tan apurado?- y le dice el hombre: - es que mi suegra se intoxicó con calamares- -¿ y a donde tu vas? ¿a buscar al médico?- -No, a buscar mas calamares

Answer 4

Dos amigos estan cazando en un bosque,Uno de ellos,sin querer,le dispara al otro,que cae al suelo cubierto de sangre y sin conocimiento.El que disparado,asustado,coge su celular y llama al numero de emergencias medicas.Un doctor contesta al otro lado:"Emergencias ,digame'" "Doctor,doctor,he disparado sin querer a mi amigo y creo que lo he matado!!"."Tranquilicese,dice el doctor,en primer lugar tiene usted que asegurarse de que en realidad esta muerto" Hay un momento de silencio y despues se oyen dos disparos:PUM,PUM. "Doctor,doctor,ya me he asegurado.Ahora que hago???

Answer 5

estaban dos borrachitos viendo a una mujer a lo lejos que se encontraba sentada con las piernas abiertas,
le dice un borrachito al otro,
te apuesto a que trae los chones negros
el otro le dice no no son los chones son los pelos
y asi estaban cuando pasa un muchacho y le dicen oiga como no se acerca a esa mujer y veale a ver si son chones o son los pel...
se va el muchacho y cuando regresa ansiosos le preguntan que que es y el muchacho les dice no son los chones ni son pelos
entonces que son?
son moscas

Answer 6

En la escuela la niña pregunta a la maestra, Maestra la luz se come?, y le contesta la maestra, no Rosita la Luz no se come donde oiste eso?, y le dice la niña es que anoche mi papá le dijo a mi mamá: andale vieja apaga la luz para que te la comas toda!

Answer 7

estaban tres hombres Juan, Carlos y Fabián hablando de sus esposas.

llega Juan y dice: "mi esposa fue a ver la película los tres cerditos y tuvo tres hijos"

Carlos dice: " ah pues la mía fue a ver blancanieves y tuvo 7 hijos"

en la Fabián, todo preocupado, va corriendo a buscar a su esposa al cine... "y por qué se fue casi que volando" dijo carlos en la que Juan le responde: "Porque su esposa se fue a ver 101 dálmatas"

Answer 8

Mami, mami ¿el peo pesa?....
No mi amor, el peo no pesa....
Mami entonces me cague.

Answer 9

una pareja se acaba de casar y cuando llegan a la casa la mujer empieza a explicar las situaciones del sexo y dice
1era-si tengo el pelo recogido y bien peinado es que no quiero sexo
2do- si lo tengo un poco alborotado es que quizas podemos tener sexo
3era-y si tengo el pelo todo despeinado y revuelto es quiero sexo a todo dar
a lo que le contesta el hombre
mira a mi me gusta cuando llego a la casa despues del trabajo tomar bebida
1era si me tomo un trago es que no quiero sexo
2do si me tomo dos tragos quizas podemos tener sexo
3era-pero si me tomo tres tragos te dire que me importa un comino como tengas el pelo
ojala te guste

Answer 10

un señor mayor iva con regularidad a un banco a depositar fuertes cantidades de dinero todos los dias a el gerente del banco le llamo mucho la atencion eso y le dijo a una de las cajeras que el dia siguente cuando el señor fuese a depositar lo enviara a su oficina para saber la procedencia de ese dinero .

el dia siguiente la cajera siguio la instrucciones de su jefe y envio al señor a la oficina del gerente , el gerente lo saluda cordialmente y le pregunta ¿ a que se dedica usted ? y el señor responde yo soy apostador de oficio el gerente del banco le pregunta ¿ como es eso ? ¿ apueta a los caballos , en casino o que ? el señor responde no dejeme darle una demostracion quiere apostar conmigo el gerente dice si claro bueno yo le apuesto 50000 dolares a que me muerdo el ojo derecho el gerente le dijo bueno esta bien eso es imposible el señor se saco el ojo de vidrio y se lo mordio carambas señor que bien el apostador le pregunta quiere recuperar su dinero el gerente responde si, bueno yo le apuesto eso 50000 mas 50000 a que me muerdo el ojo izquierdo el gerente se sento a pensar bueno eso si es imposible porque si tuviera los dos ojos de vidrio no viera entonces dijo si acepto el señor se saco la dentadura postisa y se mordio el ojo izquierdo el gerente molesto le dice yo quiero una revancha el señor le responde esta bien yo le apuesto esos 100000 que perdio mas 100000 que usted tienes las bolas cuadradas el gerente se rie y dice jajajajaja que estupido acepto se bajo los pantalones y se empezo a tocar las bolas y dice lo ve toque, toque yo no tengo las bolas cuadradas el anciano le responde es sierto usted gano 200000 pero yo me me gane 500000 el gerente le pregunta ¿como ? bueno yo antes de entrar aqui aposte con sus empleados que yo le tocaria las bolas y ello lo estan viendo jajajajaj, cuando me lo contaron me dio mucha risa no se si leerlo cuase el mismo efecto

Answer 11

Este caminante que paseando por el campo, ve a un labriego arando con su burro.Se acerca con ganas de burla, y le dice al labriego:
- Me apuesto 2000 euros a que hago reir a su burro.
-Eso es imposible,vale la apuesta.
Se acerca el tio al burro y le dice algo en la oreja,y enseguida el burro que rompe a reir y carcajearse, de manera escandalosa.
El labriego no daba credito a lo que veia,pero acabo pagando los 2000 euros.
Le dice el caminante:
- Ahora le apuesto otros 2000 euros que lo hago llorar al burro.
-Eso si que es imposible del todo,vale la apuesta,asi recuperare mi dinero.
Se acerca el tipo al burro, y enseguida el burro llorando a lagrima viva,con mucha desesperacion.
El labriego estaba alucinado,no podia creer lo que veia, y mientras pagaba los otros 2000 euros,totalmente intrigado,le pregunto:
- Oiga,no puedo mas en mi curiosidad,¿podria decirme como hizo para conseguir que riera el burro?
- Pues,si,fue que le dije al burro que mi pene es mas grande que el de el.
- Ah,y ¿para hacerlo llorar?
-- Se lo enseñe.


:-)))