Quien puede contarme algun.....?

Question

chiste de curas antes de irme a dormir???
(se nota q toy al p.e.d.o???)

Gracias chicos!!!
salvo a la agreta q contesto primera!

Answer 1

Lee la historia del padre Grassi (un chiste insuperable)

Answer 2

Esta un borracho en una fiesta y decide sacar a bailar a una hermosa mujer de negro.

- Sheñorita me ppppermithe eshta piezzzza?
- Señor, salga de aqui!
- Que pasha? por je no queresh?
- Primero porque esto es un velorio, segundo porque el padrenuestro no se baila y tercero porque soy el cura.
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¿De que se rien los santos?
De la gracia de Dios.
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Estando en prosecion, al cura le agarra una descompostura terrible seguido de unas ganas de ir al baño impresionantes. Llama al monaguillo y le pide: "apura a los de adelante que quiero llegar rapido".
Va y vuelve pero la gente no apura. Nuevamente dice al monaguillo: "Que apuren que tengo que ir al baño y no aguanto, que me hago!!!!".
La fila no apura y sucede lo inebitable.
Llama al monaguillo y este le dice: "Padre, les digo que apuren?".
"No niño, ahora lento, muuuuuy lento. Y mucho incienso, mucho incienso".
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Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse, este le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el caliz y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. A continuación encuentre algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7, y no eran enanitos.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como: "El barba y su pandilla".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la cabeza con una magnum".
- No nos referimos a Judas como ese "traidor hijo de p...".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario... saque el letrero que dice "Su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no "a la con... de su madre".
- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...

- Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo.

Atentamente:
EL ARZOBISPO

Answer 3

El muchacho que se confiesa,-padre embarace a mi novia.
-Como hijo ¿porque?
-Estabamos en su casa padre, ella sola,yo solo, la casa sola....
_Hay Hijo no sigas, que esta la iglesia sola, tu solo y yo solo...

Answer 4

llegan dos misioneros de los capuchinos a un restaurante-cafe y le pregunan a dos tipas que estan increibles, se les acercan y les preguntan : "¿Aqui fue donde pidieron dos capuchinos bien calientes?" jajaja

Answer 5

No, mejor vete a dormir. Si, se nota que estas hasta el ****.