Was ist der makaberste Witz, den ihr kennt?

Question

nur zu, traut euch

Answer 1

Ein Zug fährt mit einer Stunde Verspätung in den Bahnhof ein.
Der Zugführer wurde gefragt: Warum hast du denn so lange gebraucht?
Darauf der Zugführer: Da war eine hübsche Frau auf den Gleisen, ich konnte nicht anders, und hab sie mal ordentlich ge......
Daraufhin sagte sein Kollege: Du das hätte ich auch gemacht. Aber sag mal, hat sie es dir auch oral gemacht?
Zugführer: Nein, der Kopf war beim besten Willen nicht zu finden.
LG Dirk

Answer 2

Hab gleich mehrere im Angebot:

sagt ein typ beim romantischen abendessen mit seiner freundin... du schatz ich muss dir was sagen! du hast zähne wie sterne! so gelb und soo weit auseinander

bin laden + georg busch spielen schach. wer gewinnnt? bin laden ist doch klar, der hat schon die zwei türme, die springer sowie die läufer von busch.

neuer werbeslogen von america airline: warum jeden tag mit dem auto zur arbeit und im stau stehen? wir fliegen sie direkt in`s büro.

frauen sind doch ein undankbares volk: erst baut man ihnen frauenhäuser und dann muß man sie auch noch hineinprügeln, tss,tss

warum sind Taliban-Frauen immer gut rasiert?
Ist doch klar, Motto der Taliban : Weg mit dem Bus(c)h!

Ey Alter!
Muß disch azählen voll krasse Geschischt:
Isch gestarn zu Hause und warten auf korrekte Kumpels.
Isch noch schnell runter in Laden, Zigarretten kaufen, vastehst?!
Isch schrieb an Tür: Bin Laden!
Jetzt Haus weg
Wiso??

wieviel einwohner hat amerika?
260 mio. und ein paar zerquetschte!



So, und nun:
DAS BESTE ZUM SCHLUSS:


George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 1,5 Milliarden Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Answer 3

Zwar nicht makaber aber nicht schlecht..

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden.
Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3.
Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Was lernen wir daraus: Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, brauch man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.

Answer 4

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst f*** in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich!"



Tötet keine Vögel! Wir vögeln ja auch keine Toten.



Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer.
"Oh mein Gott, warum haben Sie das getan?!" schreit die verzweifelte Mutter.
"Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"

Answer 5

Kennst du die Rodeo- Stellung?



Ich nehm das Weib von hinten und irgendwann flüster ich ihr leise ins Ohr: " Du Schatz, ich hab Aids".
Und dann probier ich 5 Minuten drauf zubleiben......

Answer 6

Kommt der kleine Junge zu seiner großen Schwester.
"hast du mal ein Bild von dir?"
"Ja, aber wofür brauchst du das?"
"Meine Lehrerin hat gesagt, wir sollen Bilder über
Naturkatastrophen mit zur Schule bringen."



"Wir kriegen bald Kabelfernseh."
"Wie kommst du darauf?"
"Letztens habe ich bei Papa und Mama an der Schlafzimmertür
gehorcht und da sagte Mama zu Papa, nun mach schon,
wenn wir zwei satt kriegen, kriegen wir auch drei satt."



Im Urwald treffen sich zwei Tiere,
fragt das eine das andere,
"was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund."
"Ein Wolfshund, wie das?"
"Na, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund."
"Aha, und was bist du für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Nee nech...?"



Eine Mutter hat zwei Söhne und einer der Söhne hat eine Katze.
Eines Tages muß der Sohn, den die Katze gehört, verreisen.
Er vertraut seinem Bruder die Katze an, damit er sich um sie
kümmert.
Nach ein paar Tagen ruft er zu Hause an und hat auch gleich
seinen Bruder am Telefon.
"Na, wie geht es meiner Katze?"
"Deine Katze ist tot."
Nachdem der Schock überwunden ist, sagt er,
"das hättest du mir auch schonender beibringen können."
"Aha, und wie?"
"Das erste Mal hättest du sagen können, die Katze ist auf
dem Dach."
"Aha, na gut."
"Das zweite Mal hättest du sagen können, die Feuerwehr ist
da und versucht alles Menschenmögliche das arme Tier vom
Dach zu holen."
"Und weiter?"
"Das dritte Mal, wenn ich angerufen hätte, hättest du sagen
können, die Feuerwehr hat alles versucht, aber die Katze ist
doch runter gefallen und ist friedlich eingeschlafen:"
"Na gut, fürs nächste mal weiß ich Bescheid."
"Und wie gehts Mama?"
"Mama ist auf dem Dach..."

Answer 7

Der Friedhofswächter sieht eine ältere Dame etwas planlos über den Friedhof laufen. Sie geht Reihe für Reihe ab, schaut etwas verwirrt und geht dann auf den Wärter zu: Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wo das Grab von Helene Schulz ist? Der Wärter: Das sind mir die liebsten! Erst rauskriechen und dann nimmer heim finden!

Answer 8

zwei besoffene sitzen in new york im 20. stock einer bar. sagt der erste: Kannste hier aus dem fenster springen und unten landen, wieder hoch fliegen und das alles ohne schramme?
sagte der zweite: Du bist doch verrückt.
der erste: mag sein, aber ich kann es.
Steht auf springt aus dem fenster, landet sicher und fliegt wieder hoch.
Der zweite staunt nicht schlecht und fragt wie der erste das gemacht hat. dieser erklärt ihm, es liege and er thermik, man könne gar nicht fallen, da zwischen diesen hochhäusern sei ein spezieller windkanal. Der zweite freut sich, springt aus dem Fenster und zerplatzt zu Matsch. Sagt der Barkeeper kopfschüttelnd zum ersten: Ey, wenn Du besoffen bist, bist Du immer ein *********, Supermann."

Answer 9

Was sagt eine Frau mit Sperma im Auge? "Ich hab's kommen sehen."

Answer 10

wovor hatte hitler am meisten angst?

vor der gasrechnung!!!

haha