Was ist eucher Lieblings-Witz...?

Question

Erzählt mal!

Answer 1

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"

Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!

Answer 2

johann wolfgang von goethe befand sich in vornehmer gesellschaft und wurde vom sohn der gastgeber wie folgt angesprochen: "hochverehrter herr geheimrat, auch wenn sie deutschlands dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die wette anbieten, dass ich Ihnen zwei wörter sagen kann, aus denen selbst sie keinen reim machen können."

goethe antwortete: "junger mann, ich nehme diese wette gerne an, nennen sie mir die zwei wörter."

der junge mann antwortete:"die zwei wörter sind haustürklingel und mädchenbusen."

nachdem goethe sich einige minuten zurückgezogen hatte, lieferte als beweis dafür, dass er tatsächlich deutschlands dichterfürst sei, das folgende gedicht:

die haustürklingel an der wand,
der mädchenbusen in des knaben hand
sind beides dinge wohlverwandt.
denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach einlass fleht.

Answer 3

Die beiden Ostfriesen Hein und Jan sitzen auf einen Brückengeländer und haben Langeweile. Da Hält ein schicker Wagen an und ein Mann fragt: "Ist dies der Weg nach Aurich?"
Die beiden sagen nichts. Da denkt der Mann, vielleicht können die beiden kein Deutsch und stellt seine Frage auf Englisch.
Die beiden antworten nicht. Da fragt der Mann auf Französisch.
Die beiden gucken nur dumm und sagen nichts. Da fährt der Mann weiter.
Sagt Jan zu Hein: "Hast wohl gemerkt, der konnte drei Sprachen."
"Und", sagt Hein "was hat ihm das geholfen?"

Answer 4

Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich. Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn: "Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"
Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."
Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"
Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."
Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"
Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."
Der Stammtischbruder: "Und dann?"
Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."
Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"
Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"
Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"
Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"

Answer 5

Witz1:
Petrus und Gott spielen Golf.
Petrus ist am Abschlag, schwingt und trifft den Ball präzise. Der Ball fliegt und bleibt nur wenige Zentimeter vom Loch liegen.
Daraufhin schreitet Gott zum Abschlag, schwingt den Schläger und trifft den Ball. Der Ball trifft eine Ente Genau ins Hinterteil, woraufhin sich ein Adler die Ente in der Luft greift und verspeist. Nur wenige Minuten später wird der Adler von einem Blitz getroffen und explodiert in einem Ball von Federn...der Golfball fällt zu Boden und ins Loch. Ein astreies "Hole-in-one".
Daraufhin dreht sich Petrus entrüstet zu Gott um und sagt:" Was soll denn das? Spielen wir jetzt Golf, oder machen wir Blödsinn?"

Witz 2:
Ein Atheist ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort wird er von Satan persönlich abgeholt. Als sich der Atheist vom ersten schrecken erholt hat, spricht Satan zu ihm:" ICH WERDE DICH NUN DURCH DIE HÖLLE FÜHREN UND DIR VERSCHIEDENE PLÄTZE ZEIGEN. EINEN DAVON MUSST DU DIR AUSSUCHEN. DORT VERBRINGST DU DANN DIE EWIGKEIT."
Die Führung geht los und Satan zeigt dem verblüfften Atheisten wunderschöne Blumenwiesen, Traumstrände und Berge mit allem möglichen Luxus, was die Verpflegung angeht; auch an das weitere persönliche Wohl ist gedacht, denn an jedem dieser Orte tummeln sich wunderschöne Frauen.
Als die Führung vorbei ist, sagt Satan:" SO, UND NUN WÄHLE!" Der Atheist schaut Satan an und sagt:" Du hast mir jetzt alle Orte, bis auf einen gezeigt. Ganz hinten, hinter einer hohen Mauer habe ich Schmerzenzschreie, Not und Pein gehört. Wieso hast Du mir diesen Ort nicht gezeigt?" Worauf Satan antwortet:" DIESER ORT IST NICHT FÜR DICH, SONDERN NUR FÜR CHRISTEN. ICH HABE ZWAR KEINE AHNUNG WARUM, ABER DIE WOLLEN DAS SO!"

Answer 6

Zwei Zahnstocher machen eine Bergwanderung. Beide schwitzen sich mühsam der steilen Bergpfad hinauf. Plötzlich werden die beiden auf halber Strecke von einem Igel überholt. Sagt der Zahnstocher zum anderen:"Wenn ich gewusst hätte, dass heute hier ein Bus herauffährt, hätten wir uns die Lauferei sparen können!!"

Answer 7

Tanzvergnügen..... kann man ihn nennen, also:

Sagt der Blinde: Tanzen wir schon?
Antwortet der Taube: Wieso, spielt denn die Musik schon?

Answer 8

Es ist nicht wirklich ein Witz, aber ich finde ihn einfach nur süß:

Ruft ein Sandkorn in der Wüste: Hilfe ich werde verfolgt!

Answer 9

Ein Pfarrer und ein Schafhirte nehmen in Australien an einem Quiz teil. Am Ende der regulären Spielzeit steht es unentschieden zwischen den beiden und sie erhalten die Aufgabe, einen Limmerick mit dem Wort "Timbuktu" zu machen. Daraufhin dichtet der Pfarrer "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu". Er scheint schon als der sichere Sieger festzustehen, aber da dichtet der Schafhirte "When Tim and I to Birsbane went, we met three ladies, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two!"

Answer 10

Ein Ehepaar hat einen Papagei. Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause sagt die Frau es kann was mit den Papagei nicht stimmen denn heute hat er die Katze zusammen gepackt. Am nächsten Tag ist der Mann Zuhause und sieht wie der Papagei das gleiche mit den Hund macht.Leider müßen Mann und Frau einkaufen gehen und überlegen was Sie mit den Papagei machen damit sich der nicht wieder an Katze und Hund vergeht.Also kommt der Papagei in die Tiefkühltruhe. Nach fünf langen Stunden kommen die beiden zurück und öffnen gleich die Tiefkühltruhe, darauf der Mann zum Papagei der mit hochroten Kopf schon wartet, na Papagei wie geht es, der Papagei danke gut hatte nur Schwierigkeiten mit der Fr. Wiesenhof Ihren Beinen