¿Quién me cuenta el mejor chiste religioso?

Question

Si es posible, sin ofender a nadie. 10 puntos para el mejor.

Answer 1

Una mujer va a la iglesia a confesarse y le dice al cura: Padre, mi novio es un hijo de P u T A, porque hija mia responde el padre, porque ayer fui a su casa y comenzo a abrazarme... el cura la abraza y le dice, ves hija mia? yo te abrazo y no soy un hijo de P U t A, pero el me comenzo a manosear por todas mis partes intimas... el padre la manosea y le dice, ves hija mia? yo te manoseo y no soy un hijo de P u T a, pero luego el me beso por todas mis partes intimas, el padre la besa toda y le dice, ves hija mia? yo hago lo mismo y no soy un hijo de P u T a, pero luego el me c o j i o, el padre se la c o j e y le dice, pero ves hija mia? yo te co j o y no soy ningun hijo de p u t A , pero el tiene sida padre..... y el padre grita desesperado... ¡¡¡¡ HIJO de P u Ta !!!!

jajajaj espero que les guste!!!!

Answer 2

El novato
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le
sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el
agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Querido Padre: La próxima vez coloque unas gotas de Vodka en el agua y nounas gotas de agua en el Vodka.

Le adjunto algunas observaciones para que
no se repita lo de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz
2. La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus Apóstoles como "JC.y su Banda".
7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el c....
8. No nos referimos a Judas como el "Garca".
9. No debe tratar al Papa como el "Padrino".
10. Bin Laden, no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua Bendita es para Bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la Misa, sentado en la escalera del Altar y mucho menos con
el pié encima de la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses, no deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice " Su Propina es mi Sueldo".
15. Los pecadores se van al Infierno y no a "la concha de su madre".
16. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al Cielo, no haciendo la ola como en la cancha.
17. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia .... ¡ NO!
18. IMPORTANTE : Aquél sentado en el rincón del Altar, al cual Ud. se refirió como "Maricón - Travesti, con Pollerita", era yo! .

Atentamente el Arzobispo

Answer 3

Jesus, cuando ya estaba crucificado, llama a Pablo....
-Pablo, Pablo, ven, acercate...
-No puedo Maestro, los romanos no me dejan pasar..
-Ven, Pablo, acercate...
-No puedo Maestro..
-Ven Pablo...
Pablo, luego de sacar su espada y luchar con algunos romanos, llega hasta la cruz y dice:
-Si, maestro?
-Pablo.. mira... de aqui arriba se ve tu casa..

Answer 4

Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. p, usted cree que me salvare te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios.
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. el borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
el borracho le dice. vamos Batman, levántate y lucha.

Answer 5

está Jesús crucificado y dirigiéndose al ladron que estaba crucificado a su derecha le indica "eh, tu acércate", el ladrón se esfuerza y le responde "no puedo maestro", hace lo mismo con el ladrón que está a su izquierday recibe la misma respuesta a lo que Jesús les dice "se joden, no salen en la estampita"

Answer 6

"Y Jesús les dijo, '¿Quién dicen ustedes que soy?'. Ellos respondieron: 'Eres la manifestación escatológica de la base de nuestro ser, el cimiento ontológico del contexto de nuestra individualidad revelada.' Y Jesús dijo: '¿Qué?'."

Answer 7

4 monjas frente a Jesús el día del juicio.Dice Jesús a la Primera:¿cuál fué tu pecado, Sor Rosa?.Yo, señor, le ví el òrgano sexual a cura de la parroquia.Muy bien, ve a la fuente de agua sagrada lávate los ojos y serás perdonada.La siguiente:Yo, señor le toqué el órgano al cura de la parroeuia. Entonces lávate las manos en la fuente y serás perdonada, y tú Sor ROsa, cual fué tu pecado?. Antes de que conteste, la cuarta monja se acerca desesperada y le dice: Un momento señor; primero déjeme que yo haga las gárgaras antes de que Sor Rita se lave el cu.lo. ja ja ja

Answer 8

El cura y el taxista, que se mueren el mismo día y van al cielo.
Al taxista le dan al entrar una túnica de seda con hilos de oro y un bastón de marfil y ébano con piedras preciosas.
Cuando va a entrar el cura, le dan una túnica de lino y un bastón de madera, por lo que el cura se queja y pregunta por qué aquel trato despues de tantos años de homilías y de servicios a Dios, mientras el taxista conducía fatal, blasfemaba, iba con mujeres y bebía.
San Pedro le dice: Actualmente el cielo se rige por lo que en la Tierra denominais "promoción comercial". Me explico. Mientras en tus misas se dormía hasta el apuntador, y decaía la moral y la asistencia de la gente, el taxista conducía tan mal que cada cliente que se montaba no paraba de rezar!! Eso sí que es una "promoción comercial"!!!

Jajajajaja!!

Pd.- Es difícil encontrar chistes que no se metan con la iglesia, pero existir, existen. (^_^) Por cierto. El chiste de Jorge... juer... Muy bueeeenoooo!!! Jajajajaja!!!

Answer 9

El mejor chiste religioso son las creencias religiosas

Answer 10

aclaro sin ofender a nadie


estaban en la ultima cena y dice jesus:
- juan, tu me amas?
responde juan: - no señor, el marica es pedro

Answer 11

Dos padres que se dirigian a una iglesia se les descompone su auto, quedaba cerca un convento de monjas asi que se dirijieron hacia el y les dieron hospedaje, asi que descansarian en una celda, como estaban muy cansados decidieron darse un baño, pero esperaron a que las monjas entraran a la capilla a rezar el rosario para poder salir a bañarse sin pena, estando en el baño ya desnudos se dan cuenta de que no traian el jabon asi que decide uno de ellos ir por el a su cuarto pero se va desnudo, al fin y alcabo las monjas estaban rezando. De regreso se da cuenta de que por el pasillo vienen dos monjas, asi que decide quedarse inmovil, como estatua.

Al llegar le dice una a la otra, "hermana mire que magnifica obra", parece muy real, ¿Pero que hara aqui?, asi que se ponen a examinarla. Una de ellas jala el miembro del padre y este por la tension suelta el jabon "¡Mire Hermana es un despachador de jabon!", y la otra decide intentar, asi que jalo y no paso nada, si gui jalando y jalando hasta que sorpresivamente grita "¡¡¡¡Shampooo, Shampoooo!!!