¿Alguien tiene el video donde le bajan el calzon a una chava?

Question

si alguien lo tiene me lo podria pasar por msn o decirme donde descargarlo, ya busque el que esta en you tube pero ya lo quitaron

Answer 1

esto es lo que encontre.! 10 puntos para mi hay?

http://www.youtube.com/watch?v=9Sf3SptgXRI&mode=related&search=

Answer 2

Las sillas son indispensable en la vida y en los sitios web tienen clara esta cosa, se puede encontrar aquí sillas de cualquier tipo, me gustan las sillas que he comprado en los sitios web y como estoy pasando mucho tiempo delante del ordenador una buena silla de oficina estaba obligatoria, no he buscado mucho y he encontrado la silla perfecta, es una silla que merece todo el dinero, además de una silla cómoda para la oficina también tiene vine como una silla de masaje, es absolutamente estupenda, puedes pasarte todo el día delante del ordenador y no sentir ningún dolor de espalda y te levantas de allá mucho más relajado. Claramente una silla muy bien pensada.

Answer 3

vi varios de ese tipo en youtube, pero nunca se me ocurrio descargarlos.

Answer 4

sabes cuantas peliculas hay de ese tipo

Answer 5

ahi va jose

Answer 6

Un hombre va por la calle corriendo y se encuentra con un amigo,este amigo le pregunta:
-¡Oye! ¿a dònde vas tan apurado?,el hombre le contesta: -Es que mi suegra se intoxicò con calamares-.¿Y a dònde tù vas?¿a buscar un mèdico?.Y el le contesta -¡No, abuscar màs calamares!-.


Están dos chicos en un bar entonces uno le dice al otro:
-El otro dìa un amigo se comiò 30 hamburguesas y 20 refrescos.Y el otro le dice:-¡ala!Yo lo quiero conocer-y el otro le contesta -Pues date prisa porque lo estàn enterrando-


Era un niño que le dice a su mamá: -Mamá,mamá... en la escuela me dicen que yo muy mentiroso- y la madre le responde: -Hijito,tu ni a la escuela vas-.


Un muchacho va a confesarse y le dice al Cura: - Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día- y le pregunta -¿Eso es pecado?-Y el cura le contesta: - No,hijo mio,esto no es pecado,esto es mentira-.

Estaba un grupo de hombres en un club hablando acerca de la frecuencia sexual de cada uno...
Sale el primero muy contento: ! Yo lo hago 3 veces al día !!
Otro dice ¡ Bueno yo lo hago una vez diaria !
Otro ¡ Yo dos veces a la semana !
El otro ¡Yo solo los sabados en la noche!...pero muy intensamente (los demás se rien...)
Y sale uno a toda voz y rebosando de felicidad, a pleno pulmón y gritando de felicidad: ¡ YO LO HAGO UNA VEZ AL AÑO!!!!
Y todo el mundo: cojes una vez al año y lo dices tan contento???
SIIIIII!!!!!!!! Porque hoy me toca!!!!!


Un niño negrito estaba con su mamá en la cocina mientras ella preparaba varias cosas en el horno. En un momento el niño decide ***** la harina de trigo y se la hecha en la cara. Acto seguido le dice a su madre:
-Mira mamá!!! Soy blanco!!!
La mamá lo mira de una manera horrible, y le da un bofeton durisimo, y le dice al muchacho:
-Chino *******, no diga esas cosas tan terribles. Usted es negro!!!!! Vaya a donde su abuelo y le dice lo que me dijo a mi...
El niño se dirige a donde su abuelo que veia la tv, y le dice:
-Mira abuelo!!! Soy blanco!!!
El abuelo se levanta de su asiento bruscamente y le propina un calvazo de enormes proporciones, y le dice:
-No sea tonto, usted sientase orgullozo de ser negro!!! Vaya a donde su papá y le dice lo que me dijo a mi.
Absolutamente molesto, el niño va a donde el papá, y le dice con aire de enfado:
-Mira, papá. Soy blanco...
El padre a cogido su cinturon y le ha propidado 3 buenos golpes, y le dice:
-No sea estupido. Usted es negro y asi será toda la vida.... No atente contra su autoestima y sientase orgulloso de sus raices. ¿Si aprendió algo hoy?
El niño se queda pensativo y le responde:
-Absolutamente
El padre pregunta:
-¿Y que aprendió?
El niño responde:
-Que hace 15 minutos soy blanco y ya los odio a todos ustedes, negros hijos de perra...!!!!!!!!!!!!!!

Había un hombre tan amarrete(Tacaño), que cierta vez toma un vuelo hacia USA.
En pleno vuelo se va al baño y se queda dormido, en eso el avión sufre un desperfecto estrellándose, y mueren todos los pasajeros menos este tacaño que estaba en la cola del avión.
Cuando llega la cruz roja y ven entera la cola del avión, se acercan y tocan la puerta del baño.
El tacaño pregunta ¿Quién es?
¡La Cruz Roja!
¡Yaaa colaboramos!


De humor negro

Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.


Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.
En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.
- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."
El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:
- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió


Un día pepito se puso a vender huevos.
Y más tarde se metio a vender huevos en ´plena misa.
-Huevos, quien quiere comprar huevos
Y el padre dijó
-Saquen a ese niño de los "huevos"
A lo que pepito contestó
-No padre de los huevos no, mejor de las orejas


Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro
y les dice:
Calmadas hermanas, por favor formen una fila y contesten a mi pregunta.
A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.
Está bien... Dice San Pedro... Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.
A ver Sor Verónica, has tocado un pene alguna vez?
Pues sí, pero sólo lo agarre con la mano izquierda.
Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin
logra llegar hasta el frente.
Pero por que tanto alboroto hija mía?
Mire excelencia, si he de hacer gárgaras con agua bendita, quiero
hacerlo
antes que Sor Marisa meta el c.u.l.o!!!!!!!!!!!


Muere una señora, se va al cielo, y como su esposo ya había muerto antes que ella le pregunta a San Pedro ¿como encuentro a mi esposo? se llamaba Juan. San Pedro le dice ¿Juan que? ella contesta "Juan Pérez " San `Pedro le dice " uuy señora hay muchísimos Juan Pérez aquí en el cielo, además aquí no los ordenamos por nombre sino que los tenemos ordenados según las ultimas palabras que pronuncio antes de morir. A ver señora que fue lo ultimo que dijo su esposo CADA VEZ QUE MI MUJER ME META LOS CUERNOS, DARE UNA VUELTA EN EL CAJON.
SAN PEDRO CONTESTO: AAAAH YA SE, LLAMEN A TROMPITO Pérez.


Una joven muy aficionada a la pesca, que está de vacaciones en Alaska, resuelve comer pescado fresco. Va a una tienda de pesca, compra el equipo completo, agarra un termo con café calentito y va a practicar su deporte favorito. Llega hasta un lago, se sienta y se comienza a hacer un corte circular en el hielo, cuando una voz que viene desde arriba le dice:
- No hay peces debajo del hielo.
La mujer, sorprendida, recoge todo su equipo, se desplaza unos metros y se sienta de nuevo a hacer el corte en el hielo, cuando de nuevo aparece la voz::
- No hay peces debajo del hielo.
Nuevamente la mujer recoge todo y se vuelve a desplazar. Busca un sitio adecuado, se sienta y cuando por tercera vez se dispone a cortar el hielo, de nuevo aparece la voz:
- ¡No hay peces debajo del hielo!
La mujer, mira hacia arriba y pregunta:
- ¿Eres tú, mi Señor?
Y la voz responde:
- No, soy el Gerente de la pista de patinaje.


Cierta ocasion, se safó una llanta, frente a un manicomio, a lo cual salió volando, y cuando el el dueño, la recupero, se sento en ella pensando que hacer, a los segundos se dió cuenta que un "loquito", desesperado trataba de llamar su atención , y el dueño del carro, ni caso le hacia, hasta que por fin voltéa y le pregunta que quiere, y dice: se te zafó una llanta verdad? si!, porque no le quitas un birlo a cada una de las llantas, y asi pones la otra... Oye que buena idea, no se me habia ocurrido...Y entonces.. porque estás aqui? Estoy aqui x loco... No x *******!


era un hombre q fue a ver a su doctor y le pregunta doctor cuando estoy haciendole el amor a mi mujer dice q no siente nada q es lo q le pasa puede ayudarme el doctor le dice es q tienes q abanicarla cuando esten en el acto okey gracias doctor y se va el marido compra un abanico y cuando esta haciendo el amor se da cuenta q no puede hacer el amor y abanicar al mismo tiempo entonces contrata a un negro para q abanique asu mujer mientras el le hace el amor el marido le esta haciendo el amor a su esposa y le pregunta sientes algo mi amor no no siento nada dale mas rapido negro y sigue el marido ya sientes algo mi amor no no siento nada ya molesto el marido se baja de arriba de la mujer y le dice aver vamos a cambiar y el negro se sube sobre la mujer y el marido abanicando pregunta a su mujer ya sientes algo mi vida y la mujer contesta ssssiiiiii ya siento aaaayyyy q rico y dice el marido ya vez pin-che negro asi se abanica


estaba un explorador en África de repente llega a una tribu de caníbales y dice en su mente _ya me llevo la ********_ y entonces escucha una voz que le dice _no, aun no, ves al mas gordo ese es el jefe quitale la lanza de su mano e incrústala en la joven de la derecha que es su hija. dicho y hecho el explorador arremete contra el jefe de la tribu velozmente le arrebata la lanza y la incrusta en el pecho de la hija del jefe de la tribu matándola instantáneamente, entonces se escucha la voz decir :_ahora si….. ya te llevo la ********.!!!


La población mundial creció y tenia que castrar a todos los hombres elegidos por el gobierno .para que no se incrementara tan rápido la población. Eligieron: Un medico, Un carpintero, Un carnicero y un heladero. entonces empezó la castración:
al medico se lo cortaron con un bisturí*598*9
al carpintero con un martillo */.'';*
al carnicero con un cuchillo *-/569+-/
y el heladero se estaba riendo y llego el castrador y le pregunta por que te ríes? por que me lo van a tener que mamar hasta que se me desgaste


se cae un osito de la cama
te causo gracia?




pues al osito tampoco



Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.


estaba un ratero asaltando una casa con una linterna encendida y derrepente escucha:
JESUS TE ESTA OBSERVANDO!!!
el tipo se espanta tanto que apaga la linterna y vuelve a escuchar:
JESUS TE ESTA OBSERVANDO!!!
y que prende la luz de la casa y ve a un PERICO y este le dice:
JESUS TE ESTA OBSERVANDO!!!
a lo que le dice el ratero
NO MANCHES y tu quien eres y le contesta MOISES
y le dice: quien fue el tonto que te puso MOISES??????
a lo que le dice el perico::
el mismo tonto que le puso JESUS AL DOBERMAN QUE ESTA DETRAS DE TI


Era un doctor y va a la sala de esperas y le dice al senor que staba hay sentado:
''mire senor le tengo una mala noticia recuerda que ayer trajo a su mama pues....'' y el senor le dice: Ahhh no esa no es mi mama es mi suegra.""
y el doctor le contesta: " a entonces le tengo una buena noticia!!"



Una señora viuda y muy rica, coloca un aviso en todos los medios para enconrrar una nueva pareja..
pero los postulantes tienen que cumplir tres requisitos:
1.- no me debe pegar
1.- no me debe patear (agarrar a patadas)
3.- Debe saber hacerme el amor como ninguno....lo ha echo aún
,,,,aparecen miles de postulantes pero.... ninguno cumple..
un dia aparece un hombrecillo en sillas de ruedas..
suena el timbre..y sale la viuda a abrir..
Que se le ofrece?
..vengo por el aviso......
ahhh! y?..k le hace pensar que usted cumple los requisitos?__dice la viuda
dice él:
1.- no tengo brazos...no puedo pegarle
2..no tengo piernas...no puedo paterarla
y? __dice la viuda:
que le hace pensar k me puede hacer feliz en la cama?
responde él:
..y?..con k cree k toqué el timbre ??

Answer 7

En chistesmix.com y vas a encontrar MAS que eso. Espero mis diez puntos!

Answer 8

claro que si escribeme

Answer 9

Cual la de los chinos o japoneses que le bajan las bonbachas a las chicas en plena calle. si yo puedo conseguirlo, como para ponerlo en el celular. te interesa

Answer 10

Pues me imagino que debe de haber muchos no ??