cuente el mejor chiste
2007-01-09 03:59:22 · 34 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Comics y Animación
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso
en su primer sermon que casi no consiguio hablar.
Antes de su segundo sermon el domingo siguiente,
pregunto al Arzobispo como le podria hacer para
relajarse. Este le sugirió lo siguiente.
" La proxima vez, coloque unas gotitas de vodka en
el agua y va a ver que despues de algunos tragos, va a estar mas relajado".
El domingo siguiente, el Padre aplico la sugerencia, pero no conto el numero de gotas y se paso, pero en efecto, se sintio tan bien, que podria hablar en
medio de una tempestad.
Su emotividad causo hasta desmayos y hubo una mezcla de conmocion y emocion extrema entre los feligreses.
Al finalizar la misa, ya totalmente relajado en la sacristia, encontro una nota del Arzobispo que
decia lo siguiente:
" Apreciado Padre Gumaro:
La proxima vez, coloque unas gotas de vodka en el
agua, no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi y escuche en el sermon de hoy.
* No hay necesidad de poner limon y mucho menos escarchar con sal el borde del caliz.
* Aquella "caseta" como usted la llamo, al lado del
altar, es el confesionario y no el baño.
* No debe apoyarse en la imagen de la virgen ni mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apostoles eran 12, no 7, y no eran enanitos.
* Cain asesino a Abel, no "le partio su madre".
* No se debe referir a nuestro Senor Jesucristo y a
sus apostoles como "J.C & Company".
* No se refiera a Judas como "el cabron lengua larga".
* No debe tratar al Papa por "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de
Jesus.
* El agua bendita es para bendecir, no para
refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del
altar ni mucho menos con un pie sobre la biblia.
* La Biblia, a proposito, no es ningun "librito bien
poca madre"
* Las hostias son para distribuirlas entre los
asistentes a la misa. No deben ser usadas como aperitivo para acompanar el vino y no saben mejor con atun o cajeta.
* Los pecadores van al infierno, no "a chingar a su
madre".
* La iniciativa de llamar a los asistentes a la misa
para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia...NO
* El asereje no es un salmo en latin.
Espero que quede bien claro y no lo vuelva a repetir en la siguiente misa.
Atentamente.
El Arzobispo.
P.D. Y aquel sentado en el rincon del Altar, a quien
>usted se refirio como
"Putin" y "Travesti con faldita" era yo !
2007-01-09 04:08:09 · answer #1 · answered by Anonymous · 6⤊ 6⤋
Adán le pregunta a Dios
Por que hiciste a Eva tan bella y sexi?
y Dios le dice
Para que tu te enamores de ella
pero por que la hiciste tan estúpida?
para que ella se enamore de ti
2007-01-09 04:05:04 · answer #2 · answered by Sabasti 5 · 10⤊ 4⤋
Se encuentran dos amigas a la salida de una iglesia y una le dice a la otra:
-que hacés saliendo de la iglesia?
-Es que me vine a confesar porque le toco mucho el pene a mi novio...-dijo la amiga que salía de la iglesia.
-Y que te dijo el cura?
-Me dijo que me lave las manos con agua bendita.
-UUUUyy entonces a mí me va a decir que haga muchas gárgaras!!
Chau!
2007-01-09 04:43:22 · answer #3 · answered by Brit Pop and Punk:::.. 4 · 3⤊ 0⤋
bueno aqui te van 3
1)Me voy de la casa, la situación está muy difícil, anoche casi me matan y todos están en mi contra...
Atte.
El zancudo.
2)Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy. Ella dijo:
- Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha:
- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?
Y la muchacha le contesta:
- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.
3) Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos. Otro hombre dice: Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos. Un hombre le dice al otro: Para, para, ¿Por qué te vas? Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
saludos☺
2007-01-09 05:02:15 · answer #4 · answered by Marybela 4 · 2⤊ 0⤋
Esta mañana se murió Pinocho... os lo juro! Se hizo una paja, se quemó y se murió.
2007-01-09 04:26:39 · answer #5 · answered by El Emigrante 6 · 2⤊ 0⤋
Los tres ositos
llega Papa oso e hijo oso a la casa despues de un dia de trabajo pesado, se sientan a la mesa para comer, pero al ver el plato vacio papa oso muy enojado comienza a preguntar: Quien chingados se comio mi sopa..? quien fue hijos de la chin.ga.da..
Entonces su hijito se le queda viendo y voltea a ver su plato y lo ve vacio tambien y dice: Ay no mamen..! quien se comio mi sopa tambien, ya ni la chingan..! Al ver esto sale Mama osa y les grita: SE CALLAN Y SE SIENTAN PAR DE PEN.DE.JOS; QUE TODAVIA NO LES SIRVO
2007-01-09 04:22:13 · answer #6 · answered by sabrosita 2 · 2⤊ 0⤋
LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER :
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad, las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien
se pueda depender afectivamente sin que por ello te ubordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante
5. Es muy, pero muy importante, que estos 4 hombres no
se conozcan entre si.
2007-01-09 06:53:37 · answer #7 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
cual es eltrabajo mas feliz?...
pues el de un barrendero por que siempre va-riendo
2007-01-09 05:25:31 · answer #8 · answered by Mara_chan 5 · 1⤊ 0⤋
Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...
unas fracesillas para que se rían un rato..
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
La leche engorda. (Una embarazada)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
2007-01-09 04:49:03 · answer #9 · answered by etérea 3 · 1⤊ 0⤋
esta pregunta deveria estar en humor y no en comics y animacion, salu2!!!
estaba un niño haciendo la tarea en su casa, entonces le hace una pregunta a su papà y le dice : - papi y en donde esta Africa ??
el papa se quedo sin nada que decir porque siempre fue un burro en la escuela , piensa un poco y le dice al niño
- pues no debe de estar lejos hijo, todos los dias va al trabajo un negro en bicicleta je! je!
2007-01-09 04:23:29 · answer #10 · answered by †OSCURO† 7 · 3⤊ 2⤋
En un test grupal se planteó la siguiente pregunta a tres alumnos:
-¿que desearia que dijesen de usted en su velatorio?
El 1º responde:
-Que fui eminente medico y excelente padre de familia.
El 2º responde:
-Que fui hombre maravilloso, gran padre de familia y un profesor de gran influencia en sus alumnos.
Y el 3º :
-A mi me gustaria que digesen :¡¡¡¡Miren, miren... esta moviendose!!!!
2007-01-09 04:19:20 · answer #11 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋