Estoy aburridaaaaaa!!!! Qué puedo hacer?

Question

Alguien tiene algo para recomendar? Estoy de vacaciones, sin trabajar ni estudiar, es lo q esperé todo el año y ahora estoy aburrida, en mi casa, sola y no se que hacer. AYUDAAAAAA!!!!!

PD: Tengo una beba de 1 año

MIL GRACIAS POR LA BUENA ONDA!!!

Answer 1

buscate algun amigo y salgan a pasear, vallan a algun lado!!! Hay muchas actividades para hacer, ir al cine, a alguna pileta, de todo. Un poco de imaginación!

Answer 2

Puedes ir al zoo, al teatro, puedes hacer heladitos para la cena, o podrias bajarte algun juego de MORPG y conocer gente ademas de divertirte un poco.. jejjejjejjejjejje recomiendo el bots, o el gooundbound, son divertidisimos y faciles de jugar... suerte.

P:D: las direcciones de los juegos, puedes entretenerte un rato buscandolas, si te las pasara no estaria divertido ;) jjejjejjejjejje ademas puedes conocer el juego antes de jugarlo.

Answer 3

me estaba preguntando lo mismo.... por algo estoy aqui... no tengo nada mejor que hacer...y pase a saludar!! saludos!!

Answer 4

Aunque sea asi te entretienes leyendo.NO?

Aqui te dejo unos chistes y unas palabras del diccionario de la real epidemia de la lengua española:

Tetano: Frase de un bebe satisfecho (Teta-no)

Astronomia: El perro de los supersonicos no hace del baño (Astro-No-Mia)

Escena: Alimento nocturno (Es-Cena)

Secuela: Lo que se hace con el agua de guayaba (Se-Cuela)

Acero: Reclamacion de un alumno por sacar baja calificacion, Ejemplo: Ah cero! (A-cero)

Bandeja: Mujer arabe muy tonta. (Bandeja)

Enloquecedora: Sartén con aceite. (En-Lo-Que-Ce-Dora)

Pascuas: Dos trancazos de Batman y Robin. (Pas-Cuas)

Pedicurista: Señora que vende chilaquiles (Pedicurista)

Timón: Timo gigante como el que se hizo con FOBAPROA. (Timón)

Y te dejo unas frases para pensar...

Si el Mío Cid, el tuyo nod??

Si hay un mas allá, hay un menos acá??

Si el avión viene demorado, el piloto vendrá de verde??

Si se te acaba el aceite de Oliva, usas el de Popeye??

Si te tomas una foto con Flash, se encelara Superman??

Si el delantero de la selección va por la banda, el portero va por el mariachi??

Si hay un incendio en el cine, es porque hubo cortos ??

Cuando Miroslava... También Mirostiende y Mirosplancha??

Los primos en segundo grado, si estudian pasan a tercero ??

Cuando se tira un penal, a donde se mudan los presos ??

Cual es la capital del Estado Civil ??

Si, papas a la francesa, la Italiana que se espere ??

Una uña enterrada, reencarna ??

Un archivo muerto, resucita ??

Si la tiroides, la levantoides ??

Si detrás de un buen hombre hay siempre una gran mujer, por que no se
voltean y platican??

En unos quince años, la quinceañera tendrá unos treinta ??

Si el Hombre Araña, es cobarde ??

Si los cangrejos caminan hacia atrás, por que no los voltean para el otro lado??

Cuando le quitas la piel a una zebra, queda la carne dezebrada??

Si el hombre que no trabaja se hace buey, el buey que no trabaja, se hace hombre??

Si hay boletos para infante, también los habrá para negrete??

Si los padres andan con sotana, los hijos andan con mengana y perengana??

En la época de las Cruzadas, había muchos perros callejeros??

Cuando una película esta doblada, solo vez la mitad??

Una muestra de cine, es un pedazo de película??

Si una película se revela, ya no quiere trabajar??

Si la dirección en una película esta mal, nunca das con el cine??

Una foto infantil, se la pasa jugando??

Si quieres tomarte una foto en familia, vas con Chabelo??

Cuando se te acaba el rollo, te quedas callado??

Si el circo necesita una carpa, el teatro necesita una sardina??

Si tienes paperas, tienes pamanzanas??

Cuando le dan tacos al pastor, les dan tortas a las ovejas??

El amor en la familia, se da en el padre?? O se da en la madre??

Cuando se juega fútbol de salón, que posición juega la maestra??

La primera división, la hicieron con ábaco o con calculadora??

Si juegas fútbol rápido, es porque te esta llamando tu mama??

Si las brujas vuelan en escobas, por que no se barren cuando aterrizan??

El pez gato, le hace los mandados a los otros peces??

Si te amputan las piernas, es para traerte cortito??

Cuando te truenan los huesos, es porque no estudiaron??

Cuando una mujer esta encinta, también esta en compact??

En un examen de música, te reprueban si sacas el acordeón??

Los dibujos animados, están muy contentos??

Si las llamadas de larga distancia son caras, por que no se les ven los
ojitos??

Si los teléfonos acortan distancias, por que no ponen uno en la carretera
México-Nuevo Laredo.

Cada día hay mas líneas telefónicas, será porque se cruzan constantemente??

Si la cucaracha ya no puede caminar, le dan un Raid??

Si hay pulpa de tamarindo, hay pulpo de Jamaica??

Si los pieles rojas tienen reservaciones, por que no viajan??

Si los niños tienen sangre azul, las niñas la tienen rosada??

Si Bambi es miope, no venada??

Si a los hermanos les gustan las nueces, a las hermanas, las pasas??

Si quieres tener tus fotos con marcos, te las tomas en Chiapas??

Si te piden tomarte una foto desnudo, te la sacas??

Cuando el faquir se clava...
¿es que está enamorado?

Si la cuerdafloja...
¿la loca aprieta?

Las espinacas...
¿se clavan en el corazón de los ñeros?

Las brujas de Salem...
¿son mentoladas?

Espero ter hayan gustado y encuentres algo que hacer. Suerte. Bye

Answer 5

Entonces metete a esta pagina:

www.youtube.com

Aqui estan los videos mas divertidos que hay en la historia

Nada mas entrar pones en search lo que quieras: caidas, golpes,accidentes, niñoloco aleman, y muchas cosas que te interesan

Disfrutalo

Answer 6

Entra un ladrón a un banco con un gato en su axila y les decía todos no se muevan o aplasto el gatillo.
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
Vamos Batman, levantarte y lucha

Answer 7

Disfruta ese momento de ocio, admira a tu bebita, juega con ella escucha música, ponte guapa para darte un volteón el mundo es tuyo nadie te presiona a nada, solo tu.

Te mando unos chistes mientras para que te rias, espero te gusten, perdón si alguno se pasa no es mi intención, procuro no enviar chistes muy manchados. Besos y diviertete ;)

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida Arabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTION.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BERRO.- Perro Arabe.
POLINESIA.- Mujer policí­a testaruda.
TOTOPO.- Mamamí­fero ciciego

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer.

La tarde previa a la noche de bodas.
La hija le pregunta a la madre: Mamá, ¿tú podrías enseñarme a
mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
maravilloso Y NATURAL del mundo y...
Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.

En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco, ¡hecho la
...duuuurrrooooo!
Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalies. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un filete tomando el sol, y le dice:
¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen! Y el filete le contesta:
Córrele tu, a mi ni me conocen.

"Llega un tipo bien cuete a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues que.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación."

Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
- Ya comieron?
y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
- Entonces no hay regalooossss!!!

PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada.

AMIGAS...
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia, -picarona- ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe... cómo duele!

EN LA O. N. U.
LA O. N. U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL
MUNDO".
5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6. EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

CUESTION DE INTERESES...
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?"
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush.
"!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush.
El invitado parece confundido.
"Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

CASA DE CITAS
Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de ***** y una de maricas.
- No me digas.
Pero eso debe ser muy difícil!!!
- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.

CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.- Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.


TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.- Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?: Fue secuestrado por la policía. Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable. Fue totalmente incomunicado. Un miembro de su banda lo delató con un soborno y... Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

ASÍ YA NO QUEDAN MÁS DUDAS DE QUE:

¡¡¡¡¡JESÚS...SÍ ERA MEXICANO!!!!!!

Le pregunta un hombre a otro:
-¿Antes de casarse se acostó con su esposa?
- No. ¿Y usted?
- Yo si, pero no sabía que se iba a casar con usted.


Dialogo entre dos amigas:
- Hoy mi mamá me lanzo unas palabras que me dolieron mucho.
- ¿Qué fue lo que te dijo?
- Nada. Me pegó con el diccionario.


Le pregunta un hombre a su amigo:
- Oye, ¿Como le fue en su matrimonio a tu tio, el que se caso por poder?
- Pues mal. Fijate que se divorcio por no poder.


Se feliz.

Answer 8

deskansa ve unas buenas peliculas escucha mucisa!!!!!!


Batanga.com

Answer 9

aprende a tocar un instrumento musical o a dibujar

Answer 10

Escribime y veremos que podemos hacer para que te diviertas..........

Answer 11

Podrias conseguirte un trabajo de verano y asi ganar un poco de dinero