c'est long, trés long, mais dites moi ce que vous penser de ça?

Question

J'ai besoin de silence, j'ai besoins d'espace, tout ça m'étouffe,

Même pour écrire je m'en sens incapable, de parler j m'en croix incapable, de dormir, de respirer. De vivre.
J'envois des cris silencieux mais personne ne les entends ou personne ne veut les entendre.
Je ne suis pas dans mon élément, j ne suis pas dans mon environnement, je suffoque, je commence à ne plus me sentir.
Je cherche une main réconfortante, une caresse affectueuse, un regard chaleureux, à évoquer cela des larmes remontent à ses yeux de se corps meurtri.
Je croyais avoir un handicap dans mes relations avec cette famille qui n'est pas mienne. Mais je me suis trompé, ce blocage s'est étendu pour engloutir ceux des autres, même ceux qui m'été proches, que j'été proche d'eux!. Ce sentiment de solitude parmi tant de gens.
Ce ne sont pas "mon entourage" mais celui des autres, je ne suis que de passage dans leurs intersections.
Ma voix semble muette, pas uniquement pour moi mais pour les autres aussi.
Je n'existe presque plus, j ne suis que le reflet des autres, de ce qu'ils veulent, me façonner.
Toi, oui encore toi, tu m'as encore une fois détruit, tu ne m'as pas blessé, mais tu as enfoncer des lames dans de vielles blessures, que j'ai failli ou fais semblant d'oublier.
Je t'ai aimé.
Sincèrement aimer.
Je ne dirais pas comme tout le monde, que tu ne me mérité pas. Moi-même je ne mérite rien.
C'est pas que la vie m'été difficile, non, mais parce que j'ai lâché, je suis lâche, j'ai baissé les bras. Je m'attendais à une illumination d'ailleurs en oubliant qu'elle devait émaner de là, de mon cœur.
Tu as continué à me briser sur mes ruines, sur mes temples détruits en cours de restauration. Tu as tout remis à terre.
Certes je me suis trop investi sur toi, sur ton amour, ses mirages m'ont fais croire que je t'intéressé "un peu". Mais que j'été et suis idiote!!. Je t'aime encore.
Tu me conduis à m'enfermer sur moi-même encore une fois. Tu m'évites, et je comprends :"elle est déséquilibrée cette fille".
Tu ne réponds pas à mes appelles: "elle est collante".
Tu m'abaisse devant tes amis et je comprends :" qui aime bien châtie bien". Mais que je suis idiote.
Oui je le suis, je suis différente en mal ou en bien, je suis extrémiste.
Cette fois là je m'en sortirai, mais sans toi, sans lui, sans personne.
Seulement moi et ma chère solitude. Elle au moins, elle m'est fidèle, elle ne me lâchera pas !!.

M.kundera, merci de m'avoir montré ta teinte à toi. elle a déja dissipé qlq nuages.

Answer 1

à chacun son expérience, à chacun sa façon de la décrire... J'ai beaucoup pleuré interieurement sans pouvoir pendant longtemps(qq années : 5 à 6 environ) verser une seule larme physiquement. Je pourrai te parler de ces blessures d'où suintaient des larmes de sang,... de ses larmes de sang qui formèrent un océan m'éloignant d'elle un peu plus chaque jour. Te dire que j'ai finalement trouvé le courage d'enlever cette photo du mur de ma chambre devant laquelle le sel de ma vie excitait la douleur, sourde, indéfinissable, à en devenir presque banale.
Aujourd'hui j'éprouve encore parfois de la peine à réaliser mon bonheur, ce tout en étant transporté et enivré par le fait de regarder simplement en ses yeux. Je l'ai croisée loin de chez moi... quelques milliers de km... j'avais juste pu m'ouvir à l'autre l'espace d'un instant... Elle m'a appris à dire je suis heureux en ukrainien: ya chaslevi(pas de clavier en cyrillique). Nous sommes mariés depuis qq mois déjà, je désapprends à ses côtés à n'être que solitaire. Nous avons voyagé dans qq pays et je vais peut-être finir par vivre dans cette Ukraine qui lui manque tellement... Elles sont différentes toutes deux, celle pour qui je n'ai jamais pu pleuré qu'interieurement et celle avec laquelle j'ai l'égoïste chance de partage ma vie. Elles ont beaucoup de points communs: intelligence, fascinantes, fort charactère (comme le mien d'ailleurs), des yeux qui font tour à tour dessiner hébétude et sourire sur mon visage... l'une, la première était l'image que je m'étais moi-même construit sur des approximations aveuglantes d'un être aimé... l'autre (quel joli mot d'aiileurs), simplement celle dont je n'ai pas volontairement cherché à créer l'image...
Etait-ce ton expérience que tu cherchais à décrire? Juste un essai ( sans la pesanteur littéraire) ? Quoiqu'il en soit ce que tu as écrit me fait penser à un moment singulier chatouillant mes souvenirs de temps en temps... Egoïstement, il me fait risquer de désirer échanger une croyance avec toi: ouvre les yeux, tout le moins une fois par jour et ne cherche pas l'image de l'autre(que tu sois toi-même cette autre ou non). Alors certainement comme moi (du haut de ma prétention péremptoire) tu croiseras l'image de beaucoup parmi lesquels quelques-uns résisteront à ton désir de coloriste pour te laisser appercevoir leurs propres teintes... alors les nuages que tu désirais fuir et auxquels tu t'étais habitué ne seront plus qu'air et eau... et plus ceux dont tu as besoin pour vivre.

Answer 2

C long, beau, triste. Mais sutout j'espère que cette personne ne connaitras pas trop longtemps la solitude. La solitude fait du bien un temps, mais pas jusqu'à la fin des temps... BiZ

Answer 3

c'est la lettre qu'a laissé quelqu'un avant de se suicider?

Answer 4

Je me reconnais un peu dans ta longue litanie, mais il faut t'en sortir sans ta solitude, au contraire, exprime-toi haut et fort, brise le carcan qui t'étouffe et surtout ne t'éteins pas étouffée par tes désirs d'espace. La vie est belle, à toi de te le prouver

Answer 5

voila de l'honneteté!!!!!!! la personne ki l'a ecrit a surement pensé kil été grand temps de mettre fin a l'hypocrisie générale ki prone le"je vais bien tous va bien".hurle ke tu as mal.seuls les gens vrais t'entendront...
pour en satisfaire certains,et leur founir les oeilléres dont ils ont besoins tu peux aussi ecrire du lorie...

Answer 6

JE VAIS BIEN,
TOUT VA BIEN.............!!!!