Hola buenos dias estoy muy aburrida y queria saber cuantas personas me podrian responder me ayudan?

Question

Si solo cuentenme algo interesante su vida lo que sea

A estoy aburrida por que estoy en la escuela jaja y mmm no soy buena para la skuela entonces busco con que desaburrirme y uds que hacen a q se dedican jaja tienen pareja. :)
Y por cieto estoy en fisica jaja
A PD saben la manera de desbloquear una pagina ( el messenger ) esta bloqueado por la skuela gracias
a y por cierto alguien sabe donde comprar el de los sims 2 mascotas.
Un beso

Answer 1

pues que onda pekeña pues no hay mucho que contar solo que me siento bien y me veo bien me gusta salir a correr me gusta dibujar y me encanta estar con la gente inteligente siempre se aprende algo bueno y que tal si checas mi 360° ahi hay coas para el cuidado fisico seguro que te desaburres :)

buen dia :)

Answer 2

El mejor método disponible en línea para rejuvenecer su cuerpo es, sin duda este http://joven.remedios-naturales.info
Le sugiero que nos da un vistazo, ya que funciona muy bien!

Answer 3

Solo te digo que le eches ganas a la vida y ponte a estudiar,no desaproveches esta oportunidad que no toda la gente tiene.

Answer 4

De mi vida no te cuento, capaz que te mato de aburrimiento, pero te envio estos chistes, hay de todo tipo, espeo no te ofrenda ninguno, esa no es la intención pero sobretodo que te hagan gracia y saquen alguna sonrisa..

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida Arabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTION.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BERRO.- Perro Arabe.
POLINESIA.- Mujer policí­a testaruda.
TOTOPO.- Mamamí­fero ciciego

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer.

La tarde previa a la noche de bodas.
La hija le pregunta a la madre: Mamá, ¿tú podrías enseñarme a
mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
maravilloso Y NATURAL del mundo y...
Mamá, ***** ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.

En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco, ¡hecho la
...duuuurrrooooo!
Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalies. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un filete tomando el sol, y le dice:
¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen! Y el filete le contesta:
Córrele tu, a mi ni me conocen.

"Llega un tipo bien cuete a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues que.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación."

PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te fregaste.

AMIGAS...
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia, -picarona- ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe... cómo duele!

EN LA O. N. U.
LA O. N. U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL
MUNDO".
5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6. EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

CUESTION DE INTERESES...
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?"
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush.
"!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush.
El invitado parece confundido.
"Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

CASA DE CITAS
Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de ***** y una de maricas.
- No me digas.
Pero eso debe ser muy difícil!!!
- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.

¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No?!?
Entonces ten cuidado donde te sientas!

CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.- Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.


TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.- Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?: Fue secuestrado por la policía. Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable. Fue totalmente incomunicado. Un miembro de su banda lo delató con un soborno y... Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

ASÍ YA NO QUEDAN MÁS DUDAS DE QUE:

¡¡¡¡¡JESÚS...SÍ ERA MEXICANO!!!!!!

Le pregunta un hombre a otro:
-¿Antes de casarse se acostó con su esposa?
- No. ¿Y usted?
- Yo si, pero no sabía que se iba a casar con usted.


Dialogo entre dos amigas:
- Hoy mi mamá me lanzo unas palabras que me dolieron mucho.
- ¿Qué fue lo que te dijo?
- Nada. Me pegó con el diccionario.


Le pregunta un hombre a su amigo:
- Oye, ¿Como le fue en su matrimonio a tu tio, el que se caso por poder?
- Pues mal. Fijate que se divorcio por no poder.
Era un sacerdote que le gusta criar pajaros, tenia 12 en una jaula y siempre en las mañanas los soltaba y en la tarde regresaban los pajaros a su jaula, pero un dia regresaron unicamente 11 y el padre muy preocupado penso que en la proxima misa hiba a pregunar haber si alguien sabia.

Y si apesar de eso quieres saber de mi, ya en serio me puedes preguntar concretamente para no decir tanta tontería ;
Saludos

Answer 5

Casi todas las sillas de mi casa son compradas en los sitios web, cuando empezamos a re-decorar la casa nos faltaba algo indispensable, unas sillas de comedor, he encontrado un set de sillas de comedor a un excelente precio, muy modernas, robustas y muy cómodas, la elección perfecta para el comedor.

Answer 6

Mhhh... soy hombre, empleado de gobierno, con tres hijos, vivo en el noroeste de México, tengo un buen sueldo, pero mi vida no tiene muchas emociones, pero conozco casos de vidas k no son para nada aburridas, mira hace días salió en el peródico el caso de un maestro universitario k fue secuestrado, se alzó mucho revuelo porque es el segundo maestro universitario k sufre un atentado en cosa de meses, y hoy salió en las noticias k apareció muerto y k ya había apresado a los tres jóvenes k lo hicieron, uno de 15 años, otro de 17 y el tercero de 19, según se dice el secuestro se debió a k hubo una relación homosexual entre el maestro y el más joven de los muchachos, y k el maestro no quiso pagarle por "el trabajito", por eso lo secuestraron, para darle un susto, pero k se les fue la mano y lo mataron; ahora los tres van a pasar los mejores años de su vida en la cárcel, y truncaron una vida aún joven pues el maestro universitario tenía apenas 40 años. Otro caso es el de la sobrina de una compañera de trabajo. es k ella tenía una sobrina enferma de los riñones, y aunque es una familia de buenos recursos económicos, de todos modos con el tiempo se acabaron los recursos, y se vieron orillados a buscar la manera de allegarse de dinero para sostener la larga y penosa enfermedad de la muchacha, y a pesar de que hace unos meses al fin lograron conseguir un donador de riñones, al cabo de un mes se los tuvieron que quitar porque los rechazó, y la tuvieron k volver a conectar a una máquina para seguir viviendo, y eso es muuuuuuuuuuuuy costoso, y al fin de cuentas de nada sirvió todo eso, porque el viernes pasado murió, dejando a su esposo y a dos niños chiquitos, y a su familia sumidos en la tristeza; como ves hay algunas vidas k no son aburridas, pero porque han sufrido alguna desgracia, así k da gracias porque estás aburrida, y ARRIBA ESE ÁNIMO AMIGA¡¡¡. Adiós.

Answer 7

pues de contar algo exactamente pues no mas bien pregunta algo, no se alguna duda que tengas sobre el sexo, sobre tu pareja, alguna duda sobre tu familia....

Answer 8

hola, chica. a mi me encanta ver la tv y el cine. no se si a ti te ayude a desaburrirte. algunos dicen que es la caja tonta, aunque asi fuera, siempre aprendes algo, noticias, etc. novelas no porque empezamos a hacernos un estereotipo de la gente y cada quien tiene su propia personalidad y sus propios sentimientos. No te gustaria salir a dar un una caminata? Asi se descubren cosas en las que nunca habias reparado. Un abrazo de año nuevo y que Dios te de salud, paz y prosperidad.

Answer 9

Me esta pasando lo mismo me encantaría tener una amistad, dime en que sa la de chat nos vemos aquí te envió mi correo [e-mail]

Answer 10

hola buenos dias, cual es tu pregunta? o porque estas aburrida?