Vivo en una relacion adictiva de la que soy incapaz de salir?

Question

Me case hace 15 años con un chico que trabajaba a 1000 kilometros de mi ciudad y al que apenas conocía, fue un felchazo lo dejé todo por él: familia, trabajo, amigos....Pero la relación era desastrosa y encima tuvimos una hija enseguida. Alos cuatro años no puede más y me fui a mi ciudad donde topé con el rechazo de mi familia que me decían que era una rebelde y una mala esposa, solo él, paradójicamente, me consolaba y accedí a seguir con él si me quedaba en mi ciudad en un piso que compramos. Durante 10 años he criado a mis dos hijas y he conseguido una estabilidad laboral a base de mucho esfuerzo, entonces él ha dejado su trabajo y se ha venido a vivir conmigo. La vida ha vuelto a ser un infierno, pero no soy capaz de dejarlo. No sé que me pasa, pero no puedo soportar la vida con él porque su forma de pensar es opuesta a la mía, pero por otro lado tengo un miedo atroz a dejarlo, me he vuelto muy dependiente. Sólo deseo que él encuentre otra mujer y me deje el a mi porque yo no puedo

Answer 1

Consuelate ,no eres la única mujer que vive una relación tormentosa que no desea por miedo a EMPEZAR otra vez.
Es un ciclo vicioso del que no saldrás nunca hasta que lo decidas terminar y ojo!! porque este ciclo te roba tu energía y no permite que estés en sintonía con la energía del universo..por tanto no puedes evolucionar como ser humano.
No lo pienses más,decide te y termina ese ciclo para que puedas continuar creciendo.Es todo lo que te puedo decir,tu eres la que decides.

Answer 2

La estrategia del "espantapájaros".

No es nada difícil. Haz TODO lo que detesta pero sin suscitarle violencia o cólera, sino abandono, frialdad, desinterés, infidelidad, cosa que él te abandone así y hasta te tenga lástima pero de esas... "irreparables" como para no querer ya estar a tu lado.
Eso sí, mentalízate qué sentirás cuando eso pase y realmente acontezca, porque una vez perdido ese respeto, esa admiración, ese deseo e interés en tu persona como mujer, A ÉL... ya será tarde.

Answer 3

busca un terapeuta de familia, suerte.

Answer 4

Tienes poca o nada autoestima,por eso dejas que te pisoteen,busca ayuda que la vida es corta y la estas desperdiciando.

Answer 5

Lo que tienes es autoestima baja porque tu propia familia no te ha apoyado cuando lo necesitabas. Además, tienes algo que se llama CODEPENDENCIA: Lee por favor: La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la falta de identidad propia. El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea. Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca aceptación. Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás. Da más importancia a los demás que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues en realidad no está consciente de quién es y está tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás. Se avergüenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una manera personal. Invierte una enorme cantidad de energías en mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su autoestima es muy baja, ya que depende del valor que los demás le otorgan.

La codependencia se origina en las familias disfuncionales y convierte a los miembros de esas familias en personas hiper-vigilantes. Al estar el ambiente familiar tan lleno de estrés debido a la violencia, la adicción al alcohol o a las drogas, las enfermedades emocionales de sus miembros etc; la persona codependiente enfoca su atención hacia su entorno para defenderse de algún peligro real o imaginario. El estado de alerta es una defensa de nuestros cuerpos, algo temporal que nos ayuda a defendernos en momentos de peligro. Pero cuando ese estado se vuelve crónico, la persona pierde el contacto con sus reacciones internas, ya que todo el tiempo su atencion está afuera de sí misma
Cuando una persona vive su vida a través de los demás y a costa de sus legítimas necesidades, va más allá de lo que exige el verdadero amor. Se quema hasta el punto de no quedar ya nada de ella.

Parece un noble empeño ayudar a otras personas que se están autodestruyendo, como en el caso de las esposas o novias de los alcohólicos o adictos a la droga, al juego o al sexo. Sin embargo, olvidamos ayudar a los codependientes.

Todo amor que no produce paz, sino angustia o culpa, está contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patológico, de obsesión, es sumamente destructivo. Al no producir paz interior ni crecimiento espiritual, no lleva a la felicidad.

La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor debe ser la paz y la alegría. Si no es así, algo anda mal. Somos imagen y templo de Dios. No debemos albergar en nuestro corazón ni angustia ni ninguna otra emoción dañina.
La codependencia nace de un hambre malsana de amor, quizás provocada por un ambiente familiar en que uno no se sentía amado. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor, que nos impida dejar una relación humana negativa.

Para el codependiente, el primer paso a tomar es comenzar a mirar hacia adentro. Es decir, reconocer que está sintiendo un dolor interior, el cual probablemente es lo que le ha llevado a la codependencia. Dicho dolor posiblemente proviene de daños emocionales y/o físicos que sufrió en su infancia o adolescencia.

El segundo paso es buscar ayuda profesional. Puede acudir a un psiquiatra, psicólogo, sacerdote, pastor, etc. Esta ayuda es muy importante para la recuperación, como también lo es, el unirse a un buen grupo de apoyo. El codependiente debe recibir consejería de ser posible todas las semanas durante el tiempo que determine el o la psiquiatra o psicólogo, para poder resistir la tentación de la adicción a personas, cosas o comportamientos indebidos. Sin embargo, debe recordar siempre que puede volver a caer en comportamientos codependientes aún despues de considerarse curado. Por ello es importante que trate de participar en un grupo de apoyo si todavía necesita esa ayuda y si es necesario, que vuelva a recibir psicoterapia.

El próximo paso que debe tomar el codependiente después de haber comenzado la consejería, es permitirse a sí mismo experimentar en toda su intensidad, el dolor que lleva adentro. A continuación debe comenzar a examinar las causas.

La primera reacción de las personas ante un hecho doloroso es la negación, pero el codependiente no puede curarse hasta que no salga de su negación. La segunda reacción ante el dolor es la ira, primero hacia los demás (las personas que le hirieron) y después hacia sí mismo por haberlo permitido. Finalmente llega el llanto, el cual es bueno para ayudarnos a sanar. Al ir progresando la terapia, poco a poco la persona va sintiendo menos dolor, hasta que en la mayoría de los casos con el tiempo, este desaparece totalmente.
Es imprescindible que la persona codependiente logre hacer buenas amistades y compartir con ellas de una manera sana

Sin embargo, aunque todos estos pasos ya mencionados son imprescindibles para obtener la curación, el paso más importante es establecer una relación personal con Jesús. Sólo El puede curarnos por completo, llenar todas nuestras necesidades emocionales y espirituales, y darnos la paz "que sobrepasa todo entendimiento". La codependencia es un hambre espiritual que sólo Jesucristo puede calmar; un hueco en el alma, que sólo Dios puede llenar. Leer la Biblia diariamente, orar, ir a la iglesia y para los católicos recibir los sacramentos (especialmente la confesión y la comunión), constituyen la base principal de la curación.

Answer 6

creo que lo que debes hacer es dejarle,por que tienes que estar con alguien que no soportas...no lo entiendo,ya has sido valiente una vez,¿por que no lo eres otra?como tu dices tienes estabilidad laboral y has criado a tus dos hijas,con eso ya has demostrado mucho.

Answer 7

Crees q te merece la pena vivir así con todo lo que has luchado por tus dos hijas y por ti, nunca deberías plantearte la vida en común con un hombre aunque sea el padre de tus hijas solo por que dependas de el. Toda mujer es capaz de sacar su vida adelante y la de sus hijas y tu ya lo has demostrado. Corta por lo sano y disfruta de lo que tienes.

Answer 8

No me gustaria estar en tu lugar me parece que no has estado nunca enamorada de esa persona y que mientras viviais lejos todo iba bien pero al convivir ya es otra cosa. como no pongas algo de tu parte vas a ir de mal en peor. Lo siento chica no me das envidia

Answer 9

Dejalo, es lo mejor para tus hijas, piensa en ellas.

Answer 10

Siguete martirisando mujer.
No inventes, si ya no eres feliz para que seguir con él. Ademas como quieres esperar a que te ponga el cuerno y luego que te deje para que así entiendas.
Tu debes de dar el primer paso y dejarlo ya mujer. Tienes 2 hijas para quien vivir, sobre todo tienes el derecho de ser feliz, solo tu tienes esa decision y nadie mas, como es posible que quieras esperar a que el te deje, mujer, date cuenta, habre los ojos, él nunca te va a dejar aunque tuviera otra. Decidete tú, da el primer paso, tienes que ser feliz, tienes que sentirte libre y sobre todo tener paz, vivir en paz con tus hijas. Tu puedes lograrlo, sal adelante. PERO YAAAAAAAA¡