Wißt ihr einen richtigen witzigen Witz?

Question

Ich brauche umbedingt sehr lustige Witze!

Answer 1

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250EUR"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750EUR"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000EUR"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Answer 2

Klein Mäxchen geht vor Weihnachten in die Kirche und klaut Maria und Josef aus der Krippe. Zuhause schreibt er auf seinen Wunschzettel:"Liebes Christkind, wenn ich die Playstation 2 nicht bekomme, siehst du deine Eltern nie wieder"! ...HarHAR...

Answer 3

Opa liegt im Krankenhaus. Morgens kommt die Schwester und will ihn waschen. Als sie die Decke anhebt, sieht sie daß er eine Erektion hat! Da sagt der Opa: " Na Mädel, da guckst Du, früher habe ich da einen vollen 10-Liter-Eimer dranhängen können und bin einmal die Straße rauf und runter gelaufen!"
Darauf die Schwester: "Na - aber heute geht das wohl nicht mehr, stimmts?"
Darauf der Opa: "Stimmt....die Knie machen nicht mehr mit.....!!!"

Answer 4

Ein Hippy geht in den Bus und setzt sich nehmen einen Nonne. dann fragt er die Nonne: "Willst du mit mir ******", worauf die Nonne antwortet: "Nein, das ist mir von Gott untersagt". Als der Hippy dann aus dem Bus aussteigt gibt der Busfahrer ihm einen Tip: "Wenn du die Nonne ****** willst... Jeden Samstag geht sie zum Friedhof und betet." Also geht der Hippy als jesus verkleidet zum Friedhof und ruft der Nonne zu: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl dich zu nehmen." Worauf die Nonne sagt: "Wenn das so ist nimm mich, aber von hinten damit du mein Gesicht nicht sehen musst." Danach wirft der Hippy seine Gewänder vom Leib und sagt: "Ha, ich bin der Hippy!" Dann wirft die Nonne ihre Nonnengewänder vom Leib und entgegnet: "Ha, ich bin der Busfahrer!"

Answer 5

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

Answer 6

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathe. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezieller Unterricht - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen "Die Nonnen dort sind streng." - sagten sie.

David wurde promt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne der Mutter einen Kuss zu geben. Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das gesamte Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in seine Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.
David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag - David hatte eine 1 in Mathe !
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David, Liebling, was ist passiert? Waren es die Nonnen?" . "Nein" antwortete David "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spass"

Answer 7

3 Typen sitzen in der Kneipe und sind ordentlich am Bechern. Plötzlich betreten 2 Frauen das Lokal und setzen sich an die Bar. Da sagt einer der Männer zu seinem Kumpel : Komm die quatschen wir an und schleppen sie auf unser Hotelzimmer ab. Der Kumpel antwortet: Aber wir sind doch zu dritt was machen wir mit dem anderen ? Darauf der Freund: Ach was, der ist so besoffen, dem schieben wir einfach `ne Gummipuppe unter, merkt er eh nicht. Gut das machen wir. Gesagt, getan. Sie schleppen die Frauen ab und schieben dem anderen die Puppe unter. Am anderen morgen sitzen alle 3 beim Frühstückstisch. Da sagt der erste: Boahr, gestern die blonde 2 Std. nur gef***. Der Kumpel sagt: Meine Schwarzhaarige gestern, 3 Std nur gef***. Da meldet sich der dritte und sagt: Ich glaube ich hatte gestern ne Hexe ! Sie schauen sich fragend an und sagen : Wieso ne Hexe ? Darauf Antwortet er: Erst lag die Sau nackig neben mir und macht mich scharf. Dann beiß ihr in die Brust, auf einmal fängt sie an zu furzen, fliegt einmal über die Lampe und dann aus dem Fenster.

Answer 8

Auf einem Gehweg laufen zwei Polizisten und haben einen Polizeihund dabei, als ihnen auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine Gruppe Touristen begegnet.

Nachdem die Gruppe der Touristen vorbeigezogen ist, fasst einer der Polizisten ständig an den Schwanz des Schäfhundes und hebt diesen hoch um sein Hinterteil zu inspizieren.

Mehrere Male tut er dies und jetzt fragt ihn sein Kollege:

"Sag mal, warum hebst du dem Schäferhund dauernd den Schwanz in die Höhe und schaust seinen Hintern so genau an?"

Antwort:
Da ging auf der anderen Straßenseite gerade eine Gruppe von Leuten vorbei und einer sagte:
"Schau mal da drüben kommt er wieder, der Hund mit den zwei Arsxxlöchern"

Answer 9

Ein Bauer liest in der Zeitung das es für das Besamen der Schweine extra viel Geld gibt. Der hacken an der Sache ist nur ,das man das Geld bekommt wenn Nachwuchs herauskommt. Er kam auf die Idee die Schweine auf einen LKW zu laden und mit ihnen in den Wald zu fahren.
Alle 50 Schweine wurden sorgfältig ge..... , und danach wurden die Schweine wieder in den Stall gefahren.

In der Zeitung stand auch noch ,das die Schweine die trächtig sind um 4 Uhr in der Früh laut quietschen.
Um 4 Uhr früh macht sich der bauer auf die Socken in den Stall ,um die Schweine beim Quiecken zu hören.

Leider war es um 4 Uhr früh still und alle Schweine schliefen fest.

Ok ,dachte sich er bauer "Mach ich halt noch einen Versuch und hau die Schweine noch mal her " . Gesagt ,getan wurden wieder alle Schweine sorgfältig durchgebürstet.

Um 4 Uhr in der Früh schlich er wieder in den Stall, und es war wieder still.
Kruzitürken rief der Bauer ,dann knall ich halt die Viecher nochmal.
Am Abend wurden wieder alle 50 Schweine geb..... und wieder in den Stall gebracht.

Totmüde ging der Bauer um Mitternacht schlafen. Um 4Uhr 30 lief seine Frau in das Schlafzimmer und schrie " Koarl , Koarl kimm schnell in den Stall, die Schweine ,die Schweine". Darauf der Bauer " Quietschen sie,quietschen sie. Darauf seine Frau " Nein sieh mal ,die sitzen alle im Auto und huppen.

Answer 10

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und schläft mit ihr. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."



(passt perfekt, wenn der Freund selber Maler ist...)