chi mi fa sorridere con una barzelletta?

Question

la più divertente sarà premiata...
in sto momento mi serve proprio una sana risata...

Answer 1

Un uomo sta uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, e si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avvia al vicino cimitero. C'è una vettura funebre, nera che apre il corte, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'è un uomo vestito di nero, da solo, che segue i feretri con un cane pitbull al guinzaglio. Appena dopo ci sono circa 200 uominiin fila indiana. L'uomo non può resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò al l'uomo col cane chiedendogli: "Sono molto spiacente per il suo lutto, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?". L'uomo comincia a spiegare: "La prima carrozza funebre è per mia moglie". "E che cosa le è successo?". L'uomo risponde: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa". Il primo ritorna a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?". L 'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato e ha attaccato anche lei". Tra i due uomini trascorre qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."

***
La moglie al marito: "Caro ... tu preferisci una donna bella oppure intelligente?" E lui: "Nessuna delle due cara ... Ti amo così come sei."
***
Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie: "Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica". La donna molto tranquillamente risponde: "Lo so, lo so, è per questo che ti ho avvelenato!"
***
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ti piacciono?

Answer 2

C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?".
"Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi".
"E che lavoro facevi Giuseppe?".
"Il falegname".
"E dimmi: hai avuto prole ?".
"Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere".
"Ah si' ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?".
"Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!".
Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".
"Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !".
Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !".
E il vecchietto: "Pinocchio !".

Answer 3

una bambina sta giocando con il suo treciclo in un parchetto...ad un certo punto arriva uno di quei polizziotti a cavallo (tipo)e gli dice"ciao bambina ma che bel treciclo,chi te o ha regalato?"e la bambina risponde"babbo natale"...il polizziotto gli dice" allora digli a babbo natale che il fanalino va davanti non dietro"...a quel punto la bimba gli dice"ma che bel cavallo...te lo ha regalato babbo natale?"..."si"...allora digli la prossima volta che i ******** del cavallo vanno sotto non sopra!!!"........

Answer 4

Un napoletano va in vacanza in Spagna. E' convinto che non sia necessario sapere lo spagnolo, per farsi capire basta attaccare la "s" a tutte le parole italiane. Va a mangiare in un ristorante. "Camerieres pers favores mis portas uns piattos dis spaghettis?" e il cameriere arriva con gli spaghetti. Dopo aver finito gli spaghetti il napoletano dice "Camerieres pers favores mis portas unas bisteccas?" e il cameriere arriva con la bistecca. Dopo un pò dice "Camerieres pers favores mis portas uns gelatos al cioccolatos?" e il cameriere gli porta il gelato al cioccolato. Dopo un pò, riflettendo ad alta voce, il napoletano dice "E' proprio vero che per farsi capire dagli spagnoli basta attaccare la s a tutte le parole", e il cameriere, che l'ha sentito, gli risponde "Sìs, mas ses ios nons eros napoletanos cols cavolos ches mangiavis!"

Answer 5

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!"

Answer 6

un uomo e' seduto al bar e si sta scolando la sesta birra....quando arriva un altro tizio veramente brillo che gli dice " ehi lo sai che se ti bevi anche tu 10 birre puoi buttarti dalla finestra e rimbalzare senza farti nulla "
il tizio al bar scettico chiede una dimostrazione...l'uomo ubriaco allora apre la finestra e si butta dal ventiquattresimo piano....dopo pochi secondi, come una palla, rimbalza e rientra dalla finestra...
il tizio al bar incredulo ordina altre 4 birre e se le scola tutte di un fiato....si avvicina alla finestra e si butta giu...spiaccicandosi al suolo....
un cameriere passa e dice al tizio ubriaco che intanto se la ride...
" a supermen certo che quando bevi diventi proprio s t r o n z o eh...."

Answer 7

I giocatori della Roma sono in visita al giardino botanico, all'uscita manca Totti, i compagni iniziano le ricerche e lo trovano su un albero, De Rossi gli chiede "ah Francè, ma che ce fai su st'arbero?" e Totti gli risponde "eh che ne so, ce stava scritto salice".

Answer 8

Un tedesco, un inglese e un italiano, naufragano su un isola talmente deserta che non c'è neanche da mangiare l'erba.
Quindi dopo qualche giorno di resistenza, la fame inizia a farsi sentire.
Allora i tre disperati, cominciano a preoccuparsi sul da fare.
L'inglese allora dice: io offrirò tre dita della mia mano per tutti; detto questo si taglia tre dita. E per un pò stanno a posto.
Dopo qualche giorno stessa storia, e quindi il tedesco: io offrirò tre dita della mia mano, e così mangiano ancora.
Ancora qualche giorno e la storia si ripete, quindi l'italiano dopo un momento di titubanza, si abbassa i pantaloni tirando fuori il suo uccello.
Quindi il tedesco dice: wurstel?
E l'italiano: no yoghurt.

Answer 9

Nota trovata sotto un tergicristallo. "Egregio signore, uscendo dal parcheggio ho urtato la sua auto che ora ha una discreta ammaccatura. La gente che mi osserva crede che io stia scrivendo le mie generalità, come si dovrebbe fare in questi casi. Ma non è così. Buona fortuna."

Answer 10

io ne ho una che ho sentito dire da Gigi Proietti fantastica e poi una scemata ke ho detto io (e nn ne dico poke!)
1) Un tizio nel deserto aspetta l'amico,palesemente in ritardo....passa 1/4 d'ora..ne passano 2...3...finalmente l'amico arriva, trafelato: "oddio scusami sn in ritardo!" poi guarda il panorama: "uhhhh,ke bello, ma so le dune?!" e l'amico,pikkiettando l'orologio con l'indice: "no, SO LE TRENE!"


e poi la mia baggianata: ki è l'autore de "il nome della rosa"????
Umberto-erto-erto-rtooo!!!

(Umberto Eco)