los mejores chistes...!!?

Question

10 puntotes a los mejores chistes.... cuenta los mejores chsites que te sepas!!!!!!!!

Answer 1

Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!
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Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.

¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

¿Una rosa? Responde el otro.

Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
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Este era un señor muy humilde que se había cansado de la vida y entonces desesperadamente decidió venderle el alma al diablo, un día se fue a una montaña muy alta y empezó a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Pero de nuevo no pasó absolutamente nada, entonces se fue a la casa de un amigo y le dijo: Amigo, ¿cómo hago para que el diablo me compre mi alma?, entonces este le dijo: Pues anda de nuevo a la montaña y grita muy fuerte y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entonces se oyó un fuerte temblor y de repente salió un diablo pequeño y dijo: ¡MANDO A DECIR MI PAPÁ QUE SI SE LE FÍA POR AHORA PORQUE NO TIENE DINERO!
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había ******.
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Hay tres ingenieros en un auto, un ingeniero eléctrico, un ingeniero químico y un ingeniero de Microsoft. Repentinamente el auto justo se detiene al lado del camino y los tres ingenieros se miran preguntándose que podría estar mal.

El ingeniero eléctrico sugiere desmantelar la parte electrónica del auto y tratar de localizar donde una falla podría haber ocurrido.

El ingeniero químico, no sabiendo mucho acerca de autos, sugiere que tal vez el combustible se este volviendo emulsionado y este bloqueando alguna parte.

Entonces, el ingeniero de Microsoft no teniendo mucho conocimiento acerca de nada aparece con una sugerencia. ¿Por qué no cerramos todas las ventanas, salimos, volvemos a entrar, abrimos las ventanas de nuevo y tal vez funcione?
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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
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Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
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La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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OJALA TE ALEGREN EL DIA COMO ME LO ALEGRARON A MI, SALU2

Answer 2

un ratoncito se sube a un ascensor,
el ascensorista le pregunta: que piso?
ratoncito: mi colita

Answer 3

hahahahaha

Answer 4

una mujer conoce a un tipo en un bar..conversan,y terminan marchandose juntos,se van al departamento de el , y mientras le enseña el lugar,ella nota que su dormitorio esta lleno de ositos de peluche..todos bien acomodaditos.los mas grandes en la repisa de arriba,los medianos en la de enmedio y los pequeños abajo.
la mujer esta muy sorprendida que un hombre tenga esa coleccion de peluches,pero decide no comentarle nada y se alegra de que el no tenga miedo de expresarle su lado sensible (ese que tanto le gusta a las mujeres).
ella lo ve a los ojos,se besan y en 3 minutos ya estan a pleno en la cama.
despues de esa intensa noche de pasion, ella feliz con su hombre sencible,acurrucada en el, le pregunta ¿y bien? ?que tal estubo?
el hombre se da la vuelta con el pucho en la boca le dice:
¡nada mal! puedes retirar tu premio de la repisa de enmedio.

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una mujer tenia tres hijas,y en el dia de sus respectivas bodas les pedia a cada una de ellas que le escribieran contandole su vida sexual.
la primera escribio al segundo dia de haberse casado.la carta llego con un salo mensaje "NESCAFE".
la madre quedo algo confusa pero despues pudo ver un anuncio de nescafe en el periodico que decia "PLACER HASTA LA ULTIMA GOTA". asi que la madre se puso contenta.
despues se caso la segunda hija y despues de una semana envio una carta a casa.solo tenia un mensaje que decia."BENSON & HEDGES"
haci que la mama busco un anuncio de benson & hedges que decia. EXTRA LARGO, TAMAÑO SUPERIOR. la madre se puso contenta.
despues de que la tercera hija se casara,la madre estaba ansiosa de recibir mensaje de su hija benjamina despues de mas de 4 semanas llega un mensaje.cuando lo leyo simplemente decia "BRITISH AIR WAYS"
la madre ya estaba al tanto.freneticamente buscando un anuncio british air ways por todos los periodicos que tenia en casa finalmente encontro uno y jadeo quedandose sobrecogida,el anuncio decia"TRES VECES AL DIA,SIETE DIAS A LA SEMANA,EN AMBOS SENTIDOS"y la madre super contenta



espero y te gusten

Answer 5

este era un borracho y se encontro una lampara magica, el borracho frota la lampara y sale un genio, y el genio le dice que le concedera un deceo, el borracho pienza y le dice que el quiere que todo lo que oriene sea alchol, cuando el llega asu casa le dice a su esposa mami preparate dos vasos con hielo que vamos a beber de a duro, a s duro una semana, despues le dice a su mujer mami preparame un vaso con hielo y ella le pregunta mi amor yo no voy a beber hoy? y el le responsde si mami pero hoy te toca a pico de botella.

Post data: recuerden que el orinaba alchol y su mujer iba a beber a pico de botella


otro chiste
LAS MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........

Answer 6

un chico va al kiosco a comprar un peso de caramelos y le dice al venderdor: "¿Cuanto cuesta?". El vendedor le responde: "Un peso nene"
al otro dia vuelve el chico a comprar un peso de caramelos y le dice al venderdor: "¿Cuanto cuesta?". El vendedor le responde: "Un peso nene"
y al otro dia vuelve el chico a comprar un peso de caramelos y le dice al venderdor: "¿Cuanto cuesta?". El vendedor le responde: "Un peso nene"
al dia siguiente vuelve el chico, pero a comprar un peso de caramelos, y le dice al venderdor: "¿Cuanto cuesta?". El vendedor le responde: "Dos pesos nene". Y el nene le responde:"Ehh... ¿aumentaron?"

Answer 7

adivinanza:
es blanco por dentro ,verde por fuera ,si quieres que te lo diga espera

respuesta:pera (porque lo dije a lo ultimo si quieres que te lo diga (espera=es pera)
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primar acto lito se saca un 1
segundo acto lito se saca un 2
tercer acto lito se casa un tres

¿como se llama la obra ?

respuesta : mejoralito
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jaja

Answer 8

un gallego le dice a otro : te vendo el auto a lo que el otro le responde : y yo para que quiero un auto vendado.

Answer 9

mama los fideos se estan pegando------decile q no peleen mama mama el hinodoro da
ueltas........no a entonces ice caca en el lavarropas
mama mama mi hermanito se hiso ******.........cambialo ......no se callo por la ventana

Answer 10

Mamá mamá .... en la escuela me dicen mentiroso....
Pero callete hijo ...si vos no vas a la escuela...