Me cuentan un chiste??

Answer 1

Va un cohe por la autopista a 160Km/h y lo para un agente de tráfico novato y le dice: - Iba usted a 160 por hora. Tengo que sancionarle. Le dice el conductor: - Bueno. Por mi como si se la pica un pollo. El agente ya medio mosqueado le dice: - Muéstreme el permiso de conducir. Dice el conductor: - Ya me gustaría enseñárselo pero todavía no lo he sacado. Dice el agente: - Enséñeme la documentación del vehículo. Dice el conductor: - No se donde está, acabo de robarlo.Dice el agente: - Mire a ver si está en la guantera. Dice el conductor: -Imposible,
ahí llevo la pistola. Dice el agente: -¿ No estará en el maletero?. Dice el conductor: No, allí tengo el cadáver del que le robé el coche.
El agente ya no aguanta más, lo encañona y le ordena que no se mueva, y pide ayuda a su compañero de patrulla que está unos metros alejado.
Cuando llega éste el novato le cuenta lo sucedido yéste le dice: - Vete a cubrir mi puesto que de esto me encargo yo. El novato se aleja y su compañero se dirije al conductor: - Buenas tardes, el permiso de conducir por favor. El condutor saca el permiso de conducir y se lo enseña.Le dice el agente: - Muéstreme la documentación del coche y abra la guantera con cuidado. El conductor abre la guantera y le enseña la documentación. El agente perplejo le pregunta: ¿- Pero usted no llevaba una pistola en la guantera? El conductor le dice que jamás ha llevado pistola.
El agente le dice: - Es que mi compañero me ha dicho que iba usted sin permiso de conducir, que no sabía donde estaba la doumentación del coche por que era robado,que llevaba una pistola en la guantera y que tenía un cadáver en el maletero.
A lo que el conductor le dice: ¡No si puestos a mentir también puede decir que iba a 160 Km/h!.

Answer 2

una mujer le pregunta a un hombre: q es mas importante el tamaño o como lo bates?

el hombre contesta: como lo bates...

la mujer piensa: otro q lo tiene chiquito!!!!

jajajajaja....

Answer 3

Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de
tolerancia y libertad, con el respectivo permiso de tan nobles
hombres,salieron como cada viernes al antro de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta la madre de
borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo
único cerca era un cementerio.Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontró con qué asearse, así que
se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué asearse así que agarró la cinta de una corona de flores que estaba sobre una tumba y se limpió con ella.
A la mañana siguiente, los maridos encabronados prohíben
las salidas de los viernes y hasta quieren el divorcio.
Se llaman entre ellos para contarse sus penas:
Oye!, parece que nuestras pinches viejas se la pasaron a toda madre anoche...
La mía llegó borrachísima y sin calzones..."
Y el otro contesta : "Tienes suerte cabrón, y no
sé de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó peda y sin
calzones...
Mi pinche vieja llegó igual de borracha con las nalgas moradas y
un listón metido entre las nalgas que decía:
NUNCA TE OLVIDAREMOS..., CON MUCHO CARIÑO..., LA RAZA"

OTRO CHISTE!!
Dice la caperucita roja al lobo : - Por qué tienes esos ojos tan saltones?,los dientes tan apretados?, la cara roja? y lafrente tan sudorosa?... Responde el lobo: - C.o.ñ.o.o!! caperuzaaa que no piensas dejarme c.a.g.a.r. a gusto??!!

Answer 4

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- ¡Bah!, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de
ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a
nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.
Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice :
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE YO ESTOY DE BAJA!!!!

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Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega
la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de ****!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de ****!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de ****!
Y contestan los de abajo: - ¡Vuestra **** madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son! ¡¡¡¡Espaaaaña, Espaaaaña!!!!

Answer 5

UN TIPO LE PIDE CONSEJO A UN AMIGO ACERCA DE COMO DECIRLE A SU ESPOSA QUE EL ES INFIEL, EL AMIGO LE DICE YYYY MIRA EL MEJOR MOMENTO ES CUANDO LO ESTEN HACIENDO, CUANDO ELLA ESTE GOZANDO DECISELO Y VAS A VER QUE TE VA A PERDONAR.
EL TIPO ESTA EN PLENO ACTO Y CUANDO VE QUE SU MUJER ESTA GOZANDO COMO LOCA LE DICE QUERIDA TE TENGO QUE CONFESAR ALGO, TENGO OTRA, Y LA MUJER LE RESPONDE PORQUE NO NO ME DIJISTE ANTES BOLUDO PONEMELA EN EL CEUELEO, JAJAJAJA ESPERO QUE LO ENTIENDAS

Answer 6

Van dos chistes:
Papá Oso, Mamá Osa y Bebé Osito regresaron a su casita en el bosque después de dar un paseo por la colina. Al entrar dice Bebé Osito: "Alguien se comió mi sopa". Dice también Mamá Osa: "Alguien se comió mi sopa". Y dice Papá Oso: "Al diablo con la sopa. Alguien se llevó la computadora, el estéreo y el televisor"...

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
¡¡Levántate que ha llegado mi marido!!.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Answer 7

1)) ¿Qué le dice un espermatozoide de un homosexual a otro?
¿A dónde vamos a encontrar un óvulo si lo que hay aquí es pura mierd..... ? jajajjaja.

2)) Están dos pollitos hermanitos uno malo y otro bueno, el malo le dice al bueno ¿PORQUE NO NOS METEMOS DROGA? y el bueno le dice- esta bien, el malo le da un poquito de droga y le dice al pollito bueno ¿QUE SIENTES? y el pollito bueno le dice NADA...el malo le dice !COMO QUE NO SIENTES NADA, ENTONCES METETE MAS! y el pollito bueno se mete mas droga, el pollito malo le dice al bueno ¿AHORA DIME QUE SENTÍS? y el pollito bueno le dice ¿NO SIENTO EL ALA, NO SIENTO EL PICO, NO SIENTO NADAAAAAA? jajajaja

Answer 8

Era un chavo que le dijo a una chava:
Ven a mi casa, no hay nadie y va la chava y no había nadie

Answer 9

Si como no, a Mi me lo contó mi hijito de 7 años de edad, un día en la mañana cuando lo llevaba a su colegio; y me dijo así:


- Papá, ¿que le dijo el "5" al "50"?

- No hijito, no sé que le dijo el "5" al "50"

- Le dijo, para ser como Yo, tienes qu ser sincero ( sin 0)


Espero que te divierta este chiste infantil.

Answer 10

esto es un hombre que llega muy tarde a un hotel regentado por un chino pidiendo una habitación . el chino le dice que la única habitación en la que le puede alojar esta ocupada por su hija .el hombre le dice que para el no tenia ningún problema .el chino le avisa que si le hace algo a su hija le haría las tres torturas chinas ya que su hija es muy fácil de convencer . y el hombre le contesta que no le haría nada.llega a la habitación y cuando ve la hija lo buena que estaba no puede resistirlo y le hace el amor.
a la mañana siguiente se despierta con una piedra muy muy grande encima de el y un papelito que pone :
toltula 1:
ponel piedla de 50 kg encima de la pelsona a castigal!
el hombre se levanta con la piedra en brazos va hasta la ventana ,se asoma y ve al chino delante de la puerta del hotel coje y le deja caer la piedra encima a lo que ve otro papel que esta debajo de la piedra y lee:
toltula 2 atal testiculo delecho a la piedla
inmediatamente el hombre se tira por la ventana detrás de la piedra y bajando ve otro papelito apegado en una ventana lo coje al pasar y lee:
toltula 3 atal testiculo izquieldo a pata de la cama........

Answer 11

habia una vez un borracho q iba caminando x la calle y se encontro con una tipa la vio y le dijo feaa!! y la tipa indignada se volteo y le dijo borrachoo!!
y el borracho dice con una sonrisa en la cara...si pero x lo menos a mi se me pasa mañana...=D