Aquel chiste que se le puede contar a tu suegro pero no a la suegra......, si bien mi suegro es un viejo loco, pero tiene buen humor y siempre que le cuentan un chiste se lo roba y despues lo cuenta a su mujer como suyo, por eso para quedar bien se me ocurrió contarle un chiste picante con su ayuda ..... jajajajajaja. Gracias y Feliz 2007!!
2007-01-02 13:07:06 · 8 respuestas · pregunta de fosforitox 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses... Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
La Santa Cruz no es la " T volteada esa".
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. & company ".
No nos referimos a Judas como "ca.brón lengua larga".
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien pocamadre".
Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún.
Los pecadores van al infierno y no a chin.gar a su madre.
La Virgen de la Concepción y las 1000 Vírgenes no son "Concha y las Muchachas".
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!
El aserejé no es un salmo.
Atentamente, El Arzobispo.
P.D.: Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "tra.vestí con faldita", era yo.
Que mier,da!
P: ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe?
R: El toro que empuja
había un niño llamado chuequito, se fue a comprar pan.
Sus padres comenzaron a hacer el amor y cuando chuequito volvía su mama dijo: está entrando chuequito. Y el papa le dice: no. está entrando derechito
-Mamá, mamá, ¿la luz se come? -No, hijo, ¿por qué? -Porque anoche oí a papá diciendo: "María, apaga la luz y métetela en la boca"
2007-01-02 16:34:31 · answer #1 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Una pareja está teniendo sexo y en lo mejor del acto él le dice a ella: -querida, tengo que decirte algo. Y ella le responde entre jadeos: - siiii... mi amorrrr... quéééé???. -querida... tengo otra. Y ella le contesta, aún más exitada, ¿TENES OTRAAA?, qué bueno!!!, entonces metémela también por el c...
2007-01-02 13:21:10 · answer #2 · answered by troya 2 · 2⤊ 0⤋
Un hombre trabajaba desde hacía muchos años en una compañía conservera. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: un impulso irrefrenable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa, le aconsejó que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiendo y repitiendo a su esposa la misma historia, hasta que ella un día, harta ya, le dijo:- Pues mételo en la cortadora y no me jodas más: Es tu problema!Al día siguiente el hombre llega a casa cabizbajo y profundamente abatido.- ¿Qué pasó querido? - le preguntó la mujer poniéndose en lo peor.- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora de pepinos?- Oh no!, dime que no lo has hecho! - gritó la mujer.- Si, lo hice.- ¿Y qué pasó?- Me despidieron. - respondió el marido.- Y la cortadora de pepinos ¿qué hizo?. ¿Te lastimó?.- Nooooooooo. A ella también la han despedido.
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:-¿Tienes algún problema?A lo que el hombrecillo le contesta:-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:-Gracias Dios mío, pensé que hab´a dicho "Date la vuelta".
2007-01-03 18:12:02 · answer #3 · answered by Adriana Valo **love HIM 4ever** 5 · 1⤊ 0⤋
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
2007-01-02 13:47:39 · answer #4 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
TE PUEDO DAR UNA PAGINA Y TU BUSCAS
www.chistes.com
2007-01-02 13:09:17 · answer #5 · answered by cRaZydRiAn 2 · 0⤊ 0⤋
un chiste de chile jalapeño
2007-01-02 13:08:48 · answer #6 · answered by gjl 5 · 0⤊ 1⤋
Yo me se uno muy picante.
2007-01-02 13:12:36 · answer #7 · answered by Chica Sexy 5 · 0⤊ 2⤋
ESTA JESUS Y DICE ANDRES BESAME LOS PIES, MARIA MAGDALENA BESAME LA MELANA, ANDRES PORQUE HUYES
2007-01-02 14:00:45 · answer #8 · answered by Diego C 1 · 0⤊ 5⤋