¿Como se hace para vivir sin sentirse solo?

Question

he intentado muchas cosas, alguien me dijo que quizas no lo he hecho con la fuerza que se necesita, para dejar de estar "SOLA", pero de verdad que lo he intentado, he buscado amigos, pero siempre estuvieron para sacar ventaja, la verdad que nunca pude estar sola deje de salir hace un año con un chico, pero no me siento mal por ello, al contrario me saque un peso de encima porque era una relación que me sofocaba. lo que pasa es que no se vivir sola, siempre necesito de alguien con quien reir , con quien hablar, con quien sentirme querida o amada pero he estado personas equivocadas que me han dañado, porque en la necesidad de dejar de sentir este dolor de la soledad he agarrado lo primero que se me cruzo, me hicieron bien, pero cuando abri los ojos, ya era tarde. he salido con un primo, y me ayudo a salir del pozo en el que estaba, me ayudo a ver la vida de otra forma, a reir, pero me enamore , y no cabia darme cuenta de que nada podia ser, y el dolor de la soledad volvio aunmas fuerte

Answer 1

Cuando cruces el puente entre estar con vos misma, y estar sola.
Atreverse a estar con uno es toda una tarea. Si no la haces estarás sola. Suerte y que lo logres en este 2007.

Answer 2

Creo que aceptandose a uno mismo, valorandose y queriendose mucho.
Uno puede sentirse solo por una cuestion de eleccion, para resolver de manera clara conflictos internos o externos, para tomar desiciones, para evaluarse a uno mismo sin intervencion de nadie.
A la soledad no hay que temerle, hay que saber dosificarla.
Muchas veces estamos sentimentalmente unidos a alguien y eso no quita que continuamos sintiendonos solos, en fin, creo que la soledad es tan necesaria como lo es estar en compania.
De la soledad se aprende.

Answer 3

Hola noelia mira no te sientas sola por que siempre tendras a alguien que este a tu lado además te tienes a ti misma y eso es lo más importante, para solucionar eso si no estás con nadie comprate dos perritos que te hagan companía o mira la tele pasa el tiempo con amigos fuera de casa debes tratar de sentirte mejor y hacerte valor donde quiera que vayas

Suerte y nunca te sientas sola por estoy segura que siempre va a haber alguien contigo solo date cuenta quien es
Chao

Answer 4

Para empezar debes aprender a ser felíz por tí misma, tienes una actitud pesimista y creo que ni rodeada de gente te has de sentir plena ya que buscas la felicidad en los demás no en tí.
No te tomes las cosas con tanta seriedad ni caigas en depresiones y aprende a aceptar a los demás con todo y sus errores y si perdiste algo que no te servía pues alégrate.
Mira, yo perdí al amor de mi vida hace muchos años por no atreverme a luchar por él, tuve un matrimonio terrible con otro hombre donde sufri violencia física, tengo una hijita con parálisis cerebral infantil...pero a pesar de todo he aprendido que la vida no es color de rosa y que si del cielo te caen limones pues hay qué hacer limonada. Cuando mi hija nació (su problema es motríz, no puede caminar sola ni utilizar sus manos muy bien) caí en una depre terrible pero al paso del tiempo y después de tantos cursos y experiencias aprendí que la felicidad está en ser felíz con lo que tienes, todo lo he aprendido de mi hija, a ella no le importa si la ven los demás, si no camina sin su andadera, si sus movimientos son torpes, ella siempre sonrie y juega a tooodo porque no basa su felicidad en sus piernas ni en sus manos ni en las miradas de los demás sino en ella misma y en su gusto por vivir.
Ah! y otra cosa, si el amor de tu vida es tu primo, no te fijes en lo que dicen los demás, haz lo que tu corazón te diga y no lo pierdas, tal vez sea tu única oportunidad de ser felíz y la vas a dejar ir por los demás, haz la prueba y si no funciona pues ni modo. No te angusties por tus desatinos, ¿acaso no eres humana?

Answer 5

uno nunca esta solo, siempre hay personas que te quieren a tu alrededor, lo que pasa es que cuenta mucha la actitud que se tiene ante la vida, y si tu tienes la actitud equivoca, es la respuesta que se tiene en el subconsciente de sentirse solo, no se que edad tengas pero también eso cuenta mucho, no busques el amor, el amor es algo que llega solo simplemente tienes que ser tu y solo tu, da sin esperar a recibir, da lo mejor de ti aunque sea solo una simple amistad y eso te dara mucho confort, y ya veras que despues de un tiempo vas a cosechar todo lo que siembres y el amor que has dado lo vas a recibir multiplicado, ve la vida positivamente, siempre viendo hacia adelante,y cuando sientas nostalgia busca a tu familia ella te ayudara incondicionalmente.y algo muy importante nunca te aferres s como barco a la deriva de alguien simplemente da y recibiras.

Answer 6

ESE SENTIMIENTO...

Es un error pensar que algo o alguien va a llenar el vacio que tenemos dentro, aunque encontrases a la persona ideal, el tampoco te quitara ese sentimiento, ahora, como seres humanos, te pueden traicionar e irse o quedarse y ser muy infeliz o querete y quedarse contigo, pero muy pronto te daras cuenta que el trabajo lo absorvera y te sentiras mal de nuevo, entonces donde radica el error... se le llama Dependencia... tu solo debes depender de ti misma y de nadie mas, sino, seras feliz o desdichada en funcion de lo que hagan los demas, seras como una hoja al viento, o sea no seras dueña de tus emociones, sino que lo seran los demas... uno solo puede depender de Dios, ya que EL no cambia... Aceptalo como tu salvador personal... y asi podras Facilitar los elementos y acciones firmes que requiere la practica de nuestro Tercer Paso, para lograr una serenidad permanente y una vida satisfactoria y útil a través de buscar la independencia espiritual.

Hemos reflexionado alguna vez acerca de: ¿al cuidado y protección de quién he decidido poner mi vida?, ¿la he colocado en manos de mi familia, mis amigos, etc.?, ¿la tengo depositada al cuidado de la voluntad de un Poder Superior?.

EJERCICIO DE AUTOCONOCIMIENTO:

¿En mi infancia, de quienes me interesaba adquirir aprobación y afecto?.

¿Cómo obtenía muestras de afecto, aprobación y aceptación de los adultos más importantes en mi vida?

Veamos nuestra relación de pareja (o relación con la persona más importante actualmente) y pensemos:

1. ¿Cuál fue mi motivación para empezarla? :


¿Verdadero amor?

¿Mi temor a la soledad?

¿Mi necesidad de ser aprobado socialmente?

¿Mi necesidad de obtener afecto?

2. ¿Esta relación me permite? :

¿Ser yo mismo?

¿Hacer las cosas que me gustan?

¿Sentirme realizado?

¿Estar satisfecho con el complemento que me otorga la otra persona?

GENERALIDADES

Continuamente sentimos que estamos complaciendo los deseos y necesidades de otras personas sin haber alcanzado los nuestros; consideramos que trabajamos demasiado y los demás aprecian poco lo que hacemos; que les brindamos toda la atención que necesitan ante sus dolencias, perturbaciones, malestares, y sin embargo cuando somos nosotros quienes necesitamos de ellos no les importa como estemos o como nos sintamos.

ESTO ES DEPENDENCIA EMOCIONAL:


Si los otros están contentos con nosotros entonces somos felices, si los demás: Familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, etc., nos aprueban, entonces sentimos que valemos la pena.


Sufrimos de un profundo temor porque lo que digamos o hagamos pueda ofender a alguien y mejor evitamos los desacuerdos para no ser rechazados.


Estamos constantemente anteponiendo las necesidades, deseos y demandas de los demás, a las nuestras. Decimos si, cuando realmente deseábamos decir no.


Estar en manos de otras personas para poder percibir lo bueno de nuestra propia imagen, obtener felicidad a cambio de sacrificar lo que realmente deseamos y necesitamos por temor a ser abandonados, desplazados o rechazados.


En vez de construir y ganar nuestra propia autoestima, estamos buscando la opinión de otros para obtenerla.

CONCEPTO

La dependencia emocional es "un patrón de necesidades emocionales insatisfechas desde la niñez, ahora de mayores buscamos satisfacer, mediante la búsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas".

ANTECEDENTES

No fuimos adecuadamente amados, valorados, comprendidos y apreciados, por las personas que fueron más significativas para nosotros (papá, mamá, personas que nos criaron, maestros, etc.). Es un proceso subconsciente de larga duración que se inició a corta edad.

En la medida que nuestros padres nos ayudaron o fallaron en satisfacer nuestras necesidades de afecto siendo apenas unos niños, empezamos a formarnos emocionalmente. Esto establece los vínculos determinantes con las personas que me rodean en el presente.

Los seres humanos sentimos el afecto o la falta de él, desde que estamos en el vientre de la madre. Registramos todas las emociones maternas y desde allí hasta que llegue cerca de los 6 o 7 años, el trato que nos brinden determinarán nuestro carácter.

De niños sentimos la amenaza de perder el afecto de nuestros padres si no acatábamos lo que ellos decían, es decir, desde muy temprano en la medida en que dicho sometimiento era más o menos intenso, aprendimos a amarnos y apreciarnos o a rechazarnos y renunciar a nosotros mismos: "hacemos todo lo posible para cumplir con sus expectativas, muchas veces alimentadas por su frustración o patrones deteriorados que nos convierten en víctimas del abuso emocional a temprana edad".

El modelo de la familia en que nos criamos continúa empleando como en los viejos tiempos, el chantaje afectivo como un mecanismo para obtener sumisión y obediencia, es decir, nos acostumbramos y vemos como natural el hecho de que para evitar perder el afecto de nuestros padres, amigos o parejas, tengamos que renunciar a nuestras intereses permitiendo que nos gobiernen las de ellos:


Para tener contento a papá y mamá había que sacar buenas notas, de lo contrario nos hacían sentir que éramos los culpables de su ira, de su disgusto y de los castigos que nos brindaban.


Nuestros amigos o amigas eran aquellas personas que gozaban la aprobación de nuestros progenitores, de lo contrario teníamos que sostener amistades clandestinas y relaciones secretas, que era peor.


Cuando mamá se enojaba por algo que no hacíamos y que no era de su agrado, nos amenazaba con "ya no te voy a querer", "me voy a enojar contigo y ya no te voy a hablar", y en casos extremos nos amenazaban con "te voy a regalar con ese viejito que viene allí" o " hay que te robe ese hombre, yo ya no te quiero". Nos llenaban de terror ante la amenaza de perder la protección y seguridad que solo obtenemos de ellos.

Así se doblega nuestra voluntad y nos convierte en los adultos sumisos que nos vamos a tragar todo el descontento que significa establecer relaciones destructivas con las personas menos indicadas, pero que nos harán repetir una y otra vez ese círculo de temor oculto y baja autoestima en que nos quedamos estancados y que nos incapacitará para enfrentar los momentos más críticos de nuestra vida.

Equivocadamente en nuestra vida de adulto, hemos decidido que otras personas deben cubrir nuestras carencias tempranas de afecto y aprobación que no hubo en la infancia.

¿ CÓMO ES EL DEPENDIENTE EMOCIONAL?



Continuamente se encuentra padeciendo de graves necesidades emocionales, principalmente de falta de afecto.


No espera ni busca cariño porque nunca lo ha recibido y tampoco por esa misma razón esta capacitado para darlo.


Simplemente se apega a alguien que idealiza.


Le interesan personas indeseables porque su deficiente autoestima le provoca fascinación al encontrar una persona tremendamente segura de sí misma, con cierto nivel de éxito o capacidades, a veces más supuestas que reales.


Entiende el amor como "apego", enganche, sumisión, admiración a la otra persona y no como un intercambio recíproco de afecto.

¿ COMO SON LAS RELACIONES

DEL QUE PADECE DE DEPENDENCIA EMOCIONAL?

Su relación con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobación:


Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos.


Se empeña en lucir una buena apariencia.


Expresa de distinta manera sus demandas de atención y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupándose y estando pendientes de los demás, etc.

Está lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja:


Se llena de ilusión y fantasía al comienzo de una relación, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha andado buscando o al encontrarse con una persona interesante.


Uno de los pocos momentos felices de su vida es al iniciar una relación o ante la posibilidad de que eso ocurra.

Anhela relaciones exclusivas y parasitarias:


Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos, etc.


Vive pendientes de ellas, incluso llamándolas constantemente a su trabajo, controlándolas, vigilándolas, queriendo conocer hasta el último detalle de lo que hacen con su vida privada.


Invade la vida privada de la otra persona.


Agobia a su pareja con excesivas demandas de atención, de consideración.

Ocupamos una posición subordinada en la relación:


Por la pobre autoestima.


Elige parejas narcisistas o explotadoras.

La relación conduce a una continua y progresiva degradación:


Soporta desprecios, maltrato físico o emocional y humillaciones.


No recibe verdadero afecto.


Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano.

Son relaciones que no llenan el propio vacío emocional, solo lo atenúan y lo agravan, porque el problema no está resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos más ocultos:


No recibe afecto, deteriorando aún más la autoestima.


No se conoce lo que se demanda porque nunca se ha tenido.

Las rupturas son auténticas traumas:


El deseo de tener una relación es tan grande que se busca una relación después de otra.


Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos.


Cae en estados depresivos.

Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo:


No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a ellos.


El desamparo emocional y su vacío se manifiestan más cuando no está enredado en una nueva relación.

Los trastornos emocionales se hacen mayores:


Depresión (muy grave cuando la relación se rompe)


Ansiedad (más agudizada cuando la relación está en crisis.


Abuso de sustancias (especialmente cuando la relación peligra.

Answer 7

hola , mira yo estaba igual que tu termine una relacion alla en 1999 yo tenia 21 años, ya varios errores pues las tres novias que abia tenio solo abian jugado conmigo sin contar la infidelidady ella era diferente ella me queria, alcabo de 2 años ymedio ella cambio de prontoempezo a estudiar y eso era mas importante que yo,y empese a caminar por donde siempre por la tristeza todo el dia por mucho tiempo me sentia taan agobiado celoso burlado..todo ymesentia tan solo sin por der encontrar un amor verdadero conocia pero luego las jusgaba y no era lo que yo nesecitaba y eso es era complemento simpre fui muy cinefilo empeze a ir al cine solo y me acostumbre en el cine en contre el soporte por que estando alli,nose como explicarlo pero lo que para algunos el alcohol es su tranquilidad y para otros las drogas para mi el cine fue un tranquilizante yo te recomiendo eso ve alcine experimenta con las historias que veas veras que si fuciona,ahi no solo van parejas. podrias encontrar a alguien pero no lo busques el solo ba allegar.- el amor no lo encontrares en las fiestas ahi solo oportunistas, encuentra en lugares poco usuales como el cine en las primeras funciones SUERTE

Answer 8

Bueno nunca e vivido solo pero te dire la verdad es que para no sentirte solo debes de buscar a un amigo.Como yo.Antes no tenia amigos vivia con muchos familiares pero la verdad es que no me agradava mucho vivir con ellos porque todos los diaz tomaban y se ponian bien pero bien pedos o borrachos. Despues,uno de ellos que tampoco tomaba conocio a una muchacha muy agradable que se hicieron novios y ella lla tenia hijos.DOS hijos Y UNA muy AGRADABLE Hija que cuando los empese a tratar me empece a acolplar con esa familia y despues le pedi a la agradable hija que si le gustaria ser mi prima y ella dijo que (SI) y fue el mejor dia de el que me acuerdo
y desde entonces no e buelto a centirme solo por que desde ese dia me ciento acompanado y no e buelto a sentirme solo.
Pero no te deprimas y ojala te toque una suerte como la mia
y te lo aceguro que si encuentras una perzona que como la que yo encontre no creo que alla mas de dos pero te deseo suerte.

Answer 9

Debes sentirte bien contigo. Es tu ser el que se siente sólo o acompañado. Podrías estar intensamente sola y sentirte desamparada en mitad de una discoteca con 1500 personas.

Trata de cultivar tu interior con lecturas o cursos (osho, flores de bach, reiki...)

Luego veras que te sentiras tan bien que irradiaras una vitalidad diferente y lloverán pretendientes y amigos (que tendrás y disfrutarás mejor que nunca, aunque no te harán falta porque vas a estar satisfecha contigo)

Answer 10

dinero lo resuelve todo