Estoy aislado, que puedo hacer, no tengo amigos?

Question

Desde los 14 años que llevo una vida sin tener un amigo. Todo empezó por que yo empeze a cerarme y a no querer entablar amistades, eso no queria decir que no tuviera amigos, pero a la larga me fueron dejando prque yo me iba cerrando y no les hacia caso. Hasta tal unto, que oy dia con 22, no tengo a nadie con que salir. He ido arrastrando este error y ahora soy incapaz de relacionarme con gente de mi edad. Esto me ha afectado en los estudios ya que me siento insatisfecho y además no acudo a las clases por verüenza o no se que es, pero al haber tanta gente y de mi edad no logro conseguir decir nada a nadie. En el trabajo tampoco rindo. Me siento hundido. Encima estoy haciendo ver a mis padres de que no ocurre y de que tengo mis amistades y que salgo por hay, cundo por lo contrario llegan los fines de semana que les hago ver que salgo y me voy a casa de mi abuela, que ya no está para que así se piensen que salgo.
En fin estoy solo, y esto me afecta tanto a mis estudios como a mi social.

Answer 1

Tienes un gran problema ya que me imagino q ni pareja tendras. Creo que lo mejor seria que vayas a un psicologo y que tambien confies en tus padres ellos sabran ayudarte.

Answer 2

A todos llega pasar que después de un período tengan disfunción eréctil sin embargo, si esto ocurre no tiene que alarmarse la salida se encuentra aquí. http://MejorarLasErecciones.emuy.info/?nsJ3 Esta dificultad la ha padecido el marido de una amiga, hace unos meses se veía que las cosas entre ellos se habían cambiado y en un buen día me confesó que se planteaba abandonarlo y me ha explicado porque, hemos buscado juntas el arreglo y descubrimos estos libros que han demostrado ser los mejores libros, libros que cambian vidas.

Answer 3

pues tampoco hagas un drama de esto...los amigos tampoco
son el no va mas ¿quieres que te diga una frase que ahora no
recuerdo el autor?los amigos son como los dientes se van
callendo poco a poco no siempre sin dolor.
procura hacerlos pero si no puedes no te amarges

Answer 4

He tenido la suerte de que la mayoria de la gente no me ha tratado muy bien que digamos, asi que te comprendo perfectamente. Siempre he sido un poco solitario por esa razon.
Mi unico escape de esto es mi musica. Me es muy catartico sentarme a componer o a escuchar y aprenderme canciones de mis grupos favoritos.
La verdad que no se muy bien que decirte, me imagino que cada quien tendra una forma diferente de lidiar con las cosas.

Por que no tomas clases de algo que te llame la atencion? Tal vez si te rodeas de gente que comparte tus mismos intereses puedas encontrar alguna amistad.

Muchisima suerte! No pierdas fe, ya vendran!

:)

Answer 5

Haz un deporte, conoceras gente y te relacionaras cn ellos en los entrenamientos, no te daras cuenta y estaras relacionandote con ellos constantemente. El deporte fomenta mucho la comunicacion y sociabilidad entre presonas.

Answer 6

Lo normal es que nos guste tener amigos: el ser humano es social por naturaleza, crece y madura con el trato con otras personas. Y así como la familia nos proporciona fundamentalmente compañía, afecto cotidiano, apoyo incondicional, estabilidad emocional y una dimensión trascendental de la vida (un proyecto compartido, el progreso de nuestros hijos), los amigos aportan preferentemente aire fresco, diversidad, entretenimiento, la posibilidad de desarrollar aficiones y de comunicarnos en un ambiente de cordialidad y desenfado. Y, no pocas veces, la oportunidad de evadirnos de los problemas cotidianos. Pero no todos los amigos son igual de importantes; los importantes son esos que muestran interés por lo que nos ocurre, de los que siempre están dispuestos a aportarnos consejo, apoyo, cercanía y afecto; en otras palabras, los buenos amigos, los imprescindibles.
Conforme pasan los años, algunos tendemos a volvernos más resabiados, reservados, egoístas, maniáticos o individualistas. Así, nos hacemos exigentes y menos abiertos, tolerantes y comprensivos, con lo que nos cuesta horrores hacer nuevos amigos e incluso mantener los que teníamos. Con lo fácil que es perder un amigo, qué difícil resulta recuperarlo, pensamos, como si la culpa no fuera nuestra. Pero sepamos que una persona que muestra capacidad para hacer nuevos amigos evidencia una apertura mental y una sociabilidad superiores a quien se ve incapaz para conseguirlo.

Cada persona, de todos modos, es un mundo: algunas gustan de amistades íntimas y otras prefieren una relación más superficial, pero también hay quien tiene unos pocos amigos íntimos mientras que con los otros comparte la vida social menos personal. La clave no es tener muchos amigos, sino los suficientes para satisfacer nuestra necesidad de relación ajena a la familia, los vecinos o el trabajo. Podemos tener muchos amigos y que, sin embargo, no nos "llenen".

La amistad es una relación de reciprocidad. No vale que se quiera mantener una amistad con alguien, ambas personas han de desearlo y deben participar de un similar concepto de lo que significa la amistad y de la implicación que conlleva. Para reflexionar y para decidir sobre nuestras dudas, para admitir sin derrumbarnos las frustraciones y el dolor, necesitamos experiencias, conocimientos y seguridades que han provenir también de nuestro exterior y de nuestra familia. Gracias a los amigos nos vamos conociendo, nos desarrollamos y tenemos la compañía necesaria para recorrer la vida sin miedo excesivo a las caídas, ya que actúan como amortiguador, como un punto de apoyo para seguir adelante. No con todos los amigos mantenemos la misma cercanía emocional. La diferencia estriba en cuánto y cómo compartimos, en el grado de implicación e intimidad en el que interactuamos. Las situaciones difíciles por las que todos pasamos se encargan de distinguir la calidad de nuestras amistades. Porque es muy habitual que amigos de toda la vida mantengan una relación superficial en la que compartir el tiempo de ocio es la única plasmación de la relación. Por otro lado, la relación que mantenemos con los amigos es diferente a la de pareja, actúan en planos distintos de nuestra vida, complementarios pero difícilmente asimilables.

Un estilo de vida poco abierto a los demás. Si no nos proporciona oportunidades de relacionarnos y no hacemos nada por cambiarlo, la soledad será nuestra única compañía.

La baja autoestima y el complejo de inferioridad. Si no confiamos en el valor de nuestra aportación, tenderemos a menospreciarnos y a aislarnos. Pocas personas resultan menos interesantes que las que tienen un bajo concepto de sí mismas. Si pensamos que no valemos nada, será difícil que iniciemos cualquier cosa, y menos si conlleva un riesgo de fracaso. Y cuando la propuesta de relación provenga del exterior, lo más probable es que, por miedo, no atendamos la llamada o no sepamos hacerlo eficazmente.

Los miedos. A no gustar, a no cumplir con las expectativas que creemos se tienen de nosotros, a no estar a la altura de las circunstancias. Miedo a que si se nos conoce a fondo, se nos abandonará.

La falta de habilidades de comunicación. Decir lo que se piensa no es el problema, sino la forma en que se dice. Empatía (ponerse en lugar del otro) y asertividad (expresarnos con libertad y sinceridad, sin herir ni menospreciar) son la clave.

El autoengaño. Creer que lo damos todo, que siempre estamos a disposición del otro y, por tanto, esperarlo todo de nuestras amistades. El acaparamiento y la tensión a que sometemos a los amigos hace que quien se acerca acabe alejándose y nos suma en un sentimiento de incomprensión que termina reforzando el autoengaño.

Pretender tener siempre la razón, conducirse de forma altanera, intolerante o mezquina.

La frialdad, tanto en el campo verbal como en el gestual. La falta de emotividad, de acercamiento, de un abrazo, de una caricia.

Para ser buen amigo, sal de tu caparazón: ahí fuera no están los peligros, sino las oportunidades de encontrarte a través de los otros.

Valora quién eres y tus habilidades, e intenta saber lo que estás aportando y lo que puedes aportar si te lo propones.

Cuida tus formas de expresión: mantén una actitud positiva y respetuosa. Pide lo que necesites. Da las gracias por lo que se te da y pide disculpas si has ofendido.

Muéstrate como eres, no como crees que los demás quieren que seas. La sinceridad comienza en uno mismo.

Sé generoso a la hora de compartir, tanto cosas como sentimientos y opiniones.

Dedica regularmente tiempo a tus amigos, que no son la solución para cuando no tienes otra cosa que hacer. Trasmíteles, con tu actitud cotidiana, que ocupan un lugar importante en tu vida

Mima la relación con interés y dedicación.

Muestra sensibilidad y afecto. Utiliza gestos amables y cariñosos. Cuando las palabras sobran, necesitamos apoyo, afecto y comprensión

Una buena amistad es un tesoro que debemos conservar. Apenas hay enfados que no puedan superarse entre amigos de verdad. Dejemos el orgullo a un lado, y hagamos lo posible por recuperar la concordia.

Y lo más importante: a un buen amigo se le atiende y se le escucha siempre que realmente lo necesite.

Answer 7

Una manera de conocer gente y hacer amigos es apuntarte en algo. Por ejemplo, algun deporte, o cualquier otra cosa que te guste. Alli conoceras gente con aficiones y gustos muy parecidos a los tuyos por lo que se te hara facil entablar una amistad. Animo!!! Feliz año!

Answer 8

A mí me pasaba eso desde los 11 años, desde que era pequeña hasta los 11 lo que hacía con los niños del colegio era jugar, pero al cumplir los 11 las chicas de mi clase me decían que no querían estar conmigo porque yo no hablaba, decían que se aburrían conmigo y me dejaban sola, no tenía ningún amigo y me sentía muy sola, no podía estudiar tampoco, suspendía todo y mis padres siempre estaban castigándome y gritándome, bueno mi vida era un infierno, a los 14 años conocí a una chica era la única amiga que tenía y buyeno a ella le contaba todo. A los 16 salí del colegio y me empezé a llevar bien con una vecina siempre estábamos juntas, uanque claro la gente del pueblo cuando me veía pasar me decía que era un mueble, pero mira yo pasaba de la gente no me iba a amargar por lo que ellos pensaran, pero si que dolía porque al pasar por ellos ellos ni me miraban como si yo no existiera, sólo hablaban con mi amiga, a los 18 añps conocí a un chico y me enamoré él me ayudó un poco con mi problema, me dijo que dijera lo que pensaba que no me lo guardara para mí, que cuando estuvieran hablando en una conversación que dijera lo que opinaba y así poco a poco te será más fácil abrirte y hablarás cómo si nunca te hubiera costado hacerlo, yo hice lo que él me dijo y ahora hablo con todo el mundo, bueno ese chico me hizo daño peor al menos en eso me ayudó y me va muy bien.

Answer 9

Ufff no puedo decirte mucho... siempre puedes decir de donde eres a ver si por aquí hay alguien de tu ciudad o alrededores

Answer 10

te comprendo che...

yo tengo pocos amigos, y no por cerrarme ni por fallas mias, sino porque mis ex amigos estan todos mal de la cabeza y son unas puttas resentidas.

dicho eso, me despido

suerte.

Answer 11

La gente ya no entra por educación, entrar por más cosas, sea de borrachera o sea drogados.
Existes millones de conductas posibles, y muchas sin razones logicas. Pero eso no te quita que seas un antisocial. Seas como yo mujer griego tengas sensaciones de impotencia para poder hablar, y que te rechazen.
Ningún psicólogo no te podrá ayudar, pero si un equipo de buenos amigos y sean leales.
Por muchos motivos odio la positividad y la negatividad. O de responsabilidad. DESAHOGAROS. Aunque te dañen la personalidad o la verguenza.