SBIZZARRITEVI!!!!!
2006-12-30 06:28:15 · 15 risposte · inviata da Marty 2 in Relazioni e famiglia ➔ Relazioni e Famiglia- Altro
Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina.
E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti.
E' una vergogna!
Lui e' il miglior veterinario della città!
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo
salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la
possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"
Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto
quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato:"Voglio che tutte le femmine orse di questa terra
siano bellissime!".
Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima
e urla:" Io voglio che questo ******* di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".
Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo
parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro
per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si
presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello.
Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la
squadrano da capo a piedi. Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti
con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa
farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di
pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù
acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne
l'attrezzatissima signora. Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le
previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La
signora, stupendo di nuovo i compagni di viaggio, questa volta si
presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono
imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla
originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario,
c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può
affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro
racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di
lana. Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia
ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia,
lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere
come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le
coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che
piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non
sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col caz..zo che esco!
2006-12-30 06:36:38 · answer #1 · answered by caleb 6 · 5⤊ 0⤋
C'è una lunghissima coda in autostrada.
Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi
ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che diavolo succede ? »
l'uomo gli risponde:
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio.
Chiedono 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... ”
- « ...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri di super e quattro accendini... ”
2006-12-30 06:42:58 · answer #2 · answered by Anonymous · 4⤊ 0⤋
In una fattoria:Il cane:"Bau bau"
La mucca:"Muuuuuuuu"
Il gatto:"Miaooo"
Il cavallo:"Iiiiiih"
ecc.A un certo punto arrivo l'asino e fa:"Chicchirichiiiiiiiii"tutti lo guardano male,stupiti...e lui esaltato e vanitoso risponde xkè mi guardate così?ho studiato le lingue!!"
CIAO baci SPERO KE TI PIACCIA LA BARZELLETTA
2006-12-30 06:34:23 · answer #3 · answered by Anonymous · 4⤊ 0⤋
Anno 2005. Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani.
Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash.
E Natale risponde:
- Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope né cash.
2006-12-30 06:35:01 · answer #4 · answered by Jolie 3 · 3⤊ 0⤋
Totti Christian e....
....L'aereo
FRANCIESCO STA COR FJO CHRISTIAN ALL`AEREOPORTO E ER FIJO JE DICE: AH BABBO ANVEDI QUELL`AEREO.....DECOLLA
E TOTTI RISPONNE:AHò MA KE STAI A DI LI AEREI SO DE FERO NUN DE COLLA.........
poi un altra
Mentre i sette nani tornavano a kasa dal lavoro vedono la porta e quasi tutte le finestre chiuse, si avvicinano e provano ad aprire la porta ma questa risulta chiusa
allora uno di questi tutto preoccupato fa:
ma non è che si sente male?
allora decidono di vedere per l' unica finestra aperta, ma essendo troppo bassi allora salgono uno sopra l'altro
quello più in cima allora descrive cosa vede:
ekko! la vedo, è nuda e si sta lavando!
ah! si alza!
allora uno alla volta tutti i restanti nani rispondono :
anke a me! anke a me! anke a me!
2006-12-30 07:00:08 · answer #5 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
un marinaio novello s'imbarca su di una nave mercantile, e parlando con un marinaio più anziano gli chiede, come fanno a stare tanto tempo senza fare sesso, al che l'anziano gli indica una botte con un buco e gli dice che quando ne ha voglia lo mette nel buco. dopo qualche giorno di navigazione il ragazzo prova a metterlo nel buco, e riceve un gran bel servizio. Più che soddisfatto và dall'anziano e chiede se ne può sempre usufruire, il quale gli risponde :<< tutti i giorni tranne il sabato>>, e il ragazzo chiede:<< xchè il sabato no?>>, risposta :<
2006-12-30 06:50:55 · answer #6 · answered by l'esploratore 3 · 2⤊ 0⤋
ne so solo una e una ti dico:sai perchè ai sette nani piace tanto il giro d'italia? perchè ci sono tante tappe!
2006-12-30 07:40:39 · answer #7 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica pero' che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50.000 lire sotto banco e gli chiede according to favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli cube: "Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, pero' dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice". Il rappresentante e' talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in digital camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giu', lo scopre, gli abbassa le mutande e gli da' un sonante bacio sul cul-o la mattina dopo appena scende according to la colazione il portiere gli chiede: "Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?". Il rappresentante: "Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco pero' e' stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!".
2016-12-15 04:41:13 · answer #8 · answered by ? 3 · 0⤊ 0⤋
qual è la differenza tra pregare in chiesa e pregare al casinò?Al casinò lo fai sul serio
2006-12-30 06:36:24 · answer #9 · answered by Marmorita 5 · 0⤊ 0⤋
il nonno dice a Pierino ti do 20 euro se mi prendi una di quelle pastiglie azzurre che prende il tuo papà però non dire niente a nessuno.Pierino corre è porta la pastiglia al nonno,2 giorni dopo stessa storia ,cosi si va vanti per una decina di giorni,una mattina la nonna chiama Pierino, senti ti do il doppio-di quello che ti da il nonno se me ne porti due
2006-12-30 06:33:54 · answer #10 · answered by dark59lady 3 · 2⤊ 2⤋