a ver, si son tan comicos como dicen serlo, diganme un buen chiste pero bien comico o no son capaces?

Question

a ver, ultimamente estoy muy seria y no me rio con casi nada, y al que me haga reir se llevade una 10 puntos, q esperan para contestar?

perdon si fui muy dura con lo de si no son capaces, igual quiero seguir oyendolos

jeje, q risa, q chistes tan buenos, me gustaron mucho, aqui les va uno:
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olv

Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.

¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

¿Una rosa? Responde el otro.

Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?
**********************************************
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué

Answer 1

CUIDADO¡¡¡ CON LO QUE DICES O ENTIENDES, PORQUE NO ES LO MISMO.

No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu
abuelo.

No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.

No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un
pino en el cu-lo.

No es lo mismo co-ger a oscuras que a oscuras co-ger.

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu
hermana en el jardín.

No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.

No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana, que acomódame a tu
hermana.

No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.

No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.

No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.

No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.

No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la
meta.

No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.

No es lo mismo el cu-lo del revolver que revolverte el cu-lo.

No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el
piso.

No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un
metro.

No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo,
sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.

No es lo mismo un tuberculo que ver tu cu-lo.

No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra arañame los
huevos.

No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.

No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta
un pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer
nos unio hoy no se para.
ojala te gusten y te alegren una parte del dia !!!!!!!!!!

Answer 2

esta pepito en la escuela y la maestra le dice:
-a ver pepito pasa al pizarron y dibuja un huevo.
y va pepito con una mano en el pantalon y la maestra la dice:
-pero sin copiar pepito.

Answer 3

Era la 1 de la mañana cuando suena el telefono en el cuartel militar... contesta un soldado y dice - "si bueno", - y le responden gritando - "COMUNIQUEME AL GENERAL"- el soldado responde - "mira, tranquilo, es la 1 de la mañana y no estoy tan wey como para despertar al general asi que llama mañana" - y le cuelga. No habia pasado ni 1 minuto cuando vuelve a sonar el telefono... ring ring "ESTUPIDO... QUE ME COMUNIQUES CON EL GENERAL!!!!!!", el soldado enojado responde "Mira ******, no voy a despertar al general asi que deja de estar *********" y le cuelga, pero inmediatamente vuelve a sonar el telefono... ring ring "******, QUE ME PASES AL GENERAL, ¿NO SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?", y el soldado un poco preocupado dice -"No, con quien?", --- "CON EL PRESIDENTE!!!!!!" ---, el soldado sentia que se le iba la alma por el.. por ahi y responde - "Y TU SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO???? - el presidente dice "No", y el soldado "QUE BUENO" y cuelga.

Answer 4

DE ESPAÑOLES, ESTABA VENACIO EN SU MERCERIA, CUANDO DEPRONTO ENTRA UN NIÑO, PEPITO Y ESTE LE PREGUNTA, SEÑOR, SEÑOR TIENE BOLAS DE ESTAMBRE, Y VENANCIO LE CONTESTA, COÑO SI TUVIERA BOLAS DE ESTAMBRE MI HIJOS SERIAN DE PELUCHE...JA,JA,HAAAA

Answer 5

Aca te dejos dos chistes bien buenos:

1)El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para
relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez,
coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de
algunos tragos, va a estar más relajado".

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y
en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"QueridoPadre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde delcáliz. La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como"J.C. y su banda".
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
No nos referimos a Judas como el "garca'".
No debe tratar al Papa como "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
No nos referimos a María Magdalena como "la putit*a esa".
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apollado en la biblia
Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
Los pecadores se van al infierno y no a "la ****** de
su madre".
El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO! [/color]

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se
refirió como "maricó*n travesti con pollerita", era yo! Atentamente:

El Arzobispo

2) Estaba un señor es su mejor ronquido cuando suena el telefono, el señor atiende:
-Hola, quien es?.
-Hola dr., soy tololo, el capataz de su agencia.
-Ah, si. paso algo?
-Si dr., llamba para decirle q murio su lorito.
-uhh, el lorito q me hiso ganar aquel concurso y me salio una pequeña fortuna?.
-si, ese mismo.
-Pero de q murio?
-Murio por q comio carne podrida.
-Pero quien cara*jo le dio carne podrida?.
-Nadie señor lo comio solo de los caballos muertos.
-Q caballos?! Mis pura sangre?!.
-Si doctor.
-Pero como mier*da murieron?!
-Murieron de cansancio por tirar de la bomba de agua para apagar el incendio.
-Q incendio?!!!.
-El de su casa señor. Una vela toco una cortina y asi empeso el incendio.
-Pero quien cara*jo encendio una vela si hay luz electrica?!!!
-Fue una vela del velorio.
-Q velorio?!!!
-El de su mamá. Llego un dia de madrugada, sin avisar y pensando q era un ladron le meti un escopetazo.
-Asesino, Hijo de put*a y la Put*a q te remil pario!!!!.
-Bueno doctor, tampoco tanto quilombo por un lorito de mierd*a.

Espero dibujarte una sonrisa.
Feliz año nuevo.

Answer 6

A VER Q TAL ESTOSS..

*Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

*Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!

*¡Ring, ring!
Aló, ¿La familia Flores?
No.
Ah perdón, me equivoqué de jardín.

*¡Ring! ¡Ring!
¿Tiene lámparas de pie?
Sí, ¿por qué?
Pues siéntelas que se cansan.

*¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!

*¿Cómo llaman a la ambulancia en Alemania?
Por teléfono.

Answer 7

¿En qué se parece un tortillero a un diputado?
R= Ninguno da el kilo, pero los dos mueven las masas.

¿Qué sucede si tienes un problema legal y consultas a un abogado?
R= Ya tienes dos.

¿Porqué los bomberos de Matamoros entraron con valentía a apagar un gran incendio a un mercado gringo en Brownsville, y los americanos tuvieron temor?
R= Lo que pasa es que los mexicanos se quedaron sin frenos.

¿En un avión viaja el presidente de Estados Unidos, y en otro el presidente de Rusia, de repente, los aviones chocan en el aire, quièn se salva?
R= lA HUMANIDAD.

Answer 8

y el final del chiste, creo q no lo entendi. jajaja.

Va un hombre en la calle y en eso se le poncha la llanta frente a un manicomio.
Cambia la llanta y la pone, pero se da cuenta q le ha perdido los pernos de la llanta. daba vueltas y no sabia q hacer, no tenia otra refaccion, no cargaba su celular, en eso le habla un loquito del manicomio, y le dice "oye porq no le quitas un perno a las otras tres y se la pones a la q cambiastes?" a lo q el hombre responde, "a si es cierto, pero si eres muy listo, y entonces porq estas aqui encerrado" a lo q el loco le responde " es q a mi me encerraron por loco, no por *******"

Answer 9

Cambio de Cara
Una mujer de 27 años, estaba en una clínica, había caído en coma y 15 días después murió. Nadie en la clínica se había dado cuenta ya que había fallecido repentinamente. La mujer en el cielo habló con Dios, quien le dijo que se había equivocado, que ella iba a vivir 40 años más. La mujer se despertó aun en la clínica y decidió que si iba a vivir tanto tiempo, iba a estar bonita. En la misma clinica se puso mas pechos, se hizo una liposucción; se acomodó la nariz etc.
Cuando estaba saliendo de la clinica, feliz y a gusto con su nueva figura, la atropelló un auto. En el cielo habló con Dios al respecto:
Dijiste que iba a vivir 40 más - le dijo ella.
Yo nunca te dije eso. La mujer le explicó al "Señor" y lo único que él que pudo decir en su defensa, fue: Es que no te reconocí...
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Cosas de borrachos
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo.
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Palabras de aliento
Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera.
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Sr. Si Señor!
La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
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¿Por que..?
¿Por qué los atlantes cuando hablan por teléfono esperan a que el otro diga hola primero?
Porque el primero que habla paga.
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Errores de médicos
Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?
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Mamá. mama..
Llega un niño donde la mamá y le dice:
Mami, mami, en la escuela me dicen el eléctrico.
Y la madre le pregunta:
¿Y que haces?
Y el niño le contesta:
Les sigo la corriente.
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¿Cómo se dice..?
¿Cómo se dice bombero en Chino?
Atakalayama
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Un poco loco..
Un atlante iba por una autopista en su auto escuchando la radio. En eso el hombre de la radio dice: En la autopista sur, un auto fiat color blanco va contra el transito
Entonces, el atlante que iba por la autopista sur, mira a su alrededor y dice: ¿Uno?, ¡Miles!
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Borracho arrepentido..
Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!-
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
-Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!-
-¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde!
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Campesino a Ferrari
Un millonario va en su Ferrari y por la pista se encuentra con un campesino que iba subido en su burro. El campesino le pregunta: ¿Por qué corre tan rápido tu carro?
El millonario le responde: Es que está pintado de verde y azul.
El campesino se dirige a la ferretería y compra dos galones de pintura: Uno azul y otro verde. Se dirige donde su burro y le tira la pintura verde, el burro siente que le quema la pintura y sale corriendo como alma que lleva el diablo.
Satisfecho el campesino murmura:¡Y eso que falta la pintura azul!

Answer 10

llega venancio con el do'tor
-Do'tor, do'tor, que me toco la cabeza... me duele. que me toco la panza... me duele, que me toco la rodilla y me duele... que tengo, do'tor?
-lo que teneis es el dedo fractura'o, venancio...