10 puntos al que me diga el mejor chiste!?

Question

que no sean muy largos!

Answer 1

De humor negro

Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.

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Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.

En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.

- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."

El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:

- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".

:)

Saludos

Answer 2

ESPERO QUE LO DISFRUTES MUCHO A MI ENCANTA ESTE CHISTE, SALUDITOS...


La mejor manera de hacerlo...

Dos jovenes platicaban sobre cual era la mejor manera de hacerlo:

- Escucha dice uno, he descubierto una manera de hacerlo es lo mas rico que existe.

- ¿Cómo? Pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi mujer a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de terminar, me pongo en plan cowboy (vaquero), pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un panico y aprieta el culo, y no veas como te pone, es super riquisimo...

-Que bien!, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar .
-¿Qué? ¿Cómo fue anoche?, ¿Cojistes, no?

- ¿Cojistes? Anda, no me hables, no me hables...

-¿Qué pasó?, ¿Lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Mágnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi mujer. Cuando estaba a punto de acabar, pegue 6 tiros al aire: PUUUUM, PUMMMM.

- ¿Y qué?

- ¿Quéee?

- ¡Que me mordió la verga, se me cagó en la cara, y del armario salió un tipo desnudo con los brazos en alto!

Answer 3

Llega un hombre, muy asustado, donde el doctor y le dice: " Doctor, doctor, a mi esposa le salio un tercer seno".

Responde el doctor: "entiendo, supongo que desea que se lo elimine?"

No¡¡ - dice el hombre- quiero que me implante otra mano¡¡.

Answer 4

ÉL novio le dice a su chava en la mañana no desayuno por que pienso en ti, en el mediodía no almuerzo por que pienso en ti, en la tarde no meriendo por que pienso en ti y en la noche no duermo por que tengo hambre.....ja ja ja

Answer 5

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la
montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para
que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a
cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al
despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió
el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Answer 6

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Answer 7

En el restaurante, un tipo observa que todos los camareros llevan, en el bolsillo de la camisa, una cucharilla. Intrigadísimo, también vio que de las cremalleras de los pantalones, a todos les colgaba una pequeña cuerda.
Cuando le vinieron a tomar el pedido le preguntó sobre ambas cosas al camarero.
-Si, es verdad. Lo que ocurre es que las cucharillas del café son los cubiertos que mas se caen al piso, entonces, la dirección dispuso, como norma de higiene, que siempre tuviéramos éstas para reemplazarlas inmediatamente. En cuanto a la cuerda… también, como norma de higiene, cuando vamos a mear tiramos de la cuerda y, como todos usamos boxer abiertos, con unos movimientos la sacamos y orinamos sin tocarnos.
-Que interesante!, pero… me surge una duda. Como hacen para guardar otra vez “el instrumento”?
-Ah, si, para eso… recurrimos a la cucharilla de bolsillo!

Answer 8

LLEGA UN SR LIC A UN RESTAURANT, LO RECIBE EL CAPITAN DE MESEROS Y SE LO ENCARGA AUNO DE ELLOS Y PREGUNTA, AL MESERO, -- JOVEN LE MOLESTARIA TRAERME UN TENEDOR--
-- NO SR, CONGUSTO SE LO TRAIGO, DIJO EL MESERO. HUELE EL TENEDOR Y DICE:

Mmm!!! HOY HABRA EN EL MENU, COSTILLA EN SALSA VERDE, VINO TINTO, DE PSTRE TENDREMOS FLAN NAPILITANO, EL MESRERO QUE DA ADMIRANDO POR QUE ERA CIERTO.
Y ASI PASARON VARIOS DIAS HASTA QUE UNO DE ESOS DIAS, EL MESERO ENFADADO DE QUE SIEMPRE LE ADIVINARA EL MENU, LE DICVE A UNA DE LAS COCINERAS--

LUPE!!! PONTE ESTE TENEDOR DEBAJO DE LA AXILA-- LUPE OBEDECE.
HORAS DESPUES LLEGA EL SR Y PDE LO DE SIEMRE, EL TENEDOR, EL MESERO CONFIADO DE QUE NO ADIVINARIA SE LO PIDE A LUPE, -- LUPE DAME EL TENEDOR, QUE YA LLEGO EL CLIENTE.
VA CON EL SR Y QUE LO EMPIEZA A OLER Y DICE:

¡¡¡No!!!?? Mmm!!! ¡¡¡No!!!??? ES IMPOSIBLE, A POCO AQUI TRABAJA LA LUPE!!!!

JJAJAJAJAJAJAJA ESPERO LES AGRADE

Answer 9

UNA VIEJA SE ENCONTRO CON UN DUENDE Y ESTE LE DIJO :
PIDEME TRES DESEOS Y TE LOS CONCEDERE.
SI ME LOS PIDES REPETIDOS QUEDARAS ENCANTADA
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

LA VIEJA QUEDO ENCANTADA.

NOTA .
QUE PARECE HABITADO POR FANTASMAS.

Answer 10

Esto era un señor tan pequeño tan pequeño, que entró en una peluquería, y el encargado se le acerca en plan guason, y le dice :qué jefe, le corto las patillas?.
Y el señor pequeño entre el mosqueo que miraba hacia arriba y las prisas que llevaba se levanta y le responde:
¡Sí hombre y me voy andando con los cojoncillos, no te jode éste....!