Por qué no puedo preguntar cosas como...?

Question

1. Que alguien me cuente los mejores chistes que conozca?
2. Que si alguien conoce páginas web en las que se puedan hacer "penpals" para practicar inglés?
3. Que si alguien sabe por qué los que controlan esto borran todas mis preguntas desde hace dos días? El caso es que -5 por pregunta y -10 por haber ido en contra de alguna norma... Pero al mandarles un e-mail y preguntar que qué he infringido no me contestan... Me odia el Dios de este foro? (Aunque solo en espanyol porque en las variantes inglesa y alemana no he tenido ningún problema con las mismas preguntas)

PD: Si no me publican esta pregunta les voy a mandar 20 mails en plan copia y pega todos los días... Jejejejejeje!!

Estoy en el aire!!!! SÍ, SÍ, SÍ!!!!!!!

Creo que les voy a mandar los 20 mails de todas formas... Por c*abrones!!!!!!!

Answer 1

Que caracter, aguerrida como pocas, quien sabe por que será, pero te envió unos chistes para que se te pase el enojo.

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida Arabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTION.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BERRO.- Perro Arabe.
POLINESIA.- Mujer policí­a testaruda.
TOTOPO.- Mamamí­fero ciciego

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer.

En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco, ¡hecho la
...duuuurrrooooo!
Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalies. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un filete tomando el sol, y le dice:
¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen! Y el filete le contesta:
Córrele tu, a mi ni me conocen.

"Llega un tipo bien cuete a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues que.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación."

Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
- Ya comieron?
y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
- Entonces no hay regalooossss!!!

LA O. N. U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL
MUNDO".
5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6. EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de ***** y una de maricas.
- No me digas.
Pero eso debe ser muy difícil!!!
- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.

CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.- Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.


TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.- Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?: Fue secuestrado por la policía. Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable. Fue totalmente incomunicado. Un miembro de su banda lo delató con un soborno y... Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

ASÍ YA NO QUEDAN MÁS DUDAS DE QUE:

¡¡¡¡¡JESÚS...SÍ ERA MEXICANO!!!!!!

Le pregunta un hombre a otro:
-¿Antes de casarse se acostó con su esposa?
- No. ¿Y usted?
- Yo si, pero no sabía que se iba a casar con usted.

Dialogo entre dos amigas:
- Hoy mi mamá me lanzo unas palabras que me dolieron mucho.
- ¿Qué fue lo que te dijo?
- Nada. Me pegó con el diccionario.

Diviertete ;)

Answer 2

felicidades ya la publicaron !!!!!!!

Answer 3

JE JE JE,HAZLO Y VERAS QIE TE CONTESTAN

Answer 4

que se yo pero esta bueno como te defendes segui asi y vas a ganar siiiiiiiii

Answer 5

porque han detectado que eres agente de la KGB !

Answer 6

ADELANTE Y CUMPLE CON ESO PORQUE SON PURAS ESTUPIDESES ESO DE ANDARTE BORANDO PREGUNTAS QUE NISIQUIERA TIENEN UNA MALA PALABRA

Answer 7

JAJAJAJA!! asi se habla!!! un saludo y q tengas suerte y no t la borren!!

Answer 8

Esta publicada... enhorabuena!!!

Answer 9

eso eso di que si, si señor, con dos ovarios, esta es mi chica

Answer 10

ole!si señora!! con dos ovarios!oeeeeeee! estas en el aire!!! =D