Cuentenme un chiste bueno ?

Question

Quiero que me cuenten un chiste bueno , 10 puntos al que me haga reir +
un chiste :
¿ por que los gringos colocan una tortuga encima de la tele cuando ven un partido de futbol ?
R: Para ver los partidos en camara lenta ......jajaja a m si me da risa .
los que se vengan a kejar , ahorense sus palabras ...

Answer 1

Ahí va, quiero los 10 puntos corazón:

1-Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuanta inteligencia y como la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:
-El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
-El perro que yo tengo si que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
-El perro que yo tenia...
-¿Qué pasó?
-Se murió Electrocutado.
-¿Fue por un rayo?
-No, arreglándome el televisor.


2- Mama, mama... por que papá esta tan pálido?
Cállate y sigue cavando.

Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.

Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el
ventilador?

Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero después vuelves a enterrarlo...si?

Mama, mama.. en la escuela me dicen mentiroso.
Cállate, que ni vas a la escuela.

Mama, mama... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...

Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, mijo, y péinate la cara.

Mama, mama... el inodoro da vueltas?
- No, hijito..
entonces me cague en la lavadora??

Mama, mama... por que estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

Mama, mama... llego el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?


Mama, Mama, me pico una víbora.
Cobra?...
No, gratis.

Mama, Mama, en la escuela me dicen cabrón.
Y a mi que?
A ti?? ****.

Mama, Mama, la abuelita es mecánica? No hijo.
Entonces que hace debajo de ese camión?

Mama, Mama, papa tiene diarrea?
No... por?
Porque anoche te escuche decirle: 'A ver cuando se te para esa ******!'

Mama, Mama, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
Y por que no le pegas?
Ay, es que es taaaaaan lindo!

Mama, Mama, deje la droga.
Gracias a Dios!
Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

Mama, Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi!!! Yupiii!!!

Mama, Mama, el corazón tiene piernas?
Nooo...por que?
Porque anoche papa estaba encerrado en el cuarto con la chacha y decía:
'Abre las piernas corazón'.


Mama, Mama, el bebe se hizo ******.
Popo!... se dice popo.
No, se hizo ******, es que se me cayo por la ventana.

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen calculadora!
Pero no te preocupes Casio.

- Papá, papá, ¿me haces el problema de matemáticas?
- No, hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.

Answer 2

Amante Microsoft

Una mujer está en la cama con el amante y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante: -"Tu sigueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto!"
En esto entra el marido a la habitación: ¡ Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes...! pero... ¿quién carajo es este tipo y qué ****** hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se ríe...¡¡ Ja ja ja !!... ¿a que te creíste que era de verdad ?.
-Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones, resulta que, con la modernización que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN-25CM-XQLO- de la Microsoft...
Ven, ven, acércate toca, toca; imitación de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bytes, conexión GPRS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
-Pero amor .......¿hacía falta que te compraras algo así?
-A ver, ¿qué querías?, ¿que me encamara con algún vecino, o con el portero?. Así, sabes que no te meto los cuernos con nadie...!!
-Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama dice él.
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-¡ Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido el período...
-Vaya, qué suerte la mía entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas
con el supuesto "robot", mirándolo:
-¡Pues vaya con e l trasto este.... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero
para arriba y cuando está a punto de clavarlo por troya al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
¡¡ "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO!!
¡¡ "ERROR ...ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
-¡Pues vaya porquería de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta ****** por la ventana!.
El amante, asustado al recordar los 20 pisos
de altura, grita fuerte con la misma voz metálica:
¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!!
¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!

Answer 3

hijo, como se llama el aleman que me esconde las cosas? Alzheimer papa, Alzheimer.

mama mama en el colegio no saben decir mi nombre! callate Bonifacioestuladicolofelio, no me dejas oir las noticias!

Answer 4

Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas...... :p

Answer 5

HOLA
Nunca había entendido por que las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre
si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y
nunca había entendido por que los hombres piensan con
la cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos
a la cama.
Bueno, empezamos a besarnos, luego el inevitable
"juego de manos", ya estaba todo excitado con aquello
bien "duro" y en ese momento, me dice:
-"Ahorita no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que
me abraces"-.
Yo dije: "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas. -"No sabes
conectarte con mis necesidades emocionales como
mujer"-.

-¡NO MAMES!. Me dí cuenta que -una vez más- me quería
decir algo de una forma muy pendeja y, al final, asumí
que esa noche no iba a coger, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos de compras al Palacio. Me fui
a hacer pendejo mientras ella se probaba tres
modelitos carísimos.

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se
llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que
hicieran juego, a $2000.00 el par, con que le contesté
que me parecía bien. Luego pasamos por la joyería, de
donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba
tan emocionada!
Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de
todas maneras le valió madres. Pienso que me estaba
poniendo a prueba cuando me pidió un brazalete para
tenis, porque si la muy huevona no sabe ni correr,
mucho menos juega al tenis. Me parece que rompí con
todos sus esquemas cuando le dije que si.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo
esto; debían haber visto su cara.
>>Dijo: -"Ven, vamos a la caja a pagar"-
>>Me costó mucho aguantarme la risa al decirle:
-"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo eso"-.
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó
pálida cuando le dije:

-"Tan solo quiero que me abraces"-.

En el momento en que empezó a poner cara de querer
romperme la madre, añadí:
-"No sabes conectarte con mis necesidades financieras
como hombre"-.
Creo que no volveré a c oger hasta la primavera de 2007

SALUDOS

Answer 6

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.


ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.


COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección................................ 6 cal. Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES

Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

Answer 7

ME CRUCE CON UN GENIO Y ME DIO A ELEGIR ENTRE UN P-ENE MUY LARGO Y UNA MEMORIA MUY LARGA Y LA VERDAD ES QUE NO ME ACUERDO LO QUE PEDÍ.

SON DOS NÁUFRAGOS QUE ESTÁN PESCANDO EN UNA ISLA DESIERTA Y UNO COGE UNA PRECIOSA SIRENA .LA DEJA APARTADA EN LA ORILLA Y EL OTRO LA DEVUELVE AL AGUA Y LE DICE EL PRIMERO:
-PORQUE?
Y EL OTRO LE DICE :
-PORQUE NO, POR DONDE?
TE DESEO QUE LO MEJOR DEL 2006 SEA LO PEOR DEL 2007

Answer 8

Este es un hombre que le tenian que hacer un analisis de semen y el medico le dio un botecito de plastico para que le llevase una muestra.Al dia siguiente se presenta en la consulta con el bote vacio y le dice el doctor:
-¡pero hombre,¿donde esta el semen que le dije que me trajera?.-Y contesta el otro:
-Pues vera usted,doctor.Ni yo a una mano,ni mi mujer con las dos,ni mi cuñada con la boca hemos conseguido nada.
-¿Pero me va usted a decir que con todas esas maniobras,no ha conseguido echar una sola gota?.
-¡No doctor,lo que no hemos conseguido es quitar la tapa del puñetero bote!.


Le dice el medico al paciente:
-Esta usted un poco grave.Le tengo que hacer urgentemente un analisis de orina,otro de semen y otro de heces.
-Pues como ahora llevo prisa,ahi le dejo los calzoncillos y ya vendre mañana a por los resultados.

¡Salud y paz para todos!

Answer 9

ahi te va uno de naufragos:
eran tres naufragos que estaban con varios meses sin comer asi, harto uno de ellos grito:¡ME VOY A CORTAR EL PITO PARA COMERMELO!
Los otros para ayudarlo le dicen:¡PIENSA EN TU NOVIA.PIENSA EN TU NOVIA! .Finalmente convencido el dice:esta bien , no me lo cortare.
a lo que otro le dice:
!NO BUEY piensa en tu novia para que te crezca y nos alcanze a todos!

Answer 10

un hombre va a confesarse y le dice al padre
-¿es cierto que usted aparta a las chicas de la mala vida?
-si, hijo
-entonces aparteme dos para el domingo