puedes decirme un chiste bueno que sepas?

Question

Bueno dime chsites buenos que sepas pueden ser varios

Un chiste mio aunque es malo jajaa
Era una persona que jugaba tan mal al futbol que cuando hiso un gol lo fallo en la repeticion.

otro tambien es malo
Disculpe puede su hijo a venir a jugar futbol con nosotros?
a lo que la mama dice:pero si mi hijo no tiene ni piernas ni brazos
y ellos dicen ya pero bota muy bien

Otro como siempre es malo

Mama mama cuando va a estar lista la pisina?
y dice la mama:CALLATE y sigue escupiendo

otro malo
mama mama que paso con las costras venereas que te salieron?
dice la mama:CALLATE y sigue comiendo los cereales

Answer 1

De humor negro

Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.

----------------------------

Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.

En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.

- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."

El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:

- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".


Saludos

Answer 2

Una vez un aviador cayo en la selva y lo agarraron unos nativos y le dijeron que la única forma de salir de la selva es pasando 3 pruebas. El hombre dijo que sí por que no tenía otra alternativa, y el jefe mayor le dijo que en la 1era prueba tenía que entrar en la 1era choza y tomarse 10 litros de licor , en la 2da prueba tenía que entrar al 2da choza y quitarle los colmillos a un tigre y en la 3era prueba tenía que entrar en la 3era choza y besar por media hora a la mujer más fea y más gorda de todo el campamento (150Kg.) Cuando anuncian la partida el hombre sale corriendo a la 1era choza y se toma todas las botellas de licor y sale todo borracho y se mete a la 2da choza y lucha, pelea con el tigre cuando va a la 3era choza pregunta ¿Hip cuál es la mujer a la que le tengo que quitarle los colmillos?

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
- Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de pool, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me maltrataba con azotes!!
- Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-.
Yo soy la nueva maestra de su hijo...

Un hombre sale del bingo, sin un mango. Era muy tarde ya y fue a parar el
único taxi que había en la puerta, que manejaba Horacio:
"Tengo que ir a Pilar."(Pcia. de Bs.As.), no a Pilar Soretes
"Serán 50 por adelantado", contesta el taxista.
"Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me
llevas, al llegar te daré 60."
"Pues entonces no te llevo, búscate a otro taxi que sea boludo"
Pasan unos meses y el mismo hombre gana un bingo de $10.000.
Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, y el que no le quiso
llevar la otra vez estaba el último.
Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
"¿Cuánto cuesta ir a Pilar?"
"50"
"Te doy 600 si, al llegar, me la chupas."
"No y te bajas ya mismo, putazo"
A continuación prueba con el siguiente:
"¿Cuánto cuesta ir a Pilar?"
"55"
"Te doy 600 si, al llegar, me la chupas."
"Ni por 6.000 , degenerado. Bajate antes que te mate"
Y así con todos los taxis de la hilera...

Hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:
"¿Cuánto cuesta ir a Pilar?"
"50 por adelantado."
"Te doy 60 si bajas tu ventanilla y, al ir pasar junto a tus colegas, les
saludas con una sonrisa diciendo: "Me voy a Pilar"


Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy fácil hacerles chantajes, así que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Después va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y también al butanero que pasa por ahí le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.

Pienso en ti como en mi hermano
(Me recuerdas al inútil de mi ex)

Hay una ligera diferencia de edades
(No quiero hacerlo con mi PADRE)

No me atraes de 'esa' manera
(No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

Mi vida ya es demasiado complicada
(No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

Tengo novio
(Prefiero a mi gato y un tarro de 1 litro de helado)

No salgo con gente del trabajo
(No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

No es culpa tuya, es mia
(Es culpa tuya)

Quiero concentrarme en mi carrera
(Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

Soy célibe
(Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

Seamos amigos
(Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor

Answer 3

Advertencia no apto para menores

Va caperucita roja por el bosque, habiendo sido advertida por su mama de que no hablara con el lobo.
Y en la parte mas pero mas oscura del bosque, sale el lobo, y le dice hola caperuza, pero antes de que ella pueda devolver el saludo, el lobo salta, y la viola, cuando el lobo termina, se levanta caperucita, diciendo,
-“le voy a decir a mi abuelita, que me violaste dos veces”,
-“como así caperuza, si te viole una solo vez”
- “aaaaa, ¿es que ya se va?”

Answer 4

le dice el paciente al doctor- oiga soy ESTERIL este problema se podria transmitir a mis HIJOS

Answer 5

hubo un concurso para ver quien era el mejor policia y participaron un japones, uno del FBI y un judicial de México, el concurso trataba de soltar un conejo en el monte y despues de media hora traerlo, asi que va primero el japones y a los 6 segundos ya trae el conejo
-¿cual fue tu tecnica le preguntan? y responde: no pues deje caer una bomba que genero un vacio donde no habia aire asi que los animales se agruparon en un solo punto y fui y agarre el conejo; sueltan otra vez el conejo y en media hora se va el del FBI, a los 4 segundos trae el conejo y dice:
- lo logre gracias a un satelite que rastreo el conejo y me dijo en que lugar estaba, y lo mismo otra vez y se va el judicial y a las tres horas regresa arrastrando algo grande asi que le dicen eso es un burro y el les dice preguntenle que es y contesta el burro soy un conejo, soy un conejo...(de tanto trancazo que le dieron confeso)

Answer 6

mama en el colegiono saben decir mi nombre
callate benitoestudiopeyeta
otro
cual es el colmo de un panadero q su hija se llame ****** y no se la pueda comer
otro
habia una vez un borracho q estaba en la playa y grita una ballena una ballena va toda la gente y la policia corriendo y preguntan en donde esta la ballena y contesta es q se me calleron 2 botellas de cerveza y UNA BALLENA

Answer 7

por qué la mujer cuando se despierta se restrega los ojos? ...
porque no tiene bolas que rascarse

Answer 8

1.¡Papá!, ¡papá! ¿Podemos ver la televisión?.
Sí, pero no la prendan.

2.Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over.

3. Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo.

Answer 9

habia una vez un niño tan chiquito pero tan chiquito ke en uno de sus cumpleaños le cayo un confeti y se murio
habia una vez un perro ke se llamaba pegamento se cayo y se pègo

y otra dedicado al el amigo moreno ke molestamos
siempre le decimos ke cuando hiba a nacer y casi saliendo de su mama el dr. ve un puntito negro por lo cual el dr le dice asu mama "señora primerovalla a defecar y luego a tener hijos

Answer 10

te uento muy bueno

estan platicando dos borrachos y uno le pregunta al otro oye tu que crees que es mas rapido el rayo o la luz?
a lo que el otro le responde ninguno lo mas rapido es la caca, mira el otro dia tenia ganas de hacer caca , me pare al baño como de rayo prendi la luz y ya me habia yo ca,gado ...jejeje
jejejejeje

claro que me merezco los 10 puntos!!!!
rapido y divertido no como los de los demas