Me podrian decir algunos chistes??????????

Question

Lo que pasa que me encanta leer chistes nuevos, para desdtresarme .
GRACIAS PRECOSOS (AS)

Answer 1

El mayordomo

El mayordomo al marqués:
- ¿¿¿ De dónde viene el hijo de remil ***** del señor marquéeeeeeess, y la **** madre que lo remil parió???
- De comprarme un audífono Perkins ¡Estás despedido!


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Buscando empleo

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le den un trabajo. La oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
- Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre dijo:
- Hmmm... cargar peso, llevar la carretilla, sudar... mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
- La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
- Hmmm... servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas... y... ¿algo un poquito más tranqui?
- Bueno, tengo algo de oficinista.
- Hmmm... estar sentado 8 horas, dolor de riñones, arruinarse la vista con la computadora, papelones... ¿alguna otra opción?
A lo cual la oficinista ya totalmente podrida le contesta con tono sarcástico y de agravio:
- Siiii, hay un trabajo de viajes y sexo.
- Hmmmmm, suena bien, me interesa, a ver.
- Perfecto, es muy simple ¡cruce esa puerta y váyase bien a la concha de la lora!!!


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Predicciones

Un astrólogo es invitado a una entrevista por radio y dice ante el micrófono:
- Según mis cálculos, el nuevo cometa estará pasando cerca de la Tierra dentro de unos 683 años...
- ¿Está seguro de la fecha? Que después no hagamos el ridículo esperando ese día...


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Pregunta maratóntica

En una maratón, un niño acompañado de su madre, y observando con interés a los corredores, le pregunta:
- Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres?
La madre le responde:
- Porque al primero le dan un gran premio.
- Pero entonces... ¿para qué corren todos los demás?


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La del misionero

Un día un misionero cristiano salió a evangelizar a unas montañas.
Iba entonces por la selva y tenía mucha hambre. Luego de caminar largo rato, ve a lo lejos una cabaña donde hay muchas manzanas, y se dirige allá pensando lo deliciosas que serían.
Al llegar tomó una y cuando se la iba a comer, recuerda darle gracias a Dios por la comida de cada día, y dice orando:
- El señor es mi pastor y nada me faltará.
Y el Dueño de la casa aparece con un rifle y le dice:
- ¡¡Y en verdes pastos te hará descansar!!....
PUM! PUM! PUM!


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El auto está poseiiiido

Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.
Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...:
- No te escondas, igual te vemos... ¿porque te escondés?
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...
- ¡Por favor no me hagan nada! ¡Por favor no!
A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
- ¿Que no te hagamos nada ************?, si no salís del coche a empujar como los demás, te vamos a ***** a trompadas!!


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Transformador mágico

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- ¿Padre, qué es esto?
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡Ve a buscar a tu madre...!!!


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El futuro del nene

Tres señoras hablaban sobre el futuro de sus hijos.
- Yo creo que el mío va a ser abogado, -dice una- le gusta mucho discutir.
- El mío seguramente será médico -dice otra-, siempre anda curando animalitos.
Y dice la tercera:
- Pues yo creo que el mío va a ser mesero. Nunca viene cuando le hablo.


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Muerte al dentista

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!


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Tierra!

Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo:
- Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa.
Al cabo de un rato, el capitán grita:
- Ti-ti-ti...
Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua.
- ¡Ti-ti-ti-tiburones!

Answer 2

De humor negro

Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.

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Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.

En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.

- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."

El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:

- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".

: )

Saludos

Answer 3

que hace superman despues de bañarse?????




































ponerse SU PER FUME


jajajajajajaja lo entendiste?? su perfume..jajajajaja

Answer 4

Qué le dijo un tigre a otro tigre? NADA los tigres no hablan jejeje

Answer 5

En una indundacion...

Un padrecito estaba en el techo de su iglesia tratando de escapar de agua.
En eso llega una lancha guardacostas, el capitan le dice_venga que el agua va asubir y el padrecito le contesta_no Dios me va a salvar.
Pasado el tiempo, el padrecito colgado de la cruz de la iglesia porque el agua habia ubido.
En eso llega la lancha y el capitan le vuelve a decir_vengase que el agua va a subir._ y el padre le contesta_¡No Dios me va a salvar!
Pasado el tiempo.
Con el agua llegandole al cuello del padre
llego denuevo la lancha_subase, es su ultima opurtinad que el agua va a seguir subiendo_ y el padre le contesta_¡NO DIOS ME VA A SALVAR!

En fin que el padre llega a presencia de San Pedro.
San pedre le dice vienvenido hijo pasa a la presencia del señor.
El padre hechando pestes
entra a la presencia del creador
Dios al verlo enojado le pregunto que tenia
y el padre molesto
le dijo_ porque no me salvaste yo confiaba en ti.
Y Dios comprensivo se excuso diciendole_ Hijo te mande
la lancha ¡3! veces.

jajajajajajajjajajaja
estuvo chido no

Answer 6

que hace un policia en una panaderia?????????????????????????????? esperando los refuersos

Answer 7

Un tipo estaba a punto de casarse con su novia, pero està tenia una amiga buenisima que al parecer le llamaba mucho la atenciòn al susodicho.
Un dia la futura esposa le pide al novio que vaya a casa de la amiga superbuena para que le pase el diseño de las invitaciones de boda.
La amiga lo recibe en baby-doll y le confiesa que siempre le ha gustado, que le quiere dar su despedida de soltero y que lo espera en su habitaciòn.
El tipo se queda dudando un rato, estaba enamorado de su novia pero aquella chica era un bombòn.
Al cabo de un rato sale de la casa y cuando estaba abriendo su auto, aparece su novia con lagrimas en los ojos y le dice " pasaste la prueba, necesitaba estar segura de tu amor y tu fidelidad",a lo que el tipo tambien le da un fuerte abrazo.

Moraleja: siempre guarda los condones en la guantera del auto, puede ser de utilidad.

Answer 8

si jajajajaja me acuerdo de uno re bueno pero es muy largo para escribirlo y me da pereza.
SUERTE Y FELICES FIESTAS!!!!!!!!!!!!!!!

Answer 9

Ahí tienes que un señor llega con un psicólogo, y le dice que tiene un problema, que últimamente sueña con un duende que le pregunta, oye ya hiciste pipí, a lo que respondo NO, y el me dice pues que esperas y me orino en la cama, y eso a sido noche tras noche, el médico le dice muy sencillo señor cuando suceda solo contestele que si, y asunto arreglado, a lo que el paciente sigue las instrucciones, se duerme sueña al duende y este le dice oye ya hiciste pipí, responde SI y popo, NO, y el duende pregunta pues que esperas?

Answer 10

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca...
La noche anterior se había dado tremendo bonche fuera de casa... bebió
como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado. Loco del dolor de cabeza insoportable, con dolor en todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la cólera de la esposa. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezuanas bien frías... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado. El tipo anonadado
abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío,
vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte"...... "Salí un
momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba de anoche"...

"Te he preparado un caldo como a ti te gusta... pollo y res... que te
espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora".

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.
Se lo comió en silencio el asombrado padre... pensó. "¿Qué esta
sucediendo?, ¿Soñaba acaso? ¿Será esto una vana ilusión de los
sentidos?.
Se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?", este le
respondió: "Llegaste a las 3 de la mañana y venías borracho como un
perro, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato;
te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de
comprar.
"Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste sin sentido. Tuvo que
despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".
"¿Y entonces?" -pregunta el señor- ¿Por qué todo esto? ¿Por qué las
cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas
finas atenciones?
Responde el muchacho: -"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y
cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE
SOY
CASADO!!!".
>> 2 Alka-Seltzers: 20 Pesos.
>> 2 Cervezas frías: 70 Pesos.
>> Caldo con sopa Maggi: 30 pesos.
>> Decir las palabras correctas en el momento preciso... NO TIENE PRECIO


Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la
pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es
debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a
su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:
¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!
MORALEJA para las MUJERES:
Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
AMEN..................

Una monja llega corriendo y gritando al convento:
- Madre Superiora, Madre Superiora ¡¡¡ me han violado, me han violaaaadooo !!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
- No, eso no, ¡¡pero al menos te borrará esa sonrisa de **** de ****** que tienes en la cara!!

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Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando
El anciano se acerco a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la corto por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión.
Un joven se les acerco, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
Él anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acerco otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven le pregunto a la anciana:
¿Y ud… que está esperando?.
-Los dientes…


bueno espero que te gusten... saludos desde Uruguay que pases bien