Diganme un chiste porfa!!!?

Question

no inporta de que tipo de chiste lo unico que quiero es reirme i salir de la depre.

Answer 1

Hola Nenita,

Pok depre? el día brilla gracias a tu presencia y aunque esta fría la temperatura el calor de tu corazón nos irradia a todos, pero bueno no te vine a ligar, vine a compartirte algunos de los chistes que he recopilado, espero arranquen una sonrisa de tu bello rostro.


ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida Arabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTION.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BERRO.- Perro Arabe.
POLINESIA.- Mujer policí­a testaruda.
TOTOPO.- Mamamí­fero ciciego


Un matrimonio va entrando a un conocido estaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:
¡Hola Pepe! ¿Como estas?
Le contesta el marido:
Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón. ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer
de pulmón?
El marido contesta:
Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te coge!
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Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que ***** era malo y deje de leer.
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La tarde previa a la noche de bodas.
La hija le pregunta a la madre: Mamá, ¿tú podrías enseñarme a
mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
maravilloso Y NATURAL del mundo y...
Mamá, ***** ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.
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NIÑOS MODERNOS
Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este.........Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coge a la cigüeña?
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SARCASMO
Un elefante le pregunta a un camello:
¿Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello responde:
Me extraña y me molesta la pregunta, y mas cuando viene de alguien que tiene el **** en la cara.
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En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco, ¡hecho la
...duuuurrrooooo!
Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalies. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un filete tomando el sol, y le dice:
¡Levántate! ¡Córrele, que nos comen! Y el filete le contesta:
Córrele tu, a mi ni me conocen.
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"Llega un tipo bien cuete a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por que.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues que.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación."
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Una señora marca un numero telefónico y pregunta:
- Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
Y una voz le contesta:
- Ti,... qué le lele?????
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Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
- Ya comieron?
y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
- Entonces no hay regalooossss!!!
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MUJERES TREMENDAS...
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
¡Oye, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita: ¡Ahí coges!
¡¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!!
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PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la ********.
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AMIGAS...
Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia, -picarona- ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe... cómo duele!
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EN LA O. N. U.
LA O. N. U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL
MUNDO".
5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6. EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".
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ELEFANTES...
Estos eran tres elefantes que estaban a toda madre tirando la hueva en la selva, y uno de ellos comenta:
- Ay como quisiera tener las orejas grandotototooototas!!!
Y los demás elefantes preguntan: ¿Para qué?
Ah, responde el otro, pa moverlas y hacer una brisa deliciosa y alivianarnos un poco este ****** calor.
El otro elefante dice:
Pues yo quisiera tener la trompa larguiiiiiiiisisisima!!!!
¿Para qué? preguntan los otros dos.
Ah pues para llegar al lago sin levantarme, succionar agua y mojarnos todos.
Y el tercer elefante comenta:
Pues a mi me gustaría tener unas pestañas largototas, largas, largas, largas... y chinas, chinas, chinas...
¿Para qué? preguntan los otros.
Nomás por ****.
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CUESTION DE INTERESES...
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?"
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush.
"!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush.
El invitado parece confundido.
"Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.
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GEMELOS
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de
gemelos.
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.
Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los E. U. A., a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
¡CHINGAS A TU MADRE!!!
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
"CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA PENDEJA"...
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CASA DE CITAS
Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de ***** y una de maricas.
- No me digas.
Pero eso debe ser muy difícil!!!
- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.
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¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No?!?
Entonces ten cuidado donde te sientas!
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PEPITO
El papá de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña???!!!
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LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES...
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9. Tienen nalgas.
10. Tienen senos.
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¿CUÁNTO CUESTA UN BMW?
Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?"
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
"Qué precio tiene este precioso automóvil?"
El vendedor responde:
"Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro que se va a ***** cuando le diga el precio!"
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CANÍBALES
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones.
- ¡Ya me llevó la ********!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:
-¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.
El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- ¡Ahora sí, Ya te llevo la ********!


CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.- Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.


TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.- Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?: Fue secuestrado por la policía. Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable. Fue totalmente incomunicado. Un miembro de su banda lo delató con un soborno y... Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

ASÍ YA NO QUEDAN MÁS DUDAS DE QUE:

¡¡¡¡¡JESÚS...SÍ ERA MEXICANO!!!!!!

Como dijiste que no importaba el tipo aqui va surtido rico, espero no te incomoden en lo personal me encanta el de la ONU ;)

Answer 2

un elefante le pregunta a un camello...camello porque tienes los senos en la espalda? y el camello le queda mirando y le dice: extraña pregunta de alguien que tiene el pene en la cara

Answer 3

Pregunta un sabio a sus dicipulos:

-¿Qué es lo más rápido en el universo?

Y uno contesta de inmediato:

-¿La luz maestro, la luz, esta comprobado que va a 300000km/s?

Y el sabio dijo:

-No, eso no es lo más rápido,

Otro contesta:

-El pensamiento señor, usted tiene una idea y !!!zaz¡¡¡, de inmediato esta ahí.

El sabio, responde:
-No el pensamiento no es lo más rápido en el universo.

-¿Entonces que es lo más rápido en el universo?; - preguntarón los discipulos al sabio. Y el contestó:

-La diarrea, porque cuando te da, no te da tiempo de pensar ni de prender la luz.

Espero te guste.

Answer 4

Era un sacerdote que le gusta criar pajaros, tenia 12 en una jaula y siempre en las mañanas los soltaba y en la tarde regresaban los pajaros a su jaula, pero un dia regresaron unicamente 11 y el padre muy preocupado penso que en la proxima misa hiba a pregunar haber si alguien sabia.

Ya en la misa el padre pregunta muy consternado:
¿Alguien tiene un pajaro?
y todos los hombres se ponen de pie
El padre: no creo que no me explique bien, alguien a visto un pajaro?
y todas las mujeres se ponen de pie.,
el padre: No creo que no me volvi a explicar:
Alguien ha visto mi pajaro]?
y que se ponen de pie todas las monjitas jajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajjajaj

Answer 5

Si estas en la situación de muchas parejas que no pueden dejar de pelear con su pareja entonces está claro que necesitas el manual Recuperar Mi Matrimonio de aquí http://RecuperarMiMatrimonio.gelaf.info/?lTP6 para poner las cosas en orden en tu pareja.
Con la ayuda del libro Recuperar Mi Matrimonio sabrás exactamente como detener la negatividad y empezar a galantear a tu pareja de nuevo y además como calmarse en situaciones de ira que te pones nerviosa.
Con este manual aprenderás como responder a las críticas y a los ataques de tu pareja porque probablemente, lo estás haciendo de una modo que está destruyendo tu enlace. El ejemplar todavía viene con 4 ejercicios prácticos para percibir de nuevo el amor y el respeto de tu pareja de este modo que, no dudes más y cómprate el manual que cambiara tu enlace.

Answer 6

hahahahaha

Answer 7

habia una vez una cerca,de un lado de la cerca habia una vaca y del otro lado de la cerca habia un toro, un dia el toro se le ocurrio saltarse la cerca para llegar al lado de la vaca, se encuentran de frente y dice el toro.
Toro: hola¿como te llamas?
Vaca:yo me llamo Lindavaca,pero solo llamame Vaca porque de linda no tengo nada, y ¿como te llamas tu?-le pregunta la vaca-
Toro: yo me llamo Torombolas, pero solo llamame Torom porque deje las bolas pegadas en la cerca.

jajajajajajajaja vamos animate
bye

Answer 8

CHE TE GUSTA Q TE DIGAN **** BARATA
_NOOO; PELOTUDOI
ENTONCES EMPEZA A COBRAR MAS CARO..


DOCTOR TENGO UN PROBLEMA DE INSEGURIDAD....O NO?

Answer 9

Hola, nenita. Espero que estos chistes te saquen aunque sea una pequeña sonrisa.

Le pregunta un hombre a otro:
-¿Antes de casarse se acostó con su esposa?
- No. ¿Y usted?
- Yo si, pero no sabía que se iba a casar con usted.


Dialogo entre dos amigas:
- Hoy mi mamá me lanzo unas palabras que me dolieron mucho.
- ¿Qué fue lo que te dijo?
- Nada. Me pegó con el diccionario.


Le pregunta un hombre a su amigo:
- Oye, ¿Como le fue en su matrimonio a tu tio, el que se caso por poder?
- Pues mal. Fijate que se divorcio por no poder.

Answer 10

Que le dijo un hule a otro hule?
QUIUBULE.
En Mexico es muy buen chiste.