miren para empezar cuenten un chiste el mejor que se sepan
5 estrellasss heeeeeeeeeeeeeeeeeee
2006-12-04 12:20:27 · 16 respuestas · pregunta de ANGELICA 2 en Juegos y recreación ➔ Otros - Juegos y aficiones
De humor negro
Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.
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Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.
En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.
- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."
El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:
- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".
:)
Saludos
2006-12-04 12:24:26 · answer #1 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋
Se muere la madre del soldado Gonzalez.Estaban todos descanzando,cuando llaman urgente a formación.El oficial principal muy diplomáticamente,grita:¡¡¡TODOS AQUELLOS SOLDADOS QUE TENGAN A LA MADRE VIVA....UN PASO AL FRENTE!!!!!!!!!!....VOS GONZALEZ QUEDATE PIOLA.
Un joven tiene un hermoso gato siamés,muy caro por cierto,y recibe una beca para trabajar en Europa.Entonces decide dejar su gato en custodia de su mejor amigo y se va.Al poco tiempo recibe un correo de su amigo diciendo :se murió el gato.El joven lloraba desesperado por la pérdida y le escribe a su amigo diciéndole:-podrías haberme dado la noticia de a poco,un día me dices:el gato se subió a la terraza,otro día,el gato se cayó del techo,otro día el gato agoniza...de esa forma no me tomas tan de sorpresa.Ok?.A los pocos meses el joven recibe un correo de su amigo que decía: tu mamá se subió a la terraza........
2006-12-04 12:50:09 · answer #2 · answered by EBEN-EZER 3 · 1⤊ 0⤋
Una familia vive un acontecimiento: el nacimiento de gemelos!!!
Al paso del tiempo se dan cuenta de que uno de ellos es sordo-mudo,por que el abnegado padre se mata trabajando, ahorrando y junta dinero suficiente para mandar a su mujer y al niño a los EEUU, a una clínica especializada.
Al llegar a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto, le cae al chico una pelota de baseball, a alta velocidad en el medio de la cabezota.
El chico se levanta del suelo y grita, enojado:
¡¡¡La p.u.t.a que te parió!!!
La señora, toda emocionada y conmocionada, inmediatamente se dirige al correo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas,le escribe:
EL NIÑO HABLÓ Y DIJO:" LA P.U.T.A QUE TE PARIO!!"
Al día siguiente recibe la respuesta conmocionada del marido:
LA P.U.T.A QUE TE PARIO A VOS: TE LLEVASTE AL QUE HABLA, P.E.L.O.T.U.D.A"...
2006-12-04 12:23:06 · answer #3 · answered by maxi#18 2 · 1⤊ 0⤋
Resulta que un señor habia tenido un gravisimo accidente con el automovil; el doctor le informaba a la esposa:
DR Señora le hemos tenido que extirpar todas las extremidades
SRA: Oh! no importa, yo igual lo amo
DR: Vera es que tambien le tuvimos que extirpar toda la parte del torax y abdomen
SRA: ¿Pero que me esta diciendo?¿Solo han podido rescatar su cabeza?
DR: No, señora. Lo siento, solo pudimos rescatar esto - y le entrega la oreja de su esposo -
La señora agarra la oreja y le dice
SRA: no importa querido, yo igual te amo con toda mi vida...
DR: Señora, no se moleste: se quedo sordo por el impacto.
jeje....Espero que te guste SALUDOS!
2006-12-04 17:18:42 · answer #4 · answered by Paquito Tarantino 4 · 0⤊ 0⤋
Por qué los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro?
Para cortar camino. (David)
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Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja) (Arturo)
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¿Qué hacen un millón de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?
Protestando por sus derechos. (EsFader)
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No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa. (EsFader)
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Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos... (Jermix)
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¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella" (Jairo)
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¿En que se parece una iglesia a un botiquín?
En la cura (Jairo)
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¿Por qué el César iba siempre con sandalias?
¡Porque era julio! (Luis)
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Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO! (Jesus Cabadas)
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¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga! (Dana Row)
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Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana. (Lalo)
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Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo. (Rosa)
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¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite. (Fran Navajas Criado)
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Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje. (Lau LPN12)
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Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte! (Flix)
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Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
¿Te sirvo?
A veces. (Pedro)
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jajjaja
solo los copie
jejeje
bye
2006-12-04 15:02:18 · answer #5 · answered by sasha 2 · 0⤊ 0⤋
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para
relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque
unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la ****** de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se
refirió como "******* travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo
2006-12-04 13:12:53 · answer #6 · answered by Leticia 4 · 0⤊ 0⤋
HOY COMEMOS A LA CARTA!!! Dice el padre
PERO SI NO TENEMOS PLATA! Responde la mujer
POR ESO, EL QUE SACA LA CARTA MAS ALTA, COME!
CUAK!
2006-12-04 12:50:07 · answer #7 · answered by nicolai 3 · 0⤊ 0⤋
te voy a decir un chiste trata sobre un topo bien pequeñito y siempre se pasaba masturbando y pues ya se había cansado te tanto masturbarse entonces disidió ir con la jirafa, al llegar con el gran animal que le dice jirafa me dejas hacerte el amor y la jirafa le contesta ¿tú? bueno esta bien te dejo que me hagas el amor. El topo estaba apurado asiéndole el amor a la jirafa y ya cuando termino quería mas y disidió ir con una leona llega y le dice leona me dejas hacerte el amor y la leona le dice ¿tu? bueno esta bien y el topo estaba apurado y al terminar el topo quería mas así que disidió ir con una pantera negra y que le dice pantera me dejas hacerte el amor y que le dice ¿tu? bueno esta bien en eso pasaron unos cazadores y le tiraron ala pantera y le roso la oreja entonces la pantera grito HAY y el topo que le estaba haciendo el amor le dice GOZALA MI NEGRA .
2006-12-04 12:40:30 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
era una vez una viejita muy curiosa y paso por una avenida y vio una fila bien larga que estaban repartiendo comdones y pasa la viejita y le pregunta a una de las chicas mira que estan repartiendo aqui? Y la chica le dice bombones de caramelos pues la viejita se coloca en la linea y cuando llega al frente le dice la senora que esta repartiendo los comdones mire senora y usted todavia... y la viejita no la dejo terminar y le contesto no te preocupes que yo me los chupo ja..ja..
2006-12-04 12:39:28 · answer #9 · answered by jyleen20 3 · 0⤊ 0⤋
todos los órganos se estaban peleando porque todos querian ser el que gobernara a los demás órganos
pulmones-nosotros porque sin lo que hacemos todos ustedes se mueren-
corazón-yo por que si yo no les doy sangre se mueren¡-
cerebro-no yo¡ poque si yo les ordeno que respiren y me den sangre me la dan porque me la dan-
caca-no yo quiero mandar JAJAJAJAJAJAJAJA(todos se cagan de la risa),y por eso la caca se enojo e hizó un paro de 7 días y no salio.
no pudieron respirar,la sangre no pudo correr y no podían ni pensar.
desde ese día cualquier caca manda
FELIPE CALDERÓN
PEJE
(según tu elección)
2006-12-04 12:37:26 · answer #10 · answered by rocky 1 · 0⤊ 0⤋