teneis que contar un chiste el mejor sera el elegido
2006-12-02 07:05:45 · 41 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
te cuento 2 de humor negro
Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.
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Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.
En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.
- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."
El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:
- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".
:)
Saludos
2006-12-03 04:18:28 · answer #1 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!
2006-12-02 07:15:17 · answer #2 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
1er chiste:
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
2do chiste:
Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
3er chiste:
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
2006-12-02 07:14:57 · answer #3 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
ESTE ES MI CHISTE PREFERIDO, ESPERO QUE LO DISFRUTEN!
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que
casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente: 'La próxima vez, coloque unas gotitas de
VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió
tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita
lo que vi en el sermón de hoy.
1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del > > > cáliz.
2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.. Existen 10 mandamientos y no 12.
5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como 'J.C. & Compañía'.
7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca SE LO CULIO
8.. No nos referimos a Judas como 'sapo culiao' '.
9.. No debe tratar al Papa por 'El Padrino'.
10.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12.. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
13.. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14.. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que decía 'su propina es mi sueldo'
15.. Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha su madre'.
16.. El 'Padre Nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no > > > haciendo la Ola.
17.. La iniciativa de invitar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como 'maricón', 'trasvesti con faldita', era Yo !
Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente.
El Arzobispo
2006-12-02 07:09:43 · answer #4 · answered by MAVI 5 · 3⤊ 0⤋
Un hombre estropea su coche en el medio del campo,no tiene su teléfono y empieza a buscar habitaciones para llamar.Después de unos kilómetros,ve a dos casas cerca de une bosquito,se acerca y empieza a mirar por la ventana de la primera...se asusta de ver un hombre dentro,un dedo en el culo y otro dedo dentro del aquarium,además ve la mujer en la cama,tocándose los pelos del ******...el tío prefiere ir a ver en la casa de al lado.toca el timbre y un hombre abre la puerta,el pregunto si podia llamar por telefono para llamar a urgencias...no problema le contesto el otro y el tio va a llamar.Despues de la llamada,dice el tio :"no son un poco raros los vecinos?porque les vi por la ventana,el marido desnudo con un dedo en el culo y otro dedo en el aquarium...y la mujer acariciandose los pelos del ******!!??No pasa nada le contesto el vecino,son sordos-mudos los dos,seguro que elia estaba preguntandole,hay que cortar la hierba mańana...y el contestaba,que ******,yo queria ir a pescar!!"
2006-12-02 07:43:28 · answer #5 · answered by Reyel 4 · 2⤊ 0⤋
siempre le quito la gracia a los chistes =P
2006-12-05 12:46:00 · answer #6 · answered by PAPAMONO 5 · 1⤊ 0⤋
a ver si te gusta mira ESTE ERA UN SENOR Q TENIA UNA GRANJA Y EL GALLO Q TENIA YA ESTABA MUY VIEJO ENTONCES DECIDIO COMPRAR OTRO GALLO JOVEN CUANDO EL GALLO JOVEN LLEGO EL GALLO VIEJO SEPUSO MUY ENOJADO Y LE DIJO AL GALLO JOVEN OYE ASI Q TU VIENES A OCUPAR MI LUGAR Y RESPONDE EL GALLO JOVEN SI ABUELO EL GALLO VIEJO LE DICE BUENO ASME UN FAVOR PARA NO SENTIRME TAN MAL Y SALIR DEL GALLINERO CON ORGULLO JUGUEMOS UNAS CARRERAS ALREDEDOR DEL GALLINERO Y SI ME GANAS TE QUEDAS CON EL GALLINERO EL GALLO JOVEN SABIENDOSE GANADOR POR SU JUVENTUD ACEPTO Y EL GALLO VIEJO LE DIJO COMO TU ERES MAS JOVEN ES JUSTO Q ME DES MEDIA VUETA DE VENTAJA ESTA BIEN? OKEY DIJO EL GALLO JOVEN ENTONCES SALE CORRIENDO EL GALLO VIEJO CUANDO LLEVABA MEDIA VUELTA SALE TRAS DE EL EL GALLO JOVEN Y ESTABAN CORRIENDO CUANDO SE ASOMA EL DUENO Y AL VER ESO SACA UN ARMA Y LE DISPARA AL GALLO JOVEN EL GALLO JOVEN CAE TODO DESPANZURRADO Y EL DUENO DICE CARAMBA EN ESTA SEMANA YA VAN CUATRO GALLOS PUTOS TOS Q COMPRO Q MALA SUERTE TENGO
2006-12-02 11:07:38 · answer #7 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
¿cual es el bebe mas bueno?
-El de Superman
¿Y por que?.
-Por que es supermancito..
2006-12-02 07:16:05 · answer #8 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
no
2006-12-04 17:01:04 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Señorita, una cerveza??
No, gracias, me hace malo para las piernas...
Como? Se le duermen??
No, se me abren...
2006-12-02 10:05:02 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋